Главная » Блоги » Размышления вслух » На подступах к Первому...

На подступах к Первому...

0
Голосов: 0
Автор: Toby
Опубликовано: 2128 дней назад (22 января 2014)
Настроение: Сейчас тихо-устало...
Играет: Синицы за окном...
И опять и снова… Снова меня накрывает состояние под названием «я не справляюсь с жизнью». Это происходит уже какое-то время с разной степенью интенсивности и с некоторыми перерывами.
Есть, вроде бы, внешние причины. Т.е., может и не причины, а внешний фон:
- периодически поднимается артериальное давление (а я в этом состоянии часто впадаю в тоску, неудовлетворенность, раздражительность, озабоченность сегодняшними и будущими тяготами жизни, жалость к себе, нет сил ни на какие действия, кроме «дежурных», …)
- примерно с этого лета у меня стало хуже с ногой, и я с большим трудом могу ходить на улице – тем более, сейчас, зимой. А это значит для меня, что я еще больше стала зависима от мужа физически – от его помощи, т.е. не могу сама ни записаться, ни сходить к врачу, ни ездить на работу, ни выйти в магазин, ни съездить на живую группу (уже не говорю о развлекательно-культурных мероприятиях), ни поехать одной навестить родителей – и эти «не могу» все накапливаются и накапливаются.
Но, что хуже, я опять уткнулась в свою эмоциональную зависимость от мужа.
Я бы, возможно, могла как-то себя организовать на все эти дела – например, с помощью такси или рискнуть потихоньку куда-то выйти самой. Но … у меня наступает паралич от необходимости начинать разговор на эту тему. Страх перед конфликтом. И какие-то мои представления (предубеждения), от которых я пока не в состоянии отказаться.
Я, примерно, догадываюсь, что именно его злит или напрягает в моем «я сама», но мне от этого понимания не легче - переступить через его негативную реакцию я не могу, ведь она оборачивается на меня.
... Я устала сражаться (в основном, мысленно) – и с собой, и с ним. Эта борьба съедает мои силы. Но и сдаться окончательно тоже не получается.
Я каждый раз «бегу» в Первый Шаг, цепляюсь за него, как за спасательный круг. А сегодня я поняла, что Первый Шаг мне не дается. Я произношу внутри все правильные слова, повторяю себе по кругу всё, перед чем я бессильна, напоминаю, что не могу управлять ни собой, ни своей жизнью, молюсь … и через несколько секунд опять ловлю себя на том, что доказываю что-то мысленно или соображаю, что еще можно предпринять или какие слова надо сказать мужу, чтобы … В общем, я бессильна принять Первый Шаг в этой ситуации – и топчусь на подступах к нему.
Сегодня мне помогло то, что все-таки я вовремя осознала связь эмоционального состояния с физическим (и таблетку приняла, и «поделила на восемь» интенсивность своих эмоций) и озвучила мужу свое состояние - «не справляюсь с жизнью» (не раскрывая подробностей). В ответ, в качестве возможного утешения, получила его признание, что его тоже напрягает собственная неспособность вылезти из хронического простудного состояния. Надо сказать, стало полегче – я смогла немножко отключиться от себя, отвлечься от исключительности своих страданий.
И еще сегодня я получила помощь через 11 Шаг. Точнее, вспомнила, что спонсор мне рекомендовала, вместе с моими 8-9 Шагами, читать странички по 11 Шагу. И словно в промозглый серый день выглянуло солнце. Ответа на мой «неподдающийся» Первый не было, но как-то и сам вопрос куда-то делся. До поры, до времени, как я понимаю…

PS У меня (в последнее сколько-то дней) сильные сомнения, надо ли мне писать в своем блоге. Почему – это тема для отдельной записи. Но сегодня я все-таки решила, что надо попробовать…
671 просмотр
Комментарии (23)