Главная » Блоги » Размышления вслух » Отношение к финансам и отношения с финансами (на правах Пятого Шага...)

Отношение к финансам и отношения с финансами (на правах Пятого Шага...)

+4
Голосов: 4
Автор: Toby
Опубликовано: 2104 дня назад (15 февраля 2014)
Ну, вот, начала писать, теперь не могу остановиться...

В детстве, вообще, не задумывалась на тему денег. Ощущения бедности не помню, хотя не могу сказать, что семья была уж очень обеспеченной. Совершенно не помню ощущения какой-либо материальной обделенности. Может, время такое было, что все были примерно на одном уровне? И не было обид, когда, в ответ на мои «Мам-пап, купи!...», слышала «Купилок нету!» или на моё «Мне хочется…» получала «Перехочется – перетерпится…». Как-то естественно принимала, что есть ограничения. Плюс старшая сестра, которой надо покупать в первую очередь – и это тоже не вызывало протеста. Я настолько к этому привыкла, что, когда она уже вышла замуж и жила отдельно, мы как-то с мамой пошли в магазин, и мама предложила мне купить какую-то новую «тряпочку», так я по инерции начала «А как же Л*** Сначала же ей надо…».
Потом институт, и снова я не напрягалась по поводу денежных вопросов. Потребности умеренные, каких-то особых «Хочу! Хочу! Хочу!» не помню, а мама старалась что-нибудь красивенькое купить (насколько тогда было возможно) или шила мне какие-то вещи; потом я сама начала шить (в эпоху устойчивого дефицита всего и вся, ухитрилась даже сшить себе плащ (правда, рукава оказались коротковаты) и купальник (из старой водолазки) – до сих пор горжусь).
И после института, хоть уже начала работать и получать зарплату, но отдельно, самостоятельно никогда не жила, поэтому и не знаю, что значит – обеспечивать себя, финансовая независимость. Не помню, как у нас было организовано в семье? Наверное, я, в основном, сдавала деньги в общий кошелек (или что-то оставляла?), но при этом с более или менее крупными покупками родители помогали. Но все-таки мне кажется, что я не особо шиковала (дорогую косметику не покупала, драгоценности тоже, сапоги – какие можно достать, меха не носила, в рестораны не ходила… - «мечта», а не дочь! Сплошная экономия…)
Был период, когда я, в своем интеллигентском высокомерии, считала, что я выше этого, выше всяких денежных вопросов, что и говорить-то на эту тему стыдно. Сейчас я понимаю, что такое отношение, кроме гордыни, еще связано с тем, что я никогда по-настоящему не нуждалась. Как бы я заговорила, если бы мне нечего было есть, не знаю…
В родительской семье финансами распоряжалась мама, но у папы всегда была заначка (во всяком случае, на моей памяти), и это считалось нормальным – у мужчины должны быть деньги (неучтенные) в кармане, в том числе, на подарки женщине.
А в нашей семье финансами управляет муж. Мы не обсуждали эту тему. Я бы, может, еще и рыпнулась, но для мужа это однозначно. И был период, когда, например, я работала, а муж – нет, но деньги все равно отдавала ему. И чтобы что-то себе купить, приходилось просить и объяснять, зачем они мне нужны, и выслушивать «А тебе это, действительно, надо?». Этого я не смогла перенести. Я не привыкла и не умею обосновывать свои нужны (с родителями мне не приходилось этого делать, там как-то все проще решалось и в зависимости от возможностей). И, главное, почему это я должна доказывать, что мне что-то нужно или даже просто хочется, если я сама зарабатываю деньги? Да еще, чтобы мои траты одобряли или не одобряли…
Направления расходов мы тоже, по моим представлениям, не очень-то обсуждали (и обсуждаем): т.е. муж предлагает – я что-то уточняю, но, как правило, соглашаюсь со всеми предложениями мужа (мои предложения я побаивалась озвучивать, к тому же моя инициативность, в условиях семейной болезни алкоголизма, атрофировалась – страх, страх, страх…).
Короче, я стала, как и папа, оставлять себе заначки и тратить их так, как мне хочется: на какие-то вещи, на лакомства, на подарки, иногда на такси или медицину. Я сначала, вообще, об этом не говорила, т.к. считала это нормальным и как бы само собой разумеющимся. Но как-то вышло наружу, и был скандал. После этого я «затаилась» надолго. Теперь я просто объявляю, что оставила себе часть зарплаты – на квартплату и всякое разное, но сумму не объявляю. Да, и точный размер моей зарплаты муж не знает. Мне такой расклад не очень нравится, для меня в этом есть элемент вранья, но пока не могу от этого отказаться: мне легче так, чем объясняться, зачем да почему мне нужны деньги. Не знаю, что будет, когда окончательно выйду на пенсию – пенсионные средства снимает с карты муж.
Не могу сказать однозначно, что муж скуп (возможно, не говорю из- за страха осуждать и критиковать), но что-то такое в нем все-таки есть. И, одновременно, мне кажется, что мы покупаем вещи, без которых мы, на мой взгляд, могли бы обойтись (я бы точно обошлась).
Я не могу с мужем ходить в магазины, чтобы купить что-то себе (из одёжки). Я сильно напрягаюсь и в результате быстренько свертываю процесс («Мне не надо» или «У меня сейчас нет сил примерять»). Мне нужно, чтобы меня поощряли и вдохновляли, а не говорили «Тебе это, действительно, нравится?» - я в этом слышу недоверие к себе, неверие, что я могу принять разумное решение (я не считаю себя транжирой).
Еще. Когда выходила замуж, то ожидала, что муж будет меня содержать (книжек начиталась… ха-ха!). Даже многие свои вещи с собой не собиралась брать – думала, что все новое накупим. А вышло так, что первое время муж не работал – был кризис. Очень много было внутреннего напряжения на эту тему. И, наверное, не только и не столько потому, что не работал, а потому что не работал, а финансами распоряжался. («Кто барышню ужинает, тот ее и танцует»). Но из страха конфликта и еще какого-то страха ничего по этому поводу не высказывала. Сейчас понимаю, что и хорошо. Не давила на него, не нудела. К тому же через какое-то время муж устроился на работу, потом еще доходы были. Плюс он очень много делал и делает по хозяйству. А сейчас, из-за моей физической немощи, большая часть на нём. И живем мы в его квартире…
Мне немного стыдно, что родители мне до сих пор помогают деньгами. Хотя, по моим представлениям (по представлениям «хорошей девочки»), уже давно мне самой пора им помогать и их содержать. Папа еще работает, т.е. у них есть доходы, кроме пенсии, и они мне периодически делают денежные подарки. И не только мне. Но и нам, семье (помогали, когда мы покупали машину, когда обустраивали участок на даче). И, вот, интересная штука: когда они дают деньги мне, я, конечно, жмусь и стыжусь, но благодарю и беру (как «стыдливый Альхен»: он крал и стыдился, стыдился и крал…), но когда деньги дают НАМ, то я напрягаюсь – так не должно быть, муж должен сам содержать семью, это его обязанность – нечестно жить за счет пожилых родителей. Да к тому же это же МОИ родители, почему это муж пользуется этим? Пока я с этим не могу разобраться – открытый для меня вопрос… Даже взаймы у них брать от имени семьи для меня напряжение…
Я считаю (или убеждаю себя?), что все деньги, которые ко мне приходят – они от Бога. Неважно, получила ли я их за работу или в подарок. Я никогда не просила повышения зарплаты, не стремилась к карьерному росту – я, вообще, очень пассивна в этом отношении. Я не ищу дополнительно заработка, принимаю то, что есть. Но я иногда задаю себе вопрос: а не есть ли это способ спрятаться от необходимости усилий, риска? От необходимости себя реализовать, свои способности и таланты (при наличии). И что будет потом, когда я все-таки буду вынуждена уйти с работы, и придется довольствоваться пенсией? Буду ли я по-прежнему так прекраснодушна?
Был, правда, коротенький период, когда я мечтала, что, вот, стану писателем (сейчас это легко), буду гонорары получать…, но послала по почте в пару издательств – без ответа… Дальше не стала суетиться. А теперь понимаю, что писатель – это не про меня (писать, придумывать – это еще не значит быть писателем), мне не хватает для этого и усидчивости, и трудолюбия, и, наверное, глубины. Но это так, к слову…
Несколько сумбурно получилось и, наверняка, не полно. Добавлю, если потом еще что-то всплывет. А это так – для затравки…
Спасибо, что выслушали.
1192 просмотра
Теги: финансы
Комментарии (65)