Главная » Блоги » Хочу быть здоровой » опять про квартиру

опять про квартиру

0
Голосов: 0
Автор: yulash
Опубликовано: 2527 дней назад (14 августа 2012)
Настроение: так себе
Муж попил три недели, вот уже десять дней дома, нашел деньги, сам приехал домой, с претензиями, что я со своим Ал-аноном совсем не хочу поступать по христиански и помогать ближнему, то есть ему (надо было мне заехать за ним на машине). И квартиру он на меня не собирается теперь переоформлять, ведь я могу от него уйти тогда без проблем (финансовых и жилищных), а так, если я уйду, то у него хоть будет возможность жить отдельно от мамы. Я его понимаю, это его право так поступать, а мое дело думать. Но у меня вдруг случился нервный срыв из-за этой квартиры. Мне стало так обидно и страшно, да и до сих пор так, что обо мне никто позаботиться не может, что я бедная, несчастная, бездомная, в лесу брошенная с ребенком и своими тараканами. Долго я скандалила, справиться с собой не могла вовсе. Вот уж воистину эмоциональный запой. Но во всем этом безобразии вдруг увидела полезность. Я четко усмотрела откуда растут ноги этой жуткой депрессии и негатива. Конечно из родительской семьи, где я была никому не нужна (так это мной воспринималось). Я всегда понимала это головой, а тут произошло эмоциональное озарение. И, Боже мой, я впервые отдала это в руки Твои. И впервые я не ругала себя за скандал, а просто приняла себя с этим внутренним разладом, приняла, что не могу сама это исправить, а только сила более могущественная, чем я. Да, мне было очень больно cry , да я провалялась с головной болью, с ознобом и невозможностью что-либо делать несколько дней (благо, на работе все в отпусках, и я могу закрыться в кабинете и ничего не делать), да это состояние возвращается опять и опять и я снова начинаю вспоминать, как я делаю три шага. Хотя до душевного спокойствия еще ползти и ползти.
И еще увидела. Муж со своими двумя квартирами в Москве стал завидным женихом. И на меня обрушилась вся моя неуверенность в себе. Ведь пока он пил и приползал домой виноватый и вел себя по моему сценарию, я чувствовала себя уверенно, а теперь все пошло не по -моему. У меня просто сорвало крышу. НЕ ПО - МОЕМУ zlo Я увидала, как я все хочу контролировать. А вчера открыла нашу книжку и прочитала об этом. В частности мое стремление убираться в доме, когда злюсь. Если не вымыт пол, у меня уходит почва из под ног, и это я совсем не контролирую. А когда я выстраиваю всех домашних (и попробуй кто-нибудь возразить - ведь это святое в доме порядок навести), то я суперконтролер, хоть на час.
И еще я увидела, как я нуждаюсь в муже. Мне НЕЧЕМ заполнить себя. Я как-будто совсем пустая. Я делаю что-то, когда его нет, но меня не покидает ощущение, что это все игра. И он это чувствует и говорит мне:"Вот ты считаешь, что пьющий сам должен решать свои проблемы, а если он умрет, каково тогда будет тому, кто ему вовремя не помог, не стал его спасать?" Я читала о подобных ситуациях, даже на группе была такая тема, где я проплакала все собрание. В глубине души я понимаю, что не могу управлять ни жизнью, ни смертью, но иллюзия эта такая стойкая.
644 просмотра
Комментарии (36)