Главная » Блоги » Хочу быть здоровой
Администратор блога: yulash
+15 RSS-лента RSS-лента

Хочу быть здоровой

Прошу прощения
Господи прости меня за то,ч то я относилась к себе не как к Твоему творению, а как мне казалось нужным. Сколько раз я переедала и чувствовала себя плохо от этого. Сколько времени потратила зря на ненужные покупки или не привлекательные зрелища, пустые фильмы, глупые разговоры. Времени и сил. Душевных и телесных.
Сколько солнечных дней я провела в слезах и отчаянии от дурных поступков других людей. Я пропустила массу возможностей для прогулки в лесу, потому что ленилась или ...боялась, что мои желания не по нравятся другому. Из за этого страха я могла не пойти в церковь, к подруге. Я вообще предпочла отказаться от своих желаний, так удобнее было моей болезни. Я ела то, что хотят другие или то, что подешевле. Я даже покупала себе просроченные продукты из за глупой экономии. Все вещи я покупала на распродажах, потом раздавал а, потому что мне ничего не нравилось.
Ещё я мучилась всю ночь под тёплым одеялом, не смея перелечь под тонкое, потому что мужу это не понравилось бы.Я не могла отказаться от трапезы, потому что ему хотелось, чтобы я ела вместе с ним.
Я не читала дома а только на работе, потому что ему это не нравилось. Я не интересовалась духовными вопросами, потому что это ему не нравилось. Я таскала тяжелые сумки, водила машину, потому что ему было тяжело....
Это все происходило в житьи не с одним человеком. И дело не в них.
Я уже всего этого и многого другого не делаю. Я почувствовала себя созданием Божьим.
yulash +2 741 35 комментариев
Благодарность
Хочу выразить свою благодарность всем активным участницами. По крупицам собираю живой опыт из ваших записей. Сейчас немножко напишу, что прям сейчас помогает, а то интернет сегодня хандрит из за дождя. А потом, а потом...
Так вот встала сегодня ну в отвратительнейшем настроении. Мои дорогие домашние вчера выпили всю энергию из близлежайшего космоса. Из меня то бишь. Сегодня ни зарядку, ни отбиваться, ничего не хочу. Плакааать. sad Стала читать. Притчу про волков узрела. И ведь здравая мысль родилась, ну, ведь хочу сейчас кормить злого волка, дай как покормлю доброго. Пока дальше читала, опять узрела, что жена может спасти не верующего, то бишь больного мужа, если сама не тонет. Вот уже укрепилась. И ....пошла делать зарядку. Как там называется, Катя, Деми плие.? Супер упражнение. curtsey Вот три крошки собрала, стало получше girl_dance Может пойду обливаться music
yulash +2 453 23 комментария
По честному
Посмотрела фильм "Наваждение" о секте сайетологов. Фильм документальный, основанный на рассказах людей, вышедших из секты, причём многие вышли через несколько десятилетий пребывания там. Они говорили, что основатель секты, а потом и его преемник были деспотами и все было построено на промывании мозгов и подавлении личности. Причём, когда человек был внутри секты, то он защищал своего тирана, несмотря на вопиющие факты унижения, избиения в течении не одного года. Я почувствовала себя в раздрае после просмотра, уж очень похоже все происходит порой в моей семье. Промывание мозгов - это когда муж очень много говорит, чтобы убедить меня в своей правоте. Он так виртуозно раскладывает факты, что я почти всегда не права.
Сейчас наиболее волнующий меня вопрос -это воспитание старшей приёмной дочери. Я уже писала много о том, что мне трудно её полюбить. Мне вообще трудно любить так, как мне это кажется правильным. Когда набираешься терпения, милосердия, прощаешь, короче по апостолу Павлу. А с этим ребёнком получилось так, что она отвергла все мои добрые намерения, и я обиделась. Вот как ребёнок сама обиделась. И теперь я отстранилась. Она мне сделала очень больно и в ней вот это сидит, когда у неё нет настроения она опять это делает. И я не хочу иметь с этим дело. Когда я сближаюсь с ней, думая, что могу сделать что то хорошее для неё, а она включает эту свою разрушающую ерунду, то я срываюсь в бешенстве, кричу, могу отлупить, правда, полотенцем или чем то мягким, то есть не ремнем.Эти срывы меня саму разрушают очень сильно, в последний раз повысилось давление, началась мигрень до рвоты, сутки лежала. То есть это все серьёзно и разрушающее для нас всех. И поэтому муж взял на себя воспитание этого ребёнка, а я занимаюсь с младшей, с которой все по другому. Так вот муж тоже кричит на старшую и сильно, но он её и жалеет, чегоя не делаю. И я увидела положительные результаты. Девочка научилась много делать, чего совсем не могла, а главное не хотела, например, стирать или подметать. Да и уроки у него хватает терпения объяснить так, как ей надо и столько сколько надо, порой целый день сидят. Вот я думаю, я его оправдываю, как сектанты своего тирана или это на самом деле так как должно быть. Я пока не могу испытывать любовь к этой девочке, только молюсь о ней, о себе, чтобы избавиться от отчуждения. Я сейчас напоминаю себе свою мать, она была такой холодной, критикующей, раздражительной, невнимательной, как и я сейчас. Мой муж на моём фоне просто очень любящий, спокойный понимающий отец. Он вникает во все подробности её жизни, её месячные, её прыщи, как она ест, спит, о чем думает. Они очень много общаются. Если бы только не крики.
Летом приезжала моя подруга. Она и раньше мужа недолюбливала, а сейчас услышала, как он кричит и стала мне выговаривать, что это кошмар и недопустимо. Мне так было плохо. Я все время чувствую себя виноватой. Из за него и из-за себя. Подруга как перст карающий была. Мне даже общаться с ней не хочется. У неё самой отец был алкоголик, вот она так и реагирует, как в своём детстве на крики. Она и сказала, что если бы с ней так разговаривали, то она бы убила или себя или его или сбежала из дома.
Выздоравливаю ли я или нахожусь в иллюзии? Те сектанты были умными, образованными, психически здоровыми людьми, ну разве что несколько не уверенными в себе. Они пребывали в иллюзии много лет и даже десятилетия,несмотря на весь бред, который творится там. Они не видели, что руководитель психически болен. Так вот что такое происходит с человеком, когда он попадает во власть другому, да и ещё и больному. Мне стало прям страшно от таких особенностей человеческой психики.
По сути, я сейчас отпустила ситуацию в отношениях детей,мужа и своих с ними. Я ничего не могу сделать ни с ним ни с ней. Да и собой немного. Только отстраниться. Желательно с положительными чувствами.
Буду рада обратной связи.
yulash 0 486 14 комментариев
Накипело.
Меня тянет вляпаться в алкоголика и высокие с ним отношения cry постоянно. Почему то я хочу надеяться на тех, на кого нельзя. Они такие слова мне говорят,которые я хочу услышать, а на факты я долго внимания не обращаются чем они и пользуются, пока можно. А потом меня обвиняют, что я сама виновата. А ведь я сама подпускаю их к себе. Вот мы купили недостроенный дом в деревне в прошлом апреле, далеко от Москвы, церковь рядом, лес, поля, магазин, хорошие дороги,газ. Сосед вызвался строить. Он действительно умеет,дерево хорошо делает, аккуратно, денег брал по человечески, причём сам предложил свои расценки, которые нас устроили. Начало было прекрасное, и хлам помогли выкинуть ,взял помощника, и старые постройки разобрали и машину нашли вывезти, все по приемлемой цене. Рядом лесопилка,там у него завязки, так как просто так там не купишь в розницу. Вроде удобно, но это было начало зависимости. Сроки начали сьезжать, обещали ещё прошлым летом сделать, а уже это на носу, а там много чего не доделано. Доски покупаем, покупаем, он кричит, что у него ни одна доска не пропадает, потому что он честный. Дом семь на шесть, за покраску взяли 25 тысяч. В один слой из пульверизатора. Мы задергались, так как это стоглько не стоит.Если до этого как то оправдывали итерпели,то сейчас поняли, что нельзя продолжать с ним отношения. Причём нам в прошлом году вся деревня об этом сказала, что он попросту не хороший чел. Что же мы два взрослых обалдуя не прислушались. Про себя могу сказать, что моя излишняя пагубная доверчивость, стремление переложить свои проблемы на других, не желание видеть очевидное, а главное, страшная ведомость. Скажи мне слово хорошее, и я готова отдаться. Пообещал мне что мне хочется, и я поверю. А потом мне страшно становится, что я опять вляпалась, очевидного не ЗАХОТЕЛА замечать. Опять свалила на свои недостатки.... Несуществующие!!!!!! А существующие просто видеть не хочу, так получается. Это моя надежда на сынов и князей человеческих, в которых нет спасения, как в псалме Давидове.
Пару лет назад была аналогичная ситуация с мужем моей спонсорши. Он АА вец. И он электрик. А она заняла у меня 40 тысяч, а отдать не могла, потом ещё и забеременела. Она тоже из АА. Я вошла в положение (а как же иначе), предложила ему отработать эти деньги проводкой электрики у меня на даче. Они с радостью согласились. Мы пришли к определённой сумме, которая всех устроила, он начал работать. И началось. Мало того, что он не слышал, что я просила сделать прямо, а не наискосок и пришлось много переделывать, он также попортил сверлением дорогие декоративные брусья, потому что хотел в них провод просунуть, но когда он за всю эту переделку предъявил нам счёт (за свои ошибки) в размере 200 рублей за квадратный метр комнаты!!!!, а потом написал ещё в расчетах, что он за билет на электричку с нас денег возьмёт, но мои свиные отбивные, которыми я его тут несколькотдней кормила он в счёт не вписал, почему то, то я высказалась, что он не прав и теперь они нам снова должны. Кое что он отработал, но напартачил немало. А она его превозносила, как профессионала. Деньги они не отдали, потому что он первое, что сделал, купил себе шуруповерт, ещё даже не начав работать у нас, а уже попросил аванс. Не отработал долг, а уже аванс попросил, а мы два дурака дали, потому что поверить не могли, что такое бывает.
yulash +3 666 56 комментариев
День рождение в Ал-аноне
Сегодня четыре года моего выздоровления в Ал- аноне. Так много произошло за это время…
Сегодня я преисполнена благодарностью к людям, которые имели мужество делиться своим опытом здесь на сайте и в живых группах. Самое вдохновляющее для меня – это люди, которые хотят измениться и используют для этого духовные принципы. И вот эти слова –не просто слова, они выстраданны мной. Всю жизнь я мучилась от непонимания и ощущения инаковости. Мне всегда хотелось какого-то особого смысла жизни, а о Боге я ничего не знала. Все, что предлагалось, меня не устраивало. Был и приличный уровень жизни, поездки по всему миру, рестораны, шмотки, потом учеба- психоанализ, карьера, но все не то. Я ни от чего не отказывалась, пускалась во все тяжкие, но депрессия становилась все тяжелее. В моей жизни тогда не было и намека на духовность, только иногда во время тяжелейших приступов тоски и тревоги я молилась об избавлении. Но чтобы понять , что все в жизни должно быть в Боге и как это сделать я поняла только после сорока лет. Да в Ал -Аноне. К вере я пришла гораздо раньше, но это был сплошной надрыв и стремление выполнить внешние обряды. Хотя и это принесло свои плоды: понимание важности дисциплины, восприятие церковных богослужений, посещение замечательных монастырей, где я впитывала простоту жизни. Я всерьез собиралась в монастырь, но страсти меня остановили. Слава Богу, а то была бы беда. Я бы разрушилась из-за абсолютного непонимания законов духовной жизни.
Сейчас я понимаю, что отношения с Богом должны быть трезвыми, а для этого мне нужно понимать свои мотивы, чтобы не упасть в самомнение, как это было раньше. Я была очарована своим умом, каким-то особым пониманием, а больше всего желанием спасти кого-то. Это был самый большой мой кайф, отказаться от себя, вроде как во имя Бога, отдать другому последние силы… ну, короче, сценарий жертвы и спасателя. Муж, а сейчас и второй приемный ребенок (дочка алкоголиков) поставили и продолжают ставить меня на место. У меня даже гормональный фон изменился. Раньше я была "кормящей мамой" с пролактином выше нормы в 5 раз, а сейчас он сам встал в норму, без лекарств. А то даже опухоль мозга подозревали. Так вот со снижением пролактина желание спасать и помогать ушло почти совсем. И встала другая задача – найти другое удовольствие. Вот это задача! Это и оказалось самым сложным, жить своей жизнью, приводить себя в порядок. Но успехи и здесь есть, опять же благодаря всем вам. Уже нет чувства вины за то, что я не даю масла из своего светильника тому, кто не удосужился побеспокоиться сам о нем. А раньше я эту притчу вовсе не понимала, она мне казалась лишней в Евангелии, так как противоречила МОЕМУ представлению о любви.
Так вот люди. живущие по законам духовным - это сокровище. Я чувствую себя понятой и принятой. Спасибо всем за вашу работу над собой.
yulash +4 441 23 комментария
Преисполненность желанием
С Новым годом, дорогие форумчане! Здоровья, счастья, любви и мирного неба всем нам smile
Хочется поделиться последним своим озарением после предновогоднего собрания на тему восьмого шага. Раньше я обращала внимание только на список, а в этот раз после высказывания одной их сестёр вдруг сложился пазл.
Преиполненность желанием загладить вину - это же моё желание быть в порядке, вгармонии, это не просьба о прощении, хотя и она тоже, но в первую очередь, моё спокойствие и любовь. И тут я пока остановлюсь, я буду искать пути гармонии, чтобы не причинять больше зла.
А ведь все вокруг просто кричало мне об этом уже давно. Рассказываю подруге о капризах детей и восклицаю:"Мне ведь хочется только лишь того, чтобы они были счастливы, в хорошем настроении..." Подруга слушала, слушала и спокойно так сказала:" Но ведь они хотят того же самого от тебя." rofl И действительно, а я то даже об этом не задумалась ни разу. Муж говорит:" Посмотри, когда ты в раздрае , все вокруг тебя рушится." Не смею отрицать, я даже перестаю уметь готовить в такие моменты.
На сегодняшний день больше всего мне мешает быть в гармонии желание сделать все правильно. Моё то правильное не всегда совпадает с настроением и самочувствием других. не заставлять детей делать уроки, не заниматься самобичеваним за то, что младшая дочь не умеет читатьи может вообще не научиться в силу своих особенностей. Мне это трудно. Но именно в ситуации , когда кто- то препятствует моему правильному и возникает самое страшное моё раздражение. Детей то я должна учить и это"должна" как дамоклов меч.
Вот такие я учу уроки. Благодарна и детям и мужу за то, что помогают мне увидеть свои недостатки и терпят с надеждой.
yulash 0 459 10 комментариев
Всем привет
Я делаю все возможные ошибки жены алкоголика. Надеюсь на егоздравомыслие, верю, что он не будет пить, что он не такой, каким кажется. А когда он срывается, вижу, что ко мне подкрадывается пустота и отчаяние, что я опять вложила всю свою жизнь в него, опять он стал моим божком. Да ещё чувство вины за детей, взятых вместе с ним. Оставила старшую девочку с ним, уехала за 400 км в Оптину пустынь, думала на неделю, а уже через день, обезумев от ужаса,неслась обратно, так как он устроил кошмар ребёнку и соседям и уехал. Теперь я в страхе из за приемного ребёнка, а вдруг кто узнает, а вдруг детей отберут. Первая моя приёмная дочь стала совсем как своя, ко второй ещё не так привязалась, да и она тоже, да ещё и события такие. Хотя она за папу переживает, я ей Обь яснила, что дело не в ней, а в папиной болезни, что ему плохо, она уже весёлая играет, а за папу молится. У неё отношения с ним сложились за полгода, что она у нас, лучше,чем у меня с ней. Я на радоваться не могла, как он хорошо с ней ладит. Девочка проблемная, 12 лет, до 9 лет жила с матерью наркоманкой,которая умерла. В ребенке очень чувствуется соза, да ещё есть лёгкая умственная отсталость. В дет. доме тоже хорошему не научат. Муж нашёл к ней подход, она перестала капризничать, стала ему все рассказывать, он вникал во все детские проблемы.
Ещё мы купили недостроенный дом в деревне, уже много внего вложили, с прицелом переехать туда, когда дети закончат школу. И опять все подвисло, мне ничего не хочется, меня как будто ватой набили, я оглохшая и ослепшая. Главное-радости нет, как будто я без него не живу,а так просто валандаюсь. Хорошо хоть спасать его перестала и физически отстранилась.
yulash +1 943 72 комментария
Снова о религии и программе
У меня был такой опыт в поисках истины.
О высшей силе
Вопрос о высшей силе в программе.

Всем привет! Друзья, прошу поделиться опытом, так как нахожусь в тягостных раздумьях и поговорить об этом особо не с кем. Не потому что людей вокруг нет, просто эта тема вызывает, мягко сказать, недоумение.
С неделю назад прочитала книгу о. Серафима Роуза «Православие и религия будущего». Он поднимает вопрос о зарождении нового религиозного мировоззрения, где есть все: Бог, духовный рост, дисциплина, аскетизм, мистический опыт, но нет Христа, или Он есть, но как-то незначительно. Главное здесь- это духовный рост и восприятие Бога как единого для всех.
Когда мы на собрании молимся ВС, то понятно, каждый имеет ввиду что-то свое. И это не моего ума дело. Но я своим согласием, вернее своим участием, соглашаюсь с тем, что молиться можно кому и чему угодно. Когда я выступаю и говорю, как программа меня поддерживает, я опять с этим соглашаюсь. По сути, получается, что я поддерживаю многобожие, то есть язычество. У меня серьезный раздрай в душе. Не поврежу ли я себе в духовном плане? То, что программа помогает в этом, нет никаких сомнений. Но сатана так хитер, что он может улавливать души и вот таким способом, помогая.
Простите, если кого-то чем-то задела.
я с вами
Всем привет!
yulash 0 286 6 комментариев