Срыв (эмоциональный), как всегда накрыл меня неожиданно. Лишний раз убеждаюсь, что моя болезнь – семейная болезнь алкоголизм – так же иррациональна для меня, как и собственно алкоголизм. Я, конечно, могу попробовать назвать причины, приведшие меня к срыву – потеря бдительности, жалость к себе, усталость, предотпускное напряжение на работе, эгоцентризм и т.п. Но все эти причины я воспринимаю сейчас, как самообвинение. А я не хочу себя обвинять… Другой путь – найти крайнего, т.е., в моем случае, близкого алкоголика. Это его манера выдавать новую информацию и ждать моего мгновенного решения, причем адекватного, причем такого, которое соответствует в точности его планам… А я позабыла взять паузу перед ответом «Нет!». И поехало, и понеслось…
Вчера, при мысли о том, что сегодня очередное собрание "Радуги", и что надо выступать, вдруг стало так лениво...Почему это я должна обязательно выступать на собрании? Что, без меня не обойдутся? И вообще, надоело, устала...
И почти сразу, вслед за этим, пришло понимание, что я без Программы уже не могу. И не только в том смысле, что без нее мне рядом с алкоголиком (даже и непьющим) не выжить. А еще и потому, что без Шагов, Традиций, девизов и т.п. я уже, кажется, не умею. Разучилась... Чтобы забыть все это, мне надо оченно потрудиться - и это теперь будет намного труднее, чем продолжать готовиться и ходить на собрания, читать, размышлять, переводить литературу Ал-Анона, писать письма и разговаривать по телефону... Т.е., получается, что все это работает во мне автоматически - также, как раньше я автоматически упиралась только в хаос, страхи, безысходность и полный "паралич" чувств, мыслей и сил...
И это понимание вызывает во мне какое-то неясное чувство... Я даже не могу его назвать... Словно я испугалась чего-то. Может быть, радости?
Отчасти то, что я хочу сказать, связано с Седьмым шагом. "... просили Его избавить нас от всех наших недостатках"
Говорят, природа не понимает частицы "не". Если мы просим "чтобы мне не болеть", то значимым оказывается как раз "болеть". Поэтому лучше просить "чтобы быть здоровым"... Но это, так, для затравки...
О себе. Я уже долгое время маюсь тем, что не могу справиться со своей ленью. При этом я иногда пытаюсь себя убедить, что это и не лень вовсе, а просто у меня мало сил, и я, не слишком себя утруждая усилиями, таким образом проявляю трезвость по отношению к своим возможностям. Но при этом, сама себя подозреваю в самообмане... Я вроде бы, время от времени, прошу Бога избавить меня от лени. Но просьбы мои как-то неубедительны даже для меня самой, поэтому, наверное, и Бог им не очень-то верит. Честно говоря, мне не хочется расставаться с ленью - мне с ней комфортно, а ее последствия пока как-то размыты и не слишком напрягают. Но ведь хорошие девочки не должны быть ленивыми... Ай-ай-ай! Что же мне делать?
И, вот, сегодня вдруг в моей голове что-то щелкнуло. Я все время прошу Бога избавить меня от лени. Но почему я не прошу дать мне трудолюбие? Удивительное дело, когда я поменяла знак с минуса на плюс, я поняла, что внутреннее сопротивление ("не хочу избавляться") уменьшилось. Вроде как: трудолюбия прибавится, но и лень моя любимая тоже при мне останется (хоть и придется ей слегка потесниться...) Что это: хитрый прием или суть? Может, надо не избавляться от ..., а приобретать ... или правильно использовать ... Ведь многие уже замечают, что часто наши недостатки - это гипертрофированные достоинства.
Перечитывала вчера статью Билла У. «Смирение на сегодня», и вдруг что-то щелкнуло, словно какая-то пелена стала спадать...
В связи с тем, что у меня сейчас происходит в жизни и внутри, в связи со всеми моими напрягами и заморочками (и на работе, и здесь на сайте, и в служении), у меня возникают вопросы, с которыми я пока не справляюсь.
Как я могу отличить т.н. «перфекционизм» от, на мой взгляд, нормального желания, чтобы было сделано хорошо?
Как отличить мое желание всем нравиться, не совершать ошибок в отношениях с другими людьми от желания, чтобы человек чувствовал себя рядом со мной комфортно, в безопасности?
Как отличить сдержанность и желание «не навредить» от уклонения, невмешательства и закрытости?
И что такое «ошибки в отношениях»? Существуют ли они вообще или все мои действия – это процесс моего обучения?
Может, кто-то уже «маялся» подобными вопросами и что-то нашел для себя?
Я понимаю, что важны мотивы, т.е. что заставляет меня совершать те или иные действия. Но иногда мною руководят одновременно и корыстные, и здравые мотивы…
Простите, я даже вопрос не могу вразумительно сформулировать. Но может, мои слова кого-то зацепят, и вы поможете мне разобраться? Для меня важно обсудить это с кем-то.