Главная » Блоги » Размышления вслух
Автор блога: Toby
+61 RSS-лента RSS-лента

Размышления вслух

Страх перед "начальниками"
Сегодня надо было позвонить врачу, чтобы уточнить срок госпитализации и попросить перенести его на "попозже". И в очередной раз поймала себя на том, что боюсь. Просто какой-то физический страх. И так каждый раз, когда мне предстоит обратиться с вопросом, просьбой и даже просто информацией к кому-то, кого я считаю "начальником". Чего я боюсь? Я даже не могу четко сформулировать, а только по-детстки : боюсь, что будут ругать. Мне заранее кажется, что то, что я говорю или спрашиваю, это ошибка, я не имею права, я этого не заслуживаю. А, вот, они, эти "начальники" имеют полное право на меня рассердиться, накричать или иным образом выразить свое "фи-и!". Помню, как перед звонком иностранным аудиторам почти час ходила по коридору и репетировала речь. Думаю, эта штука родом из детсткого сада. Я в первый раз помню это страх именно там.
Перечитала свой текст и обратила внимание, что написала "попросить перенести срок" вместо "договориться о переносе срока", т.е. я уже заранее оказываюсь не на равных - причем по собственной воле.
Когда я начала четко осознавать этот страх в себе, то с помощью Шагов я стала пробовать идти навстречу страху.
Для меня важно взять телефонную трубку, набрать номер, сказать первое слово - дальше легче. Как на экзамене: пока билет не взял, трясешься, а если уж взял, то уже проще "куда ж теперь с самолета денешься?!)
Как я сейчас к себе отношусь (продолжение)
Так же, как в 4 Шаге, вслед за недостатками, мой спонсор задала мне вопрос о моих достоинствах, так и я сейчас, из чувства равновесия и справедливости, спросила себя о том, чем я в себе довольна?
Произнести "Я собой довольна" для меня непросто - сразу вылезают самообвинения в хвастовстве и тщеславии, страх, что за хвастовством следует наказание. К тому же, к каждому моему "я собой довольна" сразу примешивается большое, жирное "НО...".
И все-таки рискну...
Я собой довольна за то, что прямо сейчас, в эту минуту, я всем вам и себе улыбаюсь smile (и надеюсь, моя улыбка будет заразной)
Я довольна тем, что я стараюсь не отказываться от желания добра, которое, несмотря ни на что, живет во мне. И все мои "надо" и "должна" вытекают не только из страха какого-то наказания, но и из этого желания добра (читай: Божьей воли) - это очень важное для меня открытие.
Я довольна, что, несмотря на мою склонность к унынию и нытью, я стараюсь им не поддаваться, делаю усилия, чтобы улыбнуться, вглядеться в "сегодня", порадоваться ему, а не пытаться мыслями и чувствами управлять неизвестным и пугающим "завтра"
Я довольна тем, что худо-бедно сделала сегодня зарядку. И вчера. И упражнения для шеи, хотя больно, трудно и не хочется.
Я довольна тем, что не отказываюсь от любви, хотя она дается мне непросто.
Довольна, что по-прежнему люблю вглядываться и вслушиваться и удивляться и радоваться (вот, только с желаниями у меня пока не ахти... ну да, еще не вечер!)
Довольна тем, что поговорила с родителями - стараюсь делать это каждый день (и дважды в день), ведь не так много времени нам осталось вместе... здесь... И я благодарна Богу за каждый день.
Я довольна тем, что стараюсь и пробую быть поддержкой (или хотя бы утешительницей) для своего мужа.
Я довольна тем, что хочу мира, что желание мира во мне больше, чем желание отстоять свою правду и свои интересы (хотя, вожможно, кого-то это смутит).
Я довольна, что чувствую благодарность ко всем вам - за поддержку, за принятие, за ваши усилия и ваше мужество - это как большой "спасательный круг", за который каждый из нас может ухватиться.
... Вообще, оказалось, что писать о том, чем я довольна и что мне нравится, это более приятное занятие, чем нытье. Чего всем и желаю!
Toby 0 514 12 комментариев **
Как я сейчас к себе отношусь?
Вспомнила один из комментариев в моем предыдущем блоге по поводу болячек:
«боль шеи это недовольство собой, а недовольство идет от сверхтребовательности»
, и как-то сам собой в голове возник вопрос: «А как я, вообще, отношусь сама к себе?»
И ответ (почти сразу): я собой недовольна. Работаешь-работаешь по программе, а потом – бац! – опять собой недовольна…
Я опять не справляюсь...
Давно собиралась это написать в надежде на помощь. Но оттягивала и откладывала (что для меня характерно).
У меня уже третий месяц болит шея, а следом за ней – голова. И это меня просто парализует, тем более, что голова болит, в том числе, когда я сижу за компьютером. Т.е. я не в состоянии ни нормально читать, ни писать, и иногда и думать (Вот, как в эту минуту). Уныние по этому поводу просто зашкаливает…
В ноябре я уже полечилась физиотерапией и т.п., стало чуть полегче, а в конце декабря опять накрыло. У меня есть ограничения в части, что можно, а что нельзя ко мне применять: в частности, нельзя массаж и осторожно мануальную терапию.
Но разговор не совсем о болячках, а о том, какие мои «тараканы» при этом вылезают.
Во-первых, я ожидаю и не получаю поддержку от мужа. Т.е. я не получаю ТАКУЮ поддержку, которую жду. А жду я, что он по достоинству оценит испытываемые мною страдания и трудности, посочувствует и не будет ругать за то, что я все запустила, твердить, что надо заниматься, крутить шеей – как следует, а не кое-как.
Еще я жду, что он будет поддерживать мои усилия и попытки как-то себе помочь – даже, если это не соответствует его представлениям о том, как надо лечиться. Я не жду согласия с моими поисками, но я просто проваливаюсь и умираю от его оценки – у меня пропадает всяческий кураж, атрофируется воля, я уже ничего не хочу, всего боюсь, ни в чем не уверена…
Как пример, мой гомеопат рекомендовала мне попробовать пиявок (бр-р-р!). Я, вроде, загорелась, сказала мужу. Он высказал свое неприятие этой формы лечения. И всё! Я уже парализована, ноги ватные, сил и решимости нет. И страх, что надо идти против воли мужа. Хотя формально он мне не запрещает. Т.е., что, я проламываюсь от одного только его несогласия и неудовольствия???
У меня уже так было, когда я меня появилось хроническое заболевание, и я стала искать пути с ним как-то справиться. Это был период принятия болезни, мне было страшно, меня мотало в разные стороны, я хваталась за одно, потом за другое. И не могла ни на чем закрепиться – в том числе, потому что муж скептически комментировал мою суету. И я чувствовала себя жертвой – мне надо было противостоять болезни и мужу одновременно.
А мне нужны были только его слова «Давай, пробуй! Я с тобой»… Даже сейчас плачу…

Еще одна вещь. Мой муж – врач (правда, уже на пенсии), он занимается вопросами реабилитации, мануальной терапии, рефлексотерапии и т.п. Вы скажите, что мне повезло – лечение прямо на дому. Увы, не получается… Я не очень понимаю, в чем и в ком дело. Может быть, у него внутреннее нежелание со мной связываться. А может, это мое сопротивление, страх и недоверие. Все попытки меня полечить у нас заканчиваются всеобщим недовольством и раздраем. Я ною, капризничаю (?), ожидаю какого-то особого отношения, а он, естественно, злится и раздражается. Я уже боюсь просить его о помощи. И одновременно боюсь искать помощь на стороне – ведь это явное проявление недоверия к нему, как профессионалу, плюс своеволие (?) или непослушание (?) – не знаю, как назвать… В общем, этих «тараканов» зовут – чувство вины из-за недоверия мужу, неуверенность в себе, зависимость от чужого мнения...

Может, у кого-то что-то откликнется…
Я не справляюсь...
У меня есть «таракан», который уже серьезно мешает мне жить. В моем представлении это очень напоминает алкогольную (или иную) зависимость.
Сейчас я уже продолжительное время живу одна – муж на загородном участке «пасет» строителей и сам делает какую-то часть работ. Я могу сама распоряжаться своим временем, не оглядываясь на мужа. Мечта!
Но что получается? У меня много задуманных и насущных дел (не только хозяйственных, но и по служению, и для собственного развития и выздоровления, и творческо-литературных). Никто не мешает, не злится, не отвлекает. А я сижу часами перед экраном компьютера или телевизора. Начинаю смотреть какой-нибудь детективный сериал (серий на 4-6), и не останавливаюсь, пока не досмотрю. Зачем? Или на ТВ щелкаю кнопками, выискивая, что еще можно посмотреть. В результате - ложусь спать крайне поздно (часа в 2 ночи), утром не высыпаюсь, с тяжелой головой иду на работу. Дела не сделаны, в квартире – безобразие. Ругаю себя, злюсь. Прошу Бога помочь мне это прекратить и одновременно заглядываю в программу ТВ, намечая, что я буду смотреть еще… Иногда я так же читаю книгу – допоздна, пока не дочитаю. И если бы это были настоящие фильмы или важные книги? Нет, пустое всё…
И жду возвращения мужа, чье присутствие всё это прекратит естественным образом. А в его присутствии буду злиться, что, вот, мне опять ничего нельзя.
Мне нужен внешний ограничитель, потому что сама я не справляюсь. Я даже не знаю, как назвать эту зависимость.
Сначала думала, что это такая моя ответная реакция на ограничения со стороны мужа – фактически он решает, что мы смотрим и когда. А тут, значит, я вроде как вырываюсь на свободу и… гуляй, рванина…
А сейчас вспомнила, что и в детстве было примерно то же самое: я читала или смотрела телевизор (или просто смотрела к окно), пока не вернутся с работы родители, а потом интенсивно занималась уроками и прочим несделанным.
Сотрудницы говорят, что я сама слишком жестко к себе отношусь, раз злюсь на себя за это и говорю, что «нельзя!». Может и так… Но по факту: я же гроблю свое здоровье, и физическое, и душевное, и духовное. Бессмысленно трачу время своей жизни, время, которое мне дарит Бог… И не могу это прекратить.
Может, у кого-то были сходные состояния и есть опыт, что с этим делать. Я пробую идти по Шагам, но пока не получается. Ну, прямо хоть группу специальную создавай, только как ее назвать? Анонимные бездельники?
Спасибо, что послушали.
Toby 0 1079 59 комментариев **
Пятый Шаг - новый опыт
Я сейчас помогаю с Пятым Шагом женщине из нашей реальной группы. Т.е., как мы говорим, "принимаю Пятый Шаг". Было уже несколько встреч - за один раз не получается. И я пока не понимаю, что со мной происходит, но чувствую усталость (впрочем, возможно это совпало с осенью и наступлением темноты). Как будто из меня энергия уходит... А я ожидала, что у меня, наоборот, активизируется внутренняя работа.
Буду благодарна, если кто-то поделится своим опытом в этом.
Toby 0 495 6 комментариев Пятый Шаг, Ал-Анон **
И опять, и снова, и в который раз...
Срыв (эмоциональный), как всегда накрыл меня неожиданно. Лишний раз убеждаюсь, что моя болезнь – семейная болезнь алкоголизм – так же иррациональна для меня, как и собственно алкоголизм. Я, конечно, могу попробовать назвать причины, приведшие меня к срыву – потеря бдительности, жалость к себе, усталость, предотпускное напряжение на работе, эгоцентризм и т.п. Но все эти причины я воспринимаю сейчас, как самообвинение. А я не хочу себя обвинять… Другой путь – найти крайнего, т.е., в моем случае, близкого алкоголика. Это его манера выдавать новую информацию и ждать моего мгновенного решения, причем адекватного, причем такого, которое соответствует в точности его планам… А я позабыла взять паузу перед ответом «Нет!». И поехало, и понеслось…
Toby 0 1069 49 комментариев **
А не надоела ли вам Программа?
Вчера, при мысли о том, что сегодня очередное собрание "Радуги", и что надо выступать, вдруг стало так лениво...Почему это я должна обязательно выступать на собрании? Что, без меня не обойдутся? И вообще, надоело, устала...
И почти сразу, вслед за этим, пришло понимание, что я без Программы уже не могу. И не только в том смысле, что без нее мне рядом с алкоголиком (даже и непьющим) не выжить. А еще и потому, что без Шагов, Традиций, девизов и т.п. я уже, кажется, не умею. Разучилась... Чтобы забыть все это, мне надо оченно потрудиться - и это теперь будет намного труднее, чем продолжать готовиться и ходить на собрания, читать, размышлять, переводить литературу Ал-Анона, писать письма и разговаривать по телефону... Т.е., получается, что все это работает во мне автоматически - также, как раньше я автоматически упиралась только в хаос, страхи, безысходность и полный "паралич" чувств, мыслей и сил...
И это понимание вызывает во мне какое-то неясное чувство... Я даже не могу его назвать... Словно я испугалась чего-то. Может быть, радости?
О чём мы просим Бога...
Отчасти то, что я хочу сказать, связано с Седьмым шагом. "... просили Его избавить нас от всех наших недостатках"
Говорят, природа не понимает частицы "не". Если мы просим "чтобы мне не болеть", то значимым оказывается как раз "болеть". Поэтому лучше просить "чтобы быть здоровым"... Но это, так, для затравки...
О себе. Я уже долгое время маюсь тем, что не могу справиться со своей ленью. При этом я иногда пытаюсь себя убедить, что это и не лень вовсе, а просто у меня мало сил, и я, не слишком себя утруждая усилиями, таким образом проявляю трезвость по отношению к своим возможностям. Но при этом, сама себя подозреваю в самообмане... Я вроде бы, время от времени, прошу Бога избавить меня от лени. Но просьбы мои как-то неубедительны даже для меня самой, поэтому, наверное, и Бог им не очень-то верит. Честно говоря, мне не хочется расставаться с ленью - мне с ней комфортно, а ее последствия пока как-то размыты и не слишком напрягают. Но ведь хорошие девочки не должны быть ленивыми... Ай-ай-ай! Что же мне делать?
И, вот, сегодня вдруг в моей голове что-то щелкнуло. Я все время прошу Бога избавить меня от лени. Но почему я не прошу дать мне трудолюбие? Удивительное дело, когда я поменяла знак с минуса на плюс, я поняла, что внутреннее сопротивление ("не хочу избавляться") уменьшилось. Вроде как: трудолюбия прибавится, но и лень моя любимая тоже при мне останется (хоть и придется ей слегка потесниться...) Что это: хитрый прием или суть? Может, надо не избавляться от ..., а приобретать ... или правильно использовать ... Ведь многие уже замечают, что часто наши недостатки - это гипертрофированные достоинства.
Toby 0 552 13 комментариев **
"Ошибки хорошего человека"
Перечитывала вчера статью Билла У. «Смирение на сегодня», и вдруг что-то щелкнуло, словно какая-то пелена стала спадать...