Главная » Блоги » Размышления вслух
Автор блога: Toby
+61 RSS-лента RSS-лента

Размышления вслух

"Сам дурак!" (на правах Пятого Шага)
Типичная для меня реакция: когда идет критика и обвинения в мой адрес, то внутри сразу поднимается «волна протеста», и мне хочется ответить что-то вроде «Сам дурак!». Это «сам дурак» может быть в разных вариациях: например, я сразу вспоминаю, что мой критик в аналогичных обстоятельствах ведет себя так же, как и я, либо подбираю в нем что-то другое, но не менее (а в моем восприятии, даже более) вопиющее и преступное ... Это такая защитная реакция, я это понимаю. Мне надо как-то компенсировать ту несправедливость (как мне кажется), которая на меня обрушивается. Я не могу ответить вслух (боюсь, считаю неправильным), но внутри кричу и обвиняю в ответ. И потом еще долго выискиваю мысленно то, в чем он заведомо хуже меня; «коплю» внутри все эти «сам дурак», «на себя посмотри», «а ты-то сам…». Меня «принизили» - значит, я должна возвыситься за счет принижения обидчика.
Я уже доросла до того, что потом, когда слегка успокоюсь, я в состоянии проанализировать и оценить сама, что же мне такое сказали, какую полезную информацию я могу из этой критики получить. Но настрой «сам дурак» еще очень долго во мне сидит и портит мне жизнь, настроение и отношения с другими.
Долгое время мне было достаточно такого объяснения: мое поведение (поиск ошибок другого) вызвано критикой, подавляющим поведением другого человека. Вроде как: а как же еще можно реагировать?
Это одно из проявлений моей болезни – семейной болезни алкоголизма – я не вижу других вариантов поведения. Я веду себя как жертва, я считаю, что вынуждена так себя вести. «А как же можно иначе, если он (она, они, оно)…?!» Я забываю, что вариантов моего поведения значительно больше, чем один.
Сейчас мне кажется, что можно как-то переломить эту жесткую зависимость. Пока вопрос «Как? И чем?»…
В Шестом Шаге, когда я анализировала заново свои недостатки и пробовала понять, на что бы я хотела их заменить, то увидела, что не всегда «нет» меняется на «да», иногда это оказывался как бы другой взгляд, другое измерение. Например, малодушие мне надо заменить не на бесстрашие, а на доверие Богу. И жалость к себе невозможно «излечить» безжалостностью к себе – здесь нужно позитивное мышление, ответственность за себя и здравая забота о себе… Иногда я не понимала, что мне нужно взамен какого-то моего недостатка или качества, мешающего мне жить, тогда я просила Бога поставить на это место то, что Он считает правильным.
Я пишу это потому, что и сейчас я не знаю, какая реакция, какое мое поведение, действия, усилия могут здоровым образом заменить установку «сам дурак».
Мне важно было это записать. Спасибо, что послушали.
Toby 0 739 17 комментариев **
Ревность? (на правах Пятого Шага)
Время от времени, читая чужие блоги и просто размышляя, задавала себе вопрос: а я ревную? И успокаивалась с удовлетворением: НЕТ. Вроде, нет. Кажется, нет…
А вчера вдруг совершенно четко поймала себя именно на ревности.
Я ее в себе не видела, потому что в моей голове сидело убеждение, что ревность – это про отношения мужчины и женщины. А я своего мужа не ревновала (кажется… я постоянно в себе не уверена). Да, мне было неприятно и обидно, когда, в периоды наших раздраев, он мог по телефону с кем-то радостно и воодушевленно разговаривать. Я чувствовала себя отверженной, да. Но у меня не было претензий, что ему сейчас с кем-то хорошо (я даже как бы радовалась, что у нее есть эта отдушина в нашем безумном состоянии). Просто мне хотелось, чтобы и со мной ему было тоже хорошо - также, как и мне с ним. Т.е. ревности для меня здесь нет.
А вчера я почувствовала досаду, что довольно близкий мне человек «побежал» со своими бедами и за поддержкой не ко мне, а к кому-то другому. Не мне первой сообщил, что с ним происходит, а кому-то еще. Не у меня стал искать «обратной связи» (читай «советов»). И не я, оказывается, являюсь для него «надеждой и опорой», а кто-то другой и даже разные другие. И плохо мне было, и обидно. И вопрос возник «Как же так? Почему?»
Когда я поняла, ЧТО во мне происходит, то сразу стали всплывать в голове похожие ситуации, когда не я была центром притяжения, не ко мне были обращено внимание и восхищение. И очень быстро увидела и «истинную природу» данного явления – мой махровый, цветущий бурным цветом, но мимикрирующий под скромность, ЭГОЦЕНТРИЗМ.
Мне очень нравятся эти слова в Пятом Шаге: «признали истинную природу наших заблуждений». Они как инструкция для меня. Если я просто вижу в себе какое-то качество, которое мне не нравится или про которое я знаю, что оно «плохое», то очень часто я просто не понимаю, что мне с этим делать. Ну, ревную, оказывается… Ну, и что? А если мне удается понять (самой или при помощи друзей из Ал-Анона или просто друзей), «откуда ноги растут», то я уже могу что-то предпринять – в контексте Шестого Шага.
Эгоцентризм – это значит, что я снова поставила себя в центр мироздания. Жизнь крутится вокруг моего большого «Я», а если не так, если почему-то звезды находят другой центр притяжения, то моему «Я» сразу плохо. Я могу этого не осознавать, но это так.
Дальше, если я осознала, что происходит, довольно просто. Просто «Есть Бог», и, как правило, этого бывает мне достаточно, чтобы поставить свое замечательное «Я» на свое место. И сказать: «Боже, как хорошо, что Ты есть».

Спасибо, что послушали. И извините за излишнюю литературность (само собой получилось…) zst
Toby 0 729 29 комментариев **
Мой "алкоголь"?
Людмила В.:
Или зависимость от компа. Я не играю, но могу на минутку залезть в инет и зависнуть на пару часов на всякой ерунде (особенно ближе к ночи, когда контроль видимо ослабевает) или вообще просто зачитаться даже без инета (у меня все книги щас в электронном виде)
С разрешения Людмилы В. разместила этот текст в своем блоге.
Это как раз то, что меня беспокоит в последнее (и очень продолжительное уже) время. И даже не беспокоит, а мучает. Я бы еще добавила, что начинаю смотреть фильмы в интернете - до одури - иногда неплохие, а иногда совершенно пустые (для меня, во всяком случае) сериалы.
Какой-то глубокой цели для меня во всем этом нет. Я знаю, что не стану глупее или менее образованной или хуже, если все это не буду читать или смотреть. Но "первая рюмка"... и не могу остановиться. Потом плачусь Богу, что, вот, опять то же самое. А сама при этом могу в голове прокручивать, какой я могу еще хороший фильмец посмотреть.
Последствия явные и буквально "на лице": я не высыпаюсь, накапливается усталость физическая (причем не такая, как после насыщенного трудового дня, а тупая), не делаю дела, которые накапливаются, "висит" несделанная работа (чувство вины + презрение к себе), нет ощущения хорошо прожитого дня, а, наоборот, чувство, что время уходит в пустоту, как в воронку (или даже смывает в унитазе). Ощущение, что предаю саму себя.
Головой понимаю, что это зависимость (пишу, а сама думаю: а, может, нет? а, может, я преувеличиваю? может, пронесёт?), но признать свое полное бессилие пока не могу. Даю себе обещания (завтра начну жить по-другому), пишу на листочке планы на день, чтобы поставить себе задачи и не отвлекаться, жалуюсь на себя другим... Мне по-прежнему кажется, что это вопрос силы воли или чего-то еще...
Когда муж дома, то это не так ярко проявляется - все-таки дела надо делать: кормить, поить, убираться... А когда одна (муж на даче), то...
В общем, вот так...
Нужна ли мне группа "Радуга"?
Мне как-то в последнее время скучно на «Радуге». Чувствую какую-то искусственность и пустоту. Словно группа не нужна, и только по инерции некоторые еще заходят на собрания и что-то там пишут. Ну, чтобы уж совсем не заглохло. Но как группу я нас не чувствую.
Возможно, это мои внутренние проблемы, и группа здесь не причем. Но осадок остается.
Жизнь на сайте идет своим чередом. Появляются новые записи в личных блогах, myrka аккуратно пишет каждый день на Форуме Ал-Анона, Olga открывает и закрывает собрания, Служебная учетка включает в группу новых членов, но нет этих новых членов на собраниях. Да и старых немного. Уже давно после собрания не возникало желания сохранить текст выступлений в конспект.
Группа болеет? Или это я слишком много хочу от жизни?
Фактически из чувства долга я набираю текст для обсуждения на некоторых собраниях – по решению группы, чтобы проще было высказываться. Но при этом чувствую искусственность и, в каком-то смысле, ненужность своих действий. Нет, конечно, набирая текст, я каждый раз узнаю для себя самой что-то новое, по новому проживаю уже знакомые идеи… И все-таки чего-то не хватает. И мне самой все меньше хочется высказываться на собраниях.
Возникает желание перестать суетиться. Я знаю, что, если группа нужна, она прекрасненько обойдется и без моей суеты и переживаний. И даже без моего в ней участия… Но мне жалко. И есть надежда, что можно все-таки подбросить пару полешек, чтобы костер разгорелся с новой силой.
Отношение к финансам и отношения с финансами (на правах Пятого Шага...)
Ну, вот, начала писать, теперь не могу остановиться...
Toby +4 1193 65 комментариев финансы **
Личный блог: "за" и "против"
Я очень благодарна тем, кто пишет в своих блогах – за мужество, за открытость, за опыт. Часто, оставляя свои комментарии в чужом блоге, я говорю о своем, «наболевшем». Бывает, что отвечая другому, я могу сказать вслух что-то важное о самой себе – то, на что сама по себе я бы не решилась…
Но, чтобы писать самой в своем блоге?... Сразу очень много сомнений. И я, в своей любви к аналитическим процедурам, решила разложить по полочкам все свои заморочки на эту тему. Не знаю, поможет ли это еще кому-нибудь, кроме меня…

Начинаю, по привычке искать везде подвох, с минусов…

Уязвимость, страх открыться.

Когда я пишу о том, что меня волнует, мучает, тревожит, пишу о своих страхах, боли, чувстве вины, о своей нелюбви к себе, я становлюсь открытой для… Вот именно, для чего? Ведь все эти чувства во мне из-за того, что я не принимаю себя. И, соответственно, жду такого же непринятия от других. Я боюсь критики, боюсь непонимания и отвержения, боюсь насмешек (даже неявных, за спиной, в мыслях). А если кто-то, вообще, решит, что все написанное мною, совершеннейшая глупость?

Нечестность

Выходя «на сцену», я хочу выглядеть прилично – т.е. хоть как-то уменьшить вероятность боли и критики. Поэтому начинаю «играть роль» правильно выздоравливающей. Иногда вместо того, чтобы говорить о том, что реально со мной происходит, и что я, на самом деле, чувствую и думаю, я пишу о своих представлениях, о том, как я считаю, должно быть: во мне, в ситуациях, в отношениях. При этом нередко сама начинаю верить в реальность написанного. В самих моих представлениях нет ничего плохого – как и в представлениях другого человека, но у меня есть подозрения, что другие могут принять мои представления за реальность моей жизни и меня, как человека. Хочется быть одновременно и честной и всем нравиться (быть «приятной во всех отношениях»)

Литературное тщеславие

Для меня важно не только то, ЧТО я пишу, но и КАК пишу. Мне хочется, чтобы это было интересно читать, чтобы написано было литературно. И ведь не бескорыстно хочется… Я жду оценку «здорово написано» - пусть не вслух произнесенную, пусть просто как мелькнувшую мысль «Ах, как она славно излагает! Какие глубокие мысли!» (Может, я и утрирую, но, честно говоря, не слишком… ) Получается, что самолюбование вытесняет все остальное, и, начиная писать, я как бы даю пищу своему тщеславию.
Мое тщеславие или жажда одобрения проявляется и потом, когда я начинаю ждать, когда же пойдут отклики - захожу часто на сайт и проверяю, кто и что написал... look Мне самой от себя противно, но, увы, это во мне есть...

Мое мнение, опыт, поддержка, любовь никому не нужны, не интересны

С одной стороны, ловлю себя на том, что хочется высказать по каждому поводу (О! у меня всегда есть, что сказать), а с другой, нередко возникает сомнение о том, нужно ли то, что я пишу, еще кому-нибудь, не глупы ли мои мысли. С самого начала в Ал-Аноне было чувство, что я здесь не совсем по праву: у людей ТАКИЕ проблемы, а у меня муж – выздоравливающий алкоголик – чего, спрашивается, схожу с ума? Что я могу сказать такого, что поможет тем, например, кто живет рядом с активным алкоголизмом? Или кто родился и рос в алкогольной семье? Или у кого алкоголики сын или дочь? Чувствую себя своего рода дилетантом, затесавшимся в ряды профессионалов.

Эти минусы относительные – скорее, это то, не очень приятное, что я о себе узнаю, когда пишу здесь. К тому же и плюсов немало. И, похоже, они все-таки побеждают (если не по количеству, то по «весу»)

Я не одна

Когда я пишу здесь на сайте, в своем блоге, это как «АУ!» в лесу. Это как просьба к другим откликнуться, сказать мне, что я не одна. Конечно, если я пишу, я жду откликов и поддержки. Но даже, если их нет, я все равно знаю, что кто-то обязательно прочитал и теперь понимает, КАК мне сейчас. Но так не бывает, чтобы не было откликов – вдруг оказывается, что в нашем «лесу» очень многолюдно, и ответные «Ау! Мы здесь!» раздаются со всех сторон. Спасибо вам!

Отпустить

Я могу долго-предолго мусолить какую-нибудь проблему в своей голове, вести бесконечные внутренние диалоги (точнее, монологи), взывать к … непонятно к кому (но точно не к Богу) со словами «Доколе же?..». И напряжение будет только нарастать. Но, когда я записываю то, что со мной происходит, я как бы отдаю свою проблему кому-то. Просто выпускаю из рук. Как-то знакомая женщина-психолог предложила мне представить то, что меня тогда мучило, как мячик – и выбросить этот мячик в окно. Так вот, когда я пишу, мне кажется, что я отпускаю свою проблему в небо, как воздушный шарик – пусть летит, кому надо – прочитает, услышит… Мне уже не надо таскать ЭТО вечно с собой, можно заняться теперь чем-то иным.

Возможность увидеть свое отрицание

Я сама себя часто не слышу, прячусь от самой себя, от своих чувств, от своих установок. Боюсь назвать вещи так, как я думаю (как мне кажется, что я думаю) – боюсь своей правды. Но, вот, кто-то другой читает мои слова и видит их так, как они есть – видит то, что я не хочу видеть. Я читаю отклики. Некоторые принимаю сразу, некоторым сопротивляюсь, с некоторыми спорю – но у меня всегда есть возможность их перечитать потом, после размышлений, после молитвы. А потом еще раз. Если я что-то в себе отрицаю, значит, это пока для меня очень болезненно; боль и страх пока перевешивают желание свободы и стремление к честности. Но когда я слышу (читаю): «А, может, это…?» или «Попробуй посмотреть на это вот с такой стороны…» или «Для меня такое состояние означает, что…», то мне как-то легче выглянуть из-за своего «забора» и посмотреть, может, и вправду, это про меня…

Я могу посмотреть на себя саму со стороны

Написанный текст можно перечитать. Сразу же, чтобы проверить ошибки. Или потом – уже в другом состоянии, чтобы вспомнить или проверить себя. Записанные слова обладают какой-то дополнительной силой прояснять ситуацию. К тому же, пока я подбираю подходящее слово, я как бы уточняю, что же именно я чувствую, о чем мне говорят мои чувства.
Затем я могу узнать, что видят за моими словами другие. Это про меня? Да? Нет?

Толчок для размышлений и молитвы

И то, что я пишу, и то, что читаю (ваши отклики), отвечаю на них – все это, обязательно, разворачивает меня к молитвенным размышлениям. Я иногда суечусь и стараюсь побыстрее ответить на отклики – пояснить, уточнить, оправдаться… Но все равно, слова записаны, от них не отмахнешься, они ждут осмысления. И я иду с ним к Богу – как умею…

У меня есть время.

На написанные отклики мне не надо реагировать мгновенно. В обычном разговоре я могу зацепиться за свои и чужие эмоции и уйду в дурацкое выяснение, кто прав – кто виноват. А здесь у меня есть реальная возможность подумать. В первое время я чувствовала потребность реагировать тоже мгновенно, как в пинг-понге. Потом кто-то на сайте упомянул, что не стал сразу комменировать какую-то запись, а отложил на другой день, чтобы прожить с этой мыслью – я запомнила, стала сама себя тормозить (слегка). Мне не надо торопиться (ни в чем) – у меня есть время.

Думаю этот список можно продолжить, но я пока себя исчерпала. И чтобы не врать и не высасывать из пальца, на этом остановлюсь.

PS. В последний раз, когда на меня нахлынула маета на тему «писать или не писать», я вспомнила о молитве о смирении о.Александра Меня. Прочитала – и всё стало на место, пришло спокойствие и принятие ситуации. Можно посмотреть здесь (Наследие. Из молитвенного опыта)
Toby +5 744 29 комментариев **
Встань, отряхнись и начни всё сначала...
Я все-таки добрела до своего Первого… И мне в нем сейчас очень хорошо и спокойно, и не хочется никуда вылезать, даже во Второй. Но я и не тороплюсь. И этот Первый сейчас – на тему моей собственной болезни. Да, голова еще тянет поразмышлять на тему «Ах, это потому, что он…», но останавливаю ее и себя: «не то, не о том…». Болезнь, моя болезнь, победила меня, я сдаюсь…
Мне хорошо в Первом Шаге. Мне не надо доказывать самой себе, что я уже – охо-хо! – добралась до 8 и 9 Шагов, мне не надо пытаться удержаться в этих Шагах, мне не нужы мои "победы". Я знаю алкоголиков, которые срывались после многих лет трезвости. Я сейчас такой алкоголик. Да, мне стыдно – ведь я же, такая продвинутая, делилась своим опытом выздоровления, и, вот, пожалуйста - довыздоравливалась снова до нуля. Но какое значение стыд имеет в Первом Шаге, если, вообще, полный облом по всем направлениям?
Мне надо начинать все сначала. Я, конечно, вздыхаю и немного грущу, но, в общем, довольно спокойно – это моя жизнь, и мне жить ее дальше. Ловлю себя на том, что пытаюсь вспомнить, как я делала свой первый Первый Шаг? Мол, у меня же есть опыт… Я сейчас повторю, как тогда… И останавливаюсь – мне не надо пытаться повторить, ведь это значит, что я опять хочу контролировать и управлять процессом. Я начинаю все заново.
Меня греет, что вон там, «за дверью», меня ждет Второй Шаг, что у Бога уже припасены для меня и решение и путь. Но я не тороплюсь. Мне хочется побыть здесь еще, отдохнуть перед дальней дорогой. «Дверь» не заперта. Бог рядом.
Toby +1 681 30 комментариев **
На подступах к Первому...
И опять и снова… Снова меня накрывает состояние под названием «я не справляюсь с жизнью». Это происходит уже какое-то время с разной степенью интенсивности и с некоторыми перерывами.
Есть, вроде бы, внешние причины. Т.е., может и не причины, а внешний фон:
- периодически поднимается артериальное давление (а я в этом состоянии часто впадаю в тоску, неудовлетворенность, раздражительность, озабоченность сегодняшними и будущими тяготами жизни, жалость к себе, нет сил ни на какие действия, кроме «дежурных», …)
- примерно с этого лета у меня стало хуже с ногой, и я с большим трудом могу ходить на улице – тем более, сейчас, зимой. А это значит для меня, что я еще больше стала зависима от мужа физически – от его помощи, т.е. не могу сама ни записаться, ни сходить к врачу, ни ездить на работу, ни выйти в магазин, ни съездить на живую группу (уже не говорю о развлекательно-культурных мероприятиях), ни поехать одной навестить родителей – и эти «не могу» все накапливаются и накапливаются.
Но, что хуже, я опять уткнулась в свою эмоциональную зависимость от мужа.
Я бы, возможно, могла как-то себя организовать на все эти дела – например, с помощью такси или рискнуть потихоньку куда-то выйти самой. Но … у меня наступает паралич от необходимости начинать разговор на эту тему. Страх перед конфликтом. И какие-то мои представления (предубеждения), от которых я пока не в состоянии отказаться.
Я, примерно, догадываюсь, что именно его злит или напрягает в моем «я сама», но мне от этого понимания не легче - переступить через его негативную реакцию я не могу, ведь она оборачивается на меня.
... Я устала сражаться (в основном, мысленно) – и с собой, и с ним. Эта борьба съедает мои силы. Но и сдаться окончательно тоже не получается.
Я каждый раз «бегу» в Первый Шаг, цепляюсь за него, как за спасательный круг. А сегодня я поняла, что Первый Шаг мне не дается. Я произношу внутри все правильные слова, повторяю себе по кругу всё, перед чем я бессильна, напоминаю, что не могу управлять ни собой, ни своей жизнью, молюсь … и через несколько секунд опять ловлю себя на том, что доказываю что-то мысленно или соображаю, что еще можно предпринять или какие слова надо сказать мужу, чтобы … В общем, я бессильна принять Первый Шаг в этой ситуации – и топчусь на подступах к нему.
Сегодня мне помогло то, что все-таки я вовремя осознала связь эмоционального состояния с физическим (и таблетку приняла, и «поделила на восемь» интенсивность своих эмоций) и озвучила мужу свое состояние - «не справляюсь с жизнью» (не раскрывая подробностей). В ответ, в качестве возможного утешения, получила его признание, что его тоже напрягает собственная неспособность вылезти из хронического простудного состояния. Надо сказать, стало полегче – я смогла немножко отключиться от себя, отвлечься от исключительности своих страданий.
И еще сегодня я получила помощь через 11 Шаг. Точнее, вспомнила, что спонсор мне рекомендовала, вместе с моими 8-9 Шагами, читать странички по 11 Шагу. И словно в промозглый серый день выглянуло солнце. Ответа на мой «неподдающийся» Первый не было, но как-то и сам вопрос куда-то делся. До поры, до времени, как я понимаю…

PS У меня (в последнее сколько-то дней) сильные сомнения, надо ли мне писать в своем блоге. Почему – это тема для отдельной записи. Но сегодня я все-таки решила, что надо попробовать…
Toby 0 673 23 комментария первый шаг **
Дружба с самой собой
Пишу больше, чтобы самой не забыть...
Когда-то очень помогла мысль из ежедневника Ал-Анон о том, что я могу стать себе лучшим другом - именно таким, в каком нуждаюсь...
А совсем недавно (3 октября) еще фраза-молитва о том, чтобы мне научиться быть таким человеком, с каким я хотела бы дружить...
Т.е., если вместе: Поддержать себя и иметь решимость и желание меняться...
Toby +3 424 3 комментария **
Для чего и почему? Или что-то не так с электричеством…
(Простите, если буду многословна – я не обижусь, если кто-то не дочитает до конца)
У меня это с детства. Какие-то странные отношения с электричеством. Я периодически устраивала дома короткие замыкания. Как? Элементарно. Я могла вымыть плафоны от люстры и прикрутить их обратно сразу же, не дожидаясь, когда они высохнут. Или могла закручивать в разные стороны провод, на котором висит светильник. Зачем? Честно говоря, не помню. Возможно, у меня были благие намерения… Я выходила вечером на улицу и там вдруг почему-то гасли все фонари. Или в моем присутствии переставала работать аппаратура в кабинете стоматолога…
В юности появился реальный страх перед электрическими приборами. Не абсолютный, но вполне ощутимый. Возможно, он усилился после смерти моей одноклассницы в результате несчастного случая с электричеством.
Но детство, отрочество и юность минули. Молодость тоже прошла. Казалось бы, можно освобождено вздохнуть… Ничего подобного, напряжение в отношениях сохраняется.
Бывают моменты, когда я готова мерзнуть, боясь включить в комнате обогреватель, если я одна в квартире. Все новые электрические приспособления я стараюсь в первый раз попробовать в чьем-то присутствии. И как я ною, когда мне кажется, что муж не соблюдает инструкции.
И вроде, благодаря этому страху, я должна была бы быть очень осторожной. Но…
Но в этом году я опять устроила… Мыла электрический чайник под краном. Нет, конечно, специально электрический элемент я под струю не подставляла – я же не дурочка какая-нибудь. Вода текла сверху, и я в какой-то жуткой иллюзии полагала, что она никуда не попадет. И эти эксперименты я проводила не один раз. Пока, наконец, при очередном включении кнопки, что-то не задымилось, не заскворчало, не заискрило. Хорошо, муж был дома.
Когда он отверткой раскрутил нагревательный элемент, то там было болото. Я не буду здесь цитировать то, что я услышала в свой адрес. И, честно говоря, я со всем согласна, хотя мне очень хотелось, как всегда, по-детски начать канючить: я не виновата, я нечаянно, я больше не буду…
Буду, буду…
После долгих попыток реанимации чайника мы купили новый. Ну, решила я, теперь-то я уж буду осторожна и аккуратна до безобразия… Да-да, вы угадали… Сегодня, когда муж снова уехал на дачу, я решила, наконец, очистить чайник изнутри от накипи. По инструкции надо было налить воду, затем специальное средство, нагреть до 50 градусов, выключить и оставить на 30 минут, потом …
«Потом» уже не важно. Я налила, что полагается и сколько полагается, и нажала на кнопку. Напомнила себе про 50 градусов и села за компьютер (здесь же в кухне). И отключилась. Забыла. И пришла в себя, когда услышала сзади непонятный незнакомый звук. Вода (или что там уже было вместо воды?) с шипением и пеной выливалась из чайника на подставку, на стол, на все близлежащие предметы… Короткого замыкания не было. Но оно может быть, если я снова попробую включить чайник. Конечно, я все протерла, высушила феном (но откуда я знаю, сухо там внутри или нет). Но страх, ясное дело, никуда не делся.
Причем я боюсь как короткого замыкания и того, что я могу не суметь отключить вовремя электричество, так и того, что скажет и как скажет муж, когда все это выяснится (т.е. боюсь разоблачения). И опять мне хочется сказать «Ну, я же не нарочно…».
Что это? Суета, небрежность, безответственность, невзрослость? Мое полное отсутствие в текущем моменте? Для чего эта ситуация мне сегодня дана?
Я всегда говорю так много умных слов … другим, а сейчас сама чувствую, что боюсь произнести «Я бессильна. Я этим не управляю и я с этим не справляюсь». Мне все еще кажется, что я должна что-то такое сделать или понять, чтобы исправить ситуацию (которая уже произошла). Как же прочно все это во мне сидит…
Спасибо, что выслушали. Буду благодарна за обратную связь.
Toby 0 1250 58 комментариев **