Главная » Блоги » Размышления вслух
Автор блога: Toby
+62 RSS-лента RSS-лента

Размышления вслух

Дружба с самой собой
Пишу больше, чтобы самой не забыть...
Когда-то очень помогла мысль из ежедневника Ал-Анон о том, что я могу стать себе лучшим другом - именно таким, в каком нуждаюсь...
А совсем недавно (3 октября) еще фраза-молитва о том, чтобы мне научиться быть таким человеком, с каким я хотела бы дружить...
Т.е., если вместе: Поддержать себя и иметь решимость и желание меняться...
Toby +3 582 3 комментария **
Для чего и почему? Или что-то не так с электричеством…
(Простите, если буду многословна – я не обижусь, если кто-то не дочитает до конца)
У меня это с детства. Какие-то странные отношения с электричеством. Я периодически устраивала дома короткие замыкания. Как? Элементарно. Я могла вымыть плафоны от люстры и прикрутить их обратно сразу же, не дожидаясь, когда они высохнут. Или могла закручивать в разные стороны провод, на котором висит светильник. Зачем? Честно говоря, не помню. Возможно, у меня были благие намерения… Я выходила вечером на улицу и там вдруг почему-то гасли все фонари. Или в моем присутствии переставала работать аппаратура в кабинете стоматолога…
В юности появился реальный страх перед электрическими приборами. Не абсолютный, но вполне ощутимый. Возможно, он усилился после смерти моей одноклассницы в результате несчастного случая с электричеством.
Но детство, отрочество и юность минули. Молодость тоже прошла. Казалось бы, можно освобождено вздохнуть… Ничего подобного, напряжение в отношениях сохраняется.
Бывают моменты, когда я готова мерзнуть, боясь включить в комнате обогреватель, если я одна в квартире. Все новые электрические приспособления я стараюсь в первый раз попробовать в чьем-то присутствии. И как я ною, когда мне кажется, что муж не соблюдает инструкции.
И вроде, благодаря этому страху, я должна была бы быть очень осторожной. Но…
Но в этом году я опять устроила… Мыла электрический чайник под краном. Нет, конечно, специально электрический элемент я под струю не подставляла – я же не дурочка какая-нибудь. Вода текла сверху, и я в какой-то жуткой иллюзии полагала, что она никуда не попадет. И эти эксперименты я проводила не один раз. Пока, наконец, при очередном включении кнопки, что-то не задымилось, не заскворчало, не заискрило. Хорошо, муж был дома.
Когда он отверткой раскрутил нагревательный элемент, то там было болото. Я не буду здесь цитировать то, что я услышала в свой адрес. И, честно говоря, я со всем согласна, хотя мне очень хотелось, как всегда, по-детски начать канючить: я не виновата, я нечаянно, я больше не буду…
Буду, буду…
После долгих попыток реанимации чайника мы купили новый. Ну, решила я, теперь-то я уж буду осторожна и аккуратна до безобразия… Да-да, вы угадали… Сегодня, когда муж снова уехал на дачу, я решила, наконец, очистить чайник изнутри от накипи. По инструкции надо было налить воду, затем специальное средство, нагреть до 50 градусов, выключить и оставить на 30 минут, потом …
«Потом» уже не важно. Я налила, что полагается и сколько полагается, и нажала на кнопку. Напомнила себе про 50 градусов и села за компьютер (здесь же в кухне). И отключилась. Забыла. И пришла в себя, когда услышала сзади непонятный незнакомый звук. Вода (или что там уже было вместо воды?) с шипением и пеной выливалась из чайника на подставку, на стол, на все близлежащие предметы… Короткого замыкания не было. Но оно может быть, если я снова попробую включить чайник. Конечно, я все протерла, высушила феном (но откуда я знаю, сухо там внутри или нет). Но страх, ясное дело, никуда не делся.
Причем я боюсь как короткого замыкания и того, что я могу не суметь отключить вовремя электричество, так и того, что скажет и как скажет муж, когда все это выяснится (т.е. боюсь разоблачения). И опять мне хочется сказать «Ну, я же не нарочно…».
Что это? Суета, небрежность, безответственность, невзрослость? Мое полное отсутствие в текущем моменте? Для чего эта ситуация мне сегодня дана?
Я всегда говорю так много умных слов … другим, а сейчас сама чувствую, что боюсь произнести «Я бессильна. Я этим не управляю и я с этим не справляюсь». Мне все еще кажется, что я должна что-то такое сделать или понять, чтобы исправить ситуацию (которая уже произошла). Как же прочно все это во мне сидит…
Спасибо, что выслушали. Буду благодарна за обратную связь.
Toby 0 1417 58 комментариев **
Духовное честолюбие или что-то вроде... ("на правах" Пятого Шага)
Всегда считала, что я не честолюбива. Ну, тщеславна – да, есть такое… Синдром «хорошей девочки» тоже есть. Но честолюбие – это не про меня.
Из словаря:
«Стремление делать что-либо лучше других и добиваться большего, чем другие, часто сопряжённое с жаждой известности, славы, с любовью к почестям, стремление к почётному положению»

У меня, вроде, никогда не было стремления победить, добежать быстрее всех, залезть выше всех, сварить самый лучший борщ – меня вполне устраивало то, что я не самая последняя. Я, вроде, не люблю высовываться, демонстрировать человечеству свою уникальность. Я умею, вполне бескорыстно, радоваться за других, их успехам, их приобретениям и достижениям. И никогда не находила в себе стремления к высокому социальному положению, почестям, славе. В детстве-отрочестве был коротенький период, когда хотелось выступать на сцене театра, но мне был интересен сам процесс – изображать кого-то, представлять, а не аплодисменты…
Но давно замечаю, а недавно сформулировала для себя, что я внутри часто сравниваю себя с другими в отношении, так сказать, духовности и интеллектуального уровня. Вот, мол, а я-то уже это понимаю, а здесь у меня уже, ой какой, опыт, и это я глубже вижу. И вот это я читала, и об этом размышляла, и вот какие мысли и озарения ко мне приходят…
И вдруг вижу, как другие меня обгоняют. Кто-то в программе (Церкви) всего-то ничего, а уже какие результаты, какой прорыв – туда, Наверх… Нет, я этому радуюсь – честно. Но одновременно какая-то тоскливость: а как же я – я же должна быть лучше всех (хотя бы из тех, кто меня окружает)? Значит, все-таки честолюбие.
Или другой вариант… Духовное самолюбование. Особенно во время молитвы или чтения, например, Библии. Вдруг приходит какая-нибудь удивительная мысль, особое понимание каких-то слов или образа. И, нет бы, сказать: «Слава Тебе, Господи! Благодарю Тебя, Боже!» Нет, в голове сразу звучит: «Ай да я! Какая я умница-разумница! Только ко мне приходят такие высокодуховные мысли – другие-то до этого не додумались…»
Сейчас я просто об этом говорю – тем, кому я доверяю. Я еще не очень понимаю «истинную природу своих заблуждений», но надеюсь чуть-чуть разобраться… А дальше – Шестой, Седьмой…
Страх перед "начальниками"
Сегодня надо было позвонить врачу, чтобы уточнить срок госпитализации и попросить перенести его на "попозже". И в очередной раз поймала себя на том, что боюсь. Просто какой-то физический страх. И так каждый раз, когда мне предстоит обратиться с вопросом, просьбой и даже просто информацией к кому-то, кого я считаю "начальником". Чего я боюсь? Я даже не могу четко сформулировать, а только по-детстки : боюсь, что будут ругать. Мне заранее кажется, что то, что я говорю или спрашиваю, это ошибка, я не имею права, я этого не заслуживаю. А, вот, они, эти "начальники" имеют полное право на меня рассердиться, накричать или иным образом выразить свое "фи-и!". Помню, как перед звонком иностранным аудиторам почти час ходила по коридору и репетировала речь. Думаю, эта штука родом из детсткого сада. Я в первый раз помню это страх именно там.
Перечитала свой текст и обратила внимание, что написала "попросить перенести срок" вместо "договориться о переносе срока", т.е. я уже заранее оказываюсь не на равных - причем по собственной воле.
Когда я начала четко осознавать этот страх в себе, то с помощью Шагов я стала пробовать идти навстречу страху.
Для меня важно взять телефонную трубку, набрать номер, сказать первое слово - дальше легче. Как на экзамене: пока билет не взял, трясешься, а если уж взял, то уже проще "куда ж теперь с самолета денешься?!)
Как я сейчас к себе отношусь (продолжение)
Так же, как в 4 Шаге, вслед за недостатками, мой спонсор задала мне вопрос о моих достоинствах, так и я сейчас, из чувства равновесия и справедливости, спросила себя о том, чем я в себе довольна?
Произнести "Я собой довольна" для меня непросто - сразу вылезают самообвинения в хвастовстве и тщеславии, страх, что за хвастовством следует наказание. К тому же, к каждому моему "я собой довольна" сразу примешивается большое, жирное "НО...".
И все-таки рискну...
Я собой довольна за то, что прямо сейчас, в эту минуту, я всем вам и себе улыбаюсь smile (и надеюсь, моя улыбка будет заразной)
Я довольна тем, что я стараюсь не отказываться от желания добра, которое, несмотря ни на что, живет во мне. И все мои "надо" и "должна" вытекают не только из страха какого-то наказания, но и из этого желания добра (читай: Божьей воли) - это очень важное для меня открытие.
Я довольна, что, несмотря на мою склонность к унынию и нытью, я стараюсь им не поддаваться, делаю усилия, чтобы улыбнуться, вглядеться в "сегодня", порадоваться ему, а не пытаться мыслями и чувствами управлять неизвестным и пугающим "завтра"
Я довольна тем, что худо-бедно сделала сегодня зарядку. И вчера. И упражнения для шеи, хотя больно, трудно и не хочется.
Я довольна тем, что не отказываюсь от любви, хотя она дается мне непросто.
Довольна, что по-прежнему люблю вглядываться и вслушиваться и удивляться и радоваться (вот, только с желаниями у меня пока не ахти... ну да, еще не вечер!)
Довольна тем, что поговорила с родителями - стараюсь делать это каждый день (и дважды в день), ведь не так много времени нам осталось вместе... здесь... И я благодарна Богу за каждый день.
Я довольна тем, что стараюсь и пробую быть поддержкой (или хотя бы утешительницей) для своего мужа.
Я довольна тем, что хочу мира, что желание мира во мне больше, чем желание отстоять свою правду и свои интересы (хотя, вожможно, кого-то это смутит).
Я довольна, что чувствую благодарность ко всем вам - за поддержку, за принятие, за ваши усилия и ваше мужество - это как большой "спасательный круг", за который каждый из нас может ухватиться.
... Вообще, оказалось, что писать о том, чем я довольна и что мне нравится, это более приятное занятие, чем нытье. Чего всем и желаю!
Toby 0 678 12 комментариев **
Как я сейчас к себе отношусь?
Вспомнила один из комментариев в моем предыдущем блоге по поводу болячек:
«боль шеи это недовольство собой, а недовольство идет от сверхтребовательности»
, и как-то сам собой в голове возник вопрос: «А как я, вообще, отношусь сама к себе?»
И ответ (почти сразу): я собой недовольна. Работаешь-работаешь по программе, а потом – бац! – опять собой недовольна…
Я опять не справляюсь...
Давно собиралась это написать в надежде на помощь. Но оттягивала и откладывала (что для меня характерно).
У меня уже третий месяц болит шея, а следом за ней – голова. И это меня просто парализует, тем более, что голова болит, в том числе, когда я сижу за компьютером. Т.е. я не в состоянии ни нормально читать, ни писать, и иногда и думать (Вот, как в эту минуту). Уныние по этому поводу просто зашкаливает…
В ноябре я уже полечилась физиотерапией и т.п., стало чуть полегче, а в конце декабря опять накрыло. У меня есть ограничения в части, что можно, а что нельзя ко мне применять: в частности, нельзя массаж и осторожно мануальную терапию.
Но разговор не совсем о болячках, а о том, какие мои «тараканы» при этом вылезают.
Во-первых, я ожидаю и не получаю поддержку от мужа. Т.е. я не получаю ТАКУЮ поддержку, которую жду. А жду я, что он по достоинству оценит испытываемые мною страдания и трудности, посочувствует и не будет ругать за то, что я все запустила, твердить, что надо заниматься, крутить шеей – как следует, а не кое-как.
Еще я жду, что он будет поддерживать мои усилия и попытки как-то себе помочь – даже, если это не соответствует его представлениям о том, как надо лечиться. Я не жду согласия с моими поисками, но я просто проваливаюсь и умираю от его оценки – у меня пропадает всяческий кураж, атрофируется воля, я уже ничего не хочу, всего боюсь, ни в чем не уверена…
Как пример, мой гомеопат рекомендовала мне попробовать пиявок (бр-р-р!). Я, вроде, загорелась, сказала мужу. Он высказал свое неприятие этой формы лечения. И всё! Я уже парализована, ноги ватные, сил и решимости нет. И страх, что надо идти против воли мужа. Хотя формально он мне не запрещает. Т.е., что, я проламываюсь от одного только его несогласия и неудовольствия???
У меня уже так было, когда я меня появилось хроническое заболевание, и я стала искать пути с ним как-то справиться. Это был период принятия болезни, мне было страшно, меня мотало в разные стороны, я хваталась за одно, потом за другое. И не могла ни на чем закрепиться – в том числе, потому что муж скептически комментировал мою суету. И я чувствовала себя жертвой – мне надо было противостоять болезни и мужу одновременно.
А мне нужны были только его слова «Давай, пробуй! Я с тобой»… Даже сейчас плачу…

Еще одна вещь. Мой муж – врач (правда, уже на пенсии), он занимается вопросами реабилитации, мануальной терапии, рефлексотерапии и т.п. Вы скажите, что мне повезло – лечение прямо на дому. Увы, не получается… Я не очень понимаю, в чем и в ком дело. Может быть, у него внутреннее нежелание со мной связываться. А может, это мое сопротивление, страх и недоверие. Все попытки меня полечить у нас заканчиваются всеобщим недовольством и раздраем. Я ною, капризничаю (?), ожидаю какого-то особого отношения, а он, естественно, злится и раздражается. Я уже боюсь просить его о помощи. И одновременно боюсь искать помощь на стороне – ведь это явное проявление недоверия к нему, как профессионалу, плюс своеволие (?) или непослушание (?) – не знаю, как назвать… В общем, этих «тараканов» зовут – чувство вины из-за недоверия мужу, неуверенность в себе, зависимость от чужого мнения...

Может, у кого-то что-то откликнется…
Я не справляюсь...
У меня есть «таракан», который уже серьезно мешает мне жить. В моем представлении это очень напоминает алкогольную (или иную) зависимость.
Сейчас я уже продолжительное время живу одна – муж на загородном участке «пасет» строителей и сам делает какую-то часть работ. Я могу сама распоряжаться своим временем, не оглядываясь на мужа. Мечта!
Но что получается? У меня много задуманных и насущных дел (не только хозяйственных, но и по служению, и для собственного развития и выздоровления, и творческо-литературных). Никто не мешает, не злится, не отвлекает. А я сижу часами перед экраном компьютера или телевизора. Начинаю смотреть какой-нибудь детективный сериал (серий на 4-6), и не останавливаюсь, пока не досмотрю. Зачем? Или на ТВ щелкаю кнопками, выискивая, что еще можно посмотреть. В результате - ложусь спать крайне поздно (часа в 2 ночи), утром не высыпаюсь, с тяжелой головой иду на работу. Дела не сделаны, в квартире – безобразие. Ругаю себя, злюсь. Прошу Бога помочь мне это прекратить и одновременно заглядываю в программу ТВ, намечая, что я буду смотреть еще… Иногда я так же читаю книгу – допоздна, пока не дочитаю. И если бы это были настоящие фильмы или важные книги? Нет, пустое всё…
И жду возвращения мужа, чье присутствие всё это прекратит естественным образом. А в его присутствии буду злиться, что, вот, мне опять ничего нельзя.
Мне нужен внешний ограничитель, потому что сама я не справляюсь. Я даже не знаю, как назвать эту зависимость.
Сначала думала, что это такая моя ответная реакция на ограничения со стороны мужа – фактически он решает, что мы смотрим и когда. А тут, значит, я вроде как вырываюсь на свободу и… гуляй, рванина…
А сейчас вспомнила, что и в детстве было примерно то же самое: я читала или смотрела телевизор (или просто смотрела к окно), пока не вернутся с работы родители, а потом интенсивно занималась уроками и прочим несделанным.
Сотрудницы говорят, что я сама слишком жестко к себе отношусь, раз злюсь на себя за это и говорю, что «нельзя!». Может и так… Но по факту: я же гроблю свое здоровье, и физическое, и душевное, и духовное. Бессмысленно трачу время своей жизни, время, которое мне дарит Бог… И не могу это прекратить.
Может, у кого-то были сходные состояния и есть опыт, что с этим делать. Я пробую идти по Шагам, но пока не получается. Ну, прямо хоть группу специальную создавай, только как ее назвать? Анонимные бездельники?
Спасибо, что послушали.
Toby 0 1252 59 комментариев **
Пятый Шаг - новый опыт
Я сейчас помогаю с Пятым Шагом женщине из нашей реальной группы. Т.е., как мы говорим, "принимаю Пятый Шаг". Было уже несколько встреч - за один раз не получается. И я пока не понимаю, что со мной происходит, но чувствую усталость (впрочем, возможно это совпало с осенью и наступлением темноты). Как будто из меня энергия уходит... А я ожидала, что у меня, наоборот, активизируется внутренняя работа.
Буду благодарна, если кто-то поделится своим опытом в этом.
Toby 0 658 6 комментариев Пятый Шаг, Ал-Анон **
И опять, и снова, и в который раз...
Срыв (эмоциональный), как всегда накрыл меня неожиданно. Лишний раз убеждаюсь, что моя болезнь – семейная болезнь алкоголизм – так же иррациональна для меня, как и собственно алкоголизм. Я, конечно, могу попробовать назвать причины, приведшие меня к срыву – потеря бдительности, жалость к себе, усталость, предотпускное напряжение на работе, эгоцентризм и т.п. Но все эти причины я воспринимаю сейчас, как самообвинение. А я не хочу себя обвинять… Другой путь – найти крайнего, т.е., в моем случае, близкого алкоголика. Это его манера выдавать новую информацию и ждать моего мгновенного решения, причем адекватного, причем такого, которое соответствует в точности его планам… А я позабыла взять паузу перед ответом «Нет!». И поехало, и понеслось…
Toby 0 1246 49 комментариев **