Главная » Блоги » Размышления вслух » НЕ УВЕРЕНА... (на правах Пятого Шага)

НЕ УВЕРЕНА... (на правах Пятого Шага)

0
Голосов: 0
Автор: Toby
Опубликовано: 928 дней назад ( 7 мая 2017)
Редактировалось: 2 раза — последний 19 ноября 2019
Меня довольно легко «сбить с ног», просто задав вопрос «А ты уверена, что…?». Еще минуту назад я совершенно не сомневалась, что мое мнение именно такое или что я хочу именно вот это или причиной, мотивом моих действий или слов является конкретно то-то, но стоит меня переспросить «Это, действительно так, как ты говоришь?», и всё – я уже не в состоянии сказать твердое «да». Я начинаю сомневаться. А, может, мои мотивы совсем другие, и я просто вру сама себе, а заодно и другим? Может, вовсе я этого и не хочу, а прошу только для того, чтобы продемонстрировать, что мои желания особые? И моя уверенность в том, что я знаю ответ на тот или иной вопрос, это очередная моя иллюзия, а на самом деле я ничего-то не знаю и не понимаю и только делаю вид?
Это не сейчас началось – такое же состояние бывало у меня во время учебы, и в школе, и в институте. Отвечаю, а внутри дрожит: сейчас спросят что-нибудь эдакое, и сразу всем станет ясно, что я только слова говорю правильные, а сути не понимаю. Помню, в школе что-то отвечала на НВП. Вроде уверенно говорила. А в конце военрук спрашивает, какой оценки я, по моему мнению, заслуживаю. У меня внутри дрожало все, но смогла ответить, что пятерки (сама себе удивилась – обычным для меня было бы «не знаю»). Но при этом было чувство, что сейчас он что-то такое скажет, и от моего ответа ничего не останется. Он еще раз переспросил, почему я так уверена, что «пятерка». Я ответила «Я же учила». Не « я знаю тему» или «потому что мой ответ правильный», а « я же учила» - мол, старалась… Я этот эпизод на всю жизнь запомнила, как практически единственный случай, когда я не проломилась. Но это снаружи, а внутри – полный «кисель» и протяжное «не зна-а-аю».
И на работе так часто бывает. Вот, говорю, надо так-то и так-то, но если переспросят, так сразу вся моя уверенность лопается, как "мыльный пузырь». При этом внешне я еще как-то держусь – я же профессионал, понимаешь…, но внутри кошмар и ужас: ах, я, наверное, не права, надо проверить, перепроверить и еще раз пересчитать, да еще хорошо бы с кем-нибудь авторитетным посоветоваться, чтобы потом не пришлось бы отвечать за ошибку...
Тяжелее дома, с мужем. На работе я в знаниях, профессионализме своем сомневаюсь, а дома могу так же начать сомневаться в своих чувствах и желаниях. «Ты, правда, хочешь мороженое?» И всё – страх и я уже не хочу или не знаю, хочу или нет. Или уже не понимаю насколько важно это мое желание, может, это просто мои «хотелки», своеволие, капризы, что ВС от меня не этого ждет и т.д…. А попытки проанализировать, разобраться в себе (даже в безопасной обстановке) заканчиваются тем, что внутри все еще больше запутывается и усложняется – я могу при этом ТАКОЕ наковырять, что уж точно «Моську» до размера слона раздую.
Спасибо Ал-Анону и Первому Шагу: как только я ловлю себя на таком недоверии себе, я уже не пытаюсь справиться собственной головой и собственными силами – сразу к Богу: «Возьми ЭТО (я даже в этот момент не знаю, КАК назвать свое состояние) и сделай, пожалуйста, что-нибудь…»
Пока живу с этим и не знаю, что и как можно с этим сделать. И надо ли, вообще, что-то делать? Может, надо просто перетерпеть – ведь Бог дает спокойствие?
Спасибо, что послушали…
1202 просмотра
Комментарии (40)