Девять лет

Девять лет в Аланоне.
Всем доброго времени суток. Через месяц будет девять лет, как я пришла сюда. Хочу поделиться новостями со своего пути выздоровления. Честно говоря, хочется написать одну только фразу: Бог есть и Он ведет. Но, оглядываясь назад, понимаю, сколько всего пройдено, сколько слез пролито, сколько предрассудков попрано для того, чтобы я могла спокойно говорить о любви и заботе Бога. Говорить, несмотря на то, что алкоголик продолжает пить, и буквально две недели назад он был в тяжелейшем срыве, полностью потеряв разум, и нам с детьми и собаками пришлось ночью уезжать в безопасное место потому, что муж представлял серьезную угрозу для нас. Так вот, что изменилось во мне, в той, которая раньше погибала вместе с ним, готова была вытаскивать его изо всех передряг, с ума сходила, когда он не брал трубку, молилась за него, полностью забыв о себе. И мечтала только, чтобы он остановился. Только бы не пил. А еще очень боялась всего. А в первую очередь остаться одной, без него, страх, что он погибнет в запое. Вот с этого момента – страха остаться одной и началось мое изменение. Как началось? Да просто надоело. И я смогла отдать его жизнь Богу. Но поначалу только его жизнь, мужа, а вот свою как отдать я не понимала. Но на тот момент и этого было достаточно, чтобы я могла хотя бы в запоях отстраняться от мужа даже физически, то есть он уезжал пить к матери. Это было спасением, как я сейчас понимаю, потому что она умерла год назад и теперь ему некуда уехать. Так вот на сегодняшний день я могу отдать заботу о себе Богу. То есть сделать третий шаг. Наконец-то этот шаг зашел в меня. Теперь я знаю, что все, что случается в моей жизни – это все уроки свыше. Не прошел урок, не усвоил – снова пошлется, но если раньше я воспринимала это как тяжкую ношу, и Бог был у меня садистом, то сейчас все изменилось. Я молилась, чтобы Бог показал мне, что Он любит меня. И молюсь об этом каждый день. У меня так все поломано внутри, что мне необходимо постоянно обращаться к Богу, чтобы моя картина мира не исказилась болезнью, и я не стала опять видеть в Боге врага, то есть не стала бы опять сама устраивать свою жизнь, не доверяя никому, а уж тем более какой-то там Высшей Силе. Болезнь разводит меня так, что я перестаю верить во что-то, кроме своего разума. Мне начинает казаться, что я сама для себя Высшая Сила. Так вот я ежедневно нуждаюсь в Боге и Его любви и ежедневно получаю подтверждения, что Он рядом. При условии, если я отпускаю свой контроль. Если я перестаю делать, как надо и как должно быть. Это самые первые мои враги: надо и должно. Как отпускаю? Вижу симптомы в себе, что я опять беру власть в свои ручонки. Например, думаю и решаю, мол мне надо вычитать утренние молитвы, потом позаниматься спортом час, а лучше больше, приготовить обед и так далее по списку. Благие вроде намерения, никому вреда то и не приносящие…на первый взгляд. Только совсем недавно я в результате такого плана к вечеру сорвалась в истерике. Потому что пропустила уже с утра свое неудовлетворение, не соприкоснулась со своей душой, не проплакала свою боль, а понесла ее дальше во все дела. И так внутри все накрутилось и налипло, что не смогла я выдержать. А всего лишь хотелось своими делами сделать жизнь управляемой. Вот никак это не получается. Мне жизненно необходимо соприкасаться со всем, что у меня творится в душе. Не углубляясь в психологические нюансы, а отслеживая гнев, тревогу, нечестность, каяться в этом, видеть, что я не хочу отпустить, что мне все еще дорого из моих дефектов и честно признаваться в этом. Это моя сторона улицы. А всего остального я не знаю. Что Бог задумал для меня и для других? Я этого не знаю. В этот последний запой мужа я даже не строила планов, как я уйду, как я то, как я это. С помощью сестер по Аланону я приняла, что Бог сам устроит то, что надо. Если на моем Пути задумано, что мы расстанемся с мужем, то это произойдет. Я обрела готовность принять волю Бога, какой бы она не была. Это серьезное изменение, так как раньше я всегда просила у ВС того, что мне казалось нужным и необходимым. А теперь понимаю, что мне просто надо постоянно стремиться к Богу, и из этого будет складываться моя жизнь.