осознание

+2
Голосов: 2
Автор: yulash
Опубликовано: 2463 дня назад (24 января 2013)
Всем привет. Это я –Юля – и я больна алкоголизмом.
Осознание своего алкоголизма пришло ко мне совсем недавно. Мой муж сорвался в запой 3 ноября, и я снова осталась один на один со своими тараканами. Мне нужно было остаться одной на два месяца, чтобы смочь отстраниться и заняться СОБОЙ, убрать руки от мужа. Этому способствовало и его безобразнейшее поведение, когда я вызвала милицию, чтобы защитить себя и свой дом и всех в нем от его безумства. Почему-то мне надо было смертельно устать и почувствовать себя в полнейшем тупике, чтобы осознать свое право на отдых и смочь обраться за помощью.
Так вот, оставшись одна, я через месяц обнаружила, что пью каждый день, причем мысли мои все больше вертятся вокруг бутылки. Меня стало радовать, что дома можно выпить, что я сама себе в этом хозяйка. Это совпало с моим посещением открытого собрания АА. И там что-то произошло. Я проревела все собрание и после уже не могла не осознавать, что у меня есть проблема с алкоголем. Я вынуждена была признаться себе, что пью вовсе не месяц каждый день, а больше полугода. Что, живя с первым мужем, я выпивала по бутылке вина в день и это было во многих случаях просто разминкой. Что на собраниях Ал-анона я думала: «Неужели все эти люди не пьют. Да они просто не говорят об этом, наверняка бухают каждый вечер. Иначе как можно переживать такой стресс жизни с алкоголиком, да еще действующим.» То есть я не могла представить себе, как можно НЕ ПИТЬ. Я пила при любом стрессе, неприятном разговоре, усталости, скуке, приятном событии, неприятном событии. Я не могла выдерживать никакую эмоциональную нагрузку без спиртного. Я не могла наслаждаться долго природой. Мне не хватало эмоциональных сил. Не могла общаться без спиртного, просто уставая от напряжения от взаимодействия с другим человеком. А напряжение – это страх несоответствия ожиданиям другого, а по большей части своим (я не так умно говорю, я этого не чувствую, я этого не знаю – я ничтожество).
Я пришла на собрание АА и сказала, что у меня есть проблема с алкоголем. Я немного побаивалась, что меня прогонят, так как я еще могу остановиться, я не пропивала последних денег, последние 2 года не сажусь пьяной за руль. А еще я не хотела бросать пить. Вот так и ходила месяц и продолжала пить. А на собраниях рыдала взахлеб и не могла говорить, что на меня совсем не похоже. Тут я понимала, что мой красивый интеллектуальный фасад не прокатит совсем, что пальцы растопырить и получить удовольствие от того, какая я крутая, как я хорошо все понимаю, нельзя, ОНИ все сразу поймут. ОНИ какие-то иные, у них мышление – НОРМАЛЬНОЕ. Я такого не встречала ни разу за всю свою жизнь, чтобы люди так мыслили и так обнаруживали свои истинные мотивы.
Так я рыдала, пока один юный алкоголик довольно категорично не сказал мне, чтобы я не чаи гоняла, а искала спонсора. А на этом собрании как раз спикерила одна мадам, которая понравилась инее своей прямолинейностью и открытостью. Это было 29 декабря. Я понимала, что нельзя больше себе врать, тем более, что накануне я напилась довольно сильно и у меня смертельно болела голова (еще утром я пыталась объяснить себе, что голова болит от того, что полнолуние), и нельзя обманывать других, притворяясь, что я работаю по программе и продолжать вести себя по-прежнему.
Так вот Новый год я встретила в компании АА. Правда, мне не было весело, я была ошарашена собой, так как бросить пить ради себя, а не ради другого, что раньше у меня хорошо получалось (я могла не пить по несколько месяцев), оказалось качественно иным. Я поняла страшную силу тяги, против которой ничего не помогает, кроме первого шага и отсрочки хотя бы на пять минут. Но я поняла и кое что другое. Это зашевелившееся наконец –то желание жить и быть собой. Это отсутствие страха перед одиночеством. Да, да! Мне казалось, что я пью от того, что мне одиноко, а оказалось, что мне одиноко от того, что я пью. Я замыкалась все больше и больше, я решила, что сама справлюсь со всеми проблемами, я ни одну свою эмоциональную проблему не решила из-за того, что я ее не решала, а запивала.
И еще. Мой муж вернулся из больницы 10 января. На сегодняшний день он был на двух собраниях АА. И на втором он сказал, что признает, что болен алкоголизмом. Это великое чудо, так как я не могла себе этого даже представить. Как же я ограничена! Слава Богу!
638 просмотров
Комментарии (14)