Хочу быть здоровой

Весь стол на работе и стена рядом обклеены листочками с мыслями, который мне помогают переключить свое гадкое настроение на что-то другое. Это надергано отвсюду, из чьих-то высказываний, книг и проч. Так что если я нарушу чьи-то авторские права, то сорри

Мечусь, не знаю, что делать.

Уже не в первый раз на фоне моего замечательного настроения. когда я начинаю чувствовать себя включенной в жизнь, муж срывается в запой. Но перед этим мы основательно подорвали мою веру, что все будет хорошо. У меня вчера был очень дительный эмоциональный негативный запой, я не могла вообще остановиться и привести себя хоть как-то в порядок. Благоразумие оставило совсем. Мне надо было во что бы то ни стало донести свою боль до него, я ждала тех самых волшебных слов, которые исцелят меня навсегда. Сегодня я проснулась одна, в доме правда было тепло, так как он вчера натопил печку, со мной остался его брат, который обещает помочь с ребенком. У меня жажда деятельности, но я понимаю, что боюсь остановиться, та как чувство одиночества где-то очень рядом. Собственно из-за этого чувства я с ним и сошлась. Он настолько созависим (мать -алкоголик), что ему нужно просто полное слияние, а тогда мне тоже было это необходимо. А сейчас уже не так это нужно, то есть получается я его попользовала. Его главное обвинение, что я с ним не общаюсь по человечески. В этом есть доля истины, я хотела только, чтобы мы продали его квартиру и у меня было бы свое жилье, где я с ребенком, а он, если трезвый и добрый. Я даже не скрывала от него этих своих мыслей. Я устала от постоянных криков и придирок, я постоянно оправдываюсь в том, чего не делала, да даже если делала, мне хочется понимания, а он не может его дать. Я не обвиняю, не злюсь. Только боюсь пустота начнет меня тянуть и я его опять позову обратно, чтобы заполнить им себя. И все опять будет также . Ведь много раз повторяется одно и тоже, даже слова одни и те же мы друг другу говорим.
Простите, отзовитесь, всех обнимаю.

Всем привет!
Всех почитала и хочу сама хоть что-нибудь написать, чтобы всех вас услышать.

Вот уже несколько недель, как я испытываю стойкое нежелание идти на работу.

Я задаю себе вопрос, зачем я так живу? Зачем я терплю поведение, которое мне не нравится? Я даже не имею ввиду пьнство, а почти ежедневные срывы по любому поводу, у меня ощущение, что я живу на пороховой бочке. Я объясняю его поведение его болезнью, а свою обиду своей болезнью. Ищу оправдания для такой жизни в возможности увидеть свои темные стороны, которые он мне показывает и соответственно возможности духовного роста. Да, это иногда помогает. А еще он иногда так меня понимает, как никто другой. И за эти минуты понимания и душевного тепла я готова терпеть недели и месяцы холода и ругани. Что-то во мне есть такое, что требует внимания, но отдать это я могу только ему. Потому что другие делают еще больнее, не специально конечно, так как не понимают или не хотят вникать в тот уровень боли, который есть у меня внутри. Я хоть перестала на это сильно обижаться, за что спасибо ал-анону, так как увидела, что другим тоже больно и сил нет.
Но, если честно, я устала и мне очень плохо.

Привет всем!
Читаю блоги, слушаю людей, их сомнения и отзывы о программе, И вот, что отзывается. Мне тоже хотелось смешать все в одну кучу:православие, психологию и ал-анон. Но это не получается, так как это становится похоже на одержимость. Все видеть в одном и том же ключе - это ограниченность. Ал-анон- это одно, а православие - это другое. И выздоравливать можно и там и там одновременно. Если я все правильно поняла, то ал-анон - это набор инструментов и методов для жизни в определенной затруднительной ситуации (зависимость близкого от алкоголя). И на этом функция ал-анона заканчивается. Конечно, мы вынуждены годы и годы посвещать собраниям, так как изменить свои привычки реагирования на алкоголика очень трудно. Для этого требуется встретиться лицом к лицу со своими нерешенными проблемами, которые мы пытаемся решить за счет алкоголика. На это порой уходит целая жизнь. мне, кстати, непонятно, почему созависимость - это не наша проблема, как говорят некоторые старожилы. Почему против чтения и обсуждения на сайте литературы не ЛОК, но которая также помогает понять себя и алкоголизм? Ведь с чтением или рассуждением мы также приобретаем душевный покой, что и есть цель.

Муж попил три недели, вот уже десять дней дома, нашел деньги, сам приехал домой,

Муж позвонил утром трезвый, ласковый, просил слезно забрать его, так как денег нет, кольцо обручальное надо выкупать и вообще я же отдохнула и могу теперь напрячься и ехать через Москву в воскресенье вечером (кто знает, что это такое, тот понимает, что это за напряжение). Я сказала, что он взрослый человек и может решать эти проблемы сам, ведь находил же он деньги на спиртное, а кольцо я выкупать не буду, и вообще – это его дело пить ему или нет. Говорила спокойно, без обиды, напряжения, но вечером он позвонил пьяный и наехал на меня по полной программе, что я себя так веду, так как он на меня написал генеральную доверенность на все свое имущество (не знаю, дает ли мне это право продать квартиру без его присутствия, знакомая пыталась и не смогла, потребовали прислать по факсу заверенную подпись бывшего мужа аж из Австралии). Короче, обозвал меня, угрожал (а я начинаю бояться , когда он обещает порезать моих родителей и сестру, сжечь дом и прочие прелести). Друзья, кто это дело проходил, поделитесь опытом. Хочется претворять программу в жизнь. Кстати, состояние мое не очень плохое было после этого, благо церковь рядом, да и в источник окунулись, просто сомнения, а не сделала ли я хуже?

Чудеса.