Главная » Блоги » Размышления вслух » Личный блог: "за" и "против"

Личный блог: "за" и "против"

+5
Голосов: 5
Автор: Toby
Опубликовано: 2106 дней назад (13 февраля 2014)
Редактировалось: 4 раза — последний 16 ноября 2019
Я очень благодарна тем, кто пишет в своих блогах – за мужество, за открытость, за опыт. Часто, оставляя свои комментарии в чужом блоге, я говорю о своем, «наболевшем». Бывает, что отвечая другому, я могу сказать вслух что-то важное о самой себе – то, на что сама по себе я бы не решилась…
Но, чтобы писать самой в своем блоге?... Сразу очень много сомнений. И я, в своей любви к аналитическим процедурам, решила разложить по полочкам все свои заморочки на эту тему. Не знаю, поможет ли это еще кому-нибудь, кроме меня…

Начинаю, по привычке искать везде подвох, с минусов…

Уязвимость, страх открыться.

Когда я пишу о том, что меня волнует, мучает, тревожит, пишу о своих страхах, боли, чувстве вины, о своей нелюбви к себе, я становлюсь открытой для… Вот именно, для чего? Ведь все эти чувства во мне из-за того, что я не принимаю себя. И, соответственно, жду такого же непринятия от других. Я боюсь критики, боюсь непонимания и отвержения, боюсь насмешек (даже неявных, за спиной, в мыслях). А если кто-то, вообще, решит, что все написанное мною, совершеннейшая глупость?

Нечестность

Выходя «на сцену», я хочу выглядеть прилично – т.е. хоть как-то уменьшить вероятность боли и критики. Поэтому начинаю «играть роль» правильно выздоравливающей. Иногда вместо того, чтобы говорить о том, что реально со мной происходит, и что я, на самом деле, чувствую и думаю, я пишу о своих представлениях, о том, как я считаю, должно быть: во мне, в ситуациях, в отношениях. При этом нередко сама начинаю верить в реальность написанного. В самих моих представлениях нет ничего плохого – как и в представлениях другого человека, но у меня есть подозрения, что другие могут принять мои представления за реальность моей жизни и меня, как человека. Хочется быть одновременно и честной и всем нравиться (быть «приятной во всех отношениях»)

Литературное тщеславие

Для меня важно не только то, ЧТО я пишу, но и КАК пишу. Мне хочется, чтобы это было интересно читать, чтобы написано было литературно. И ведь не бескорыстно хочется… Я жду оценку «здорово написано» - пусть не вслух произнесенную, пусть просто как мелькнувшую мысль «Ах, как она славно излагает! Какие глубокие мысли!» (Может, я и утрирую, но, честно говоря, не слишком… ) Получается, что самолюбование вытесняет все остальное, и, начиная писать, я как бы даю пищу своему тщеславию.
Мое тщеславие или жажда одобрения проявляется и потом, когда я начинаю ждать, когда же пойдут отклики - захожу часто на сайт и проверяю, кто и что написал... look Мне самой от себя противно, но, увы, это во мне есть...

Мое мнение, опыт, поддержка, любовь никому не нужны, не интересны

С одной стороны, ловлю себя на том, что хочется высказать по каждому поводу (О! у меня всегда есть, что сказать), а с другой, нередко возникает сомнение о том, нужно ли то, что я пишу, еще кому-нибудь, не глупы ли мои мысли. С самого начала в Ал-Аноне было чувство, что я здесь не совсем по праву: у людей ТАКИЕ проблемы, а у меня муж – выздоравливающий алкоголик – чего, спрашивается, схожу с ума? Что я могу сказать такого, что поможет тем, например, кто живет рядом с активным алкоголизмом? Или кто родился и рос в алкогольной семье? Или у кого алкоголики сын или дочь? Чувствую себя своего рода дилетантом, затесавшимся в ряды профессионалов.

Эти минусы относительные – скорее, это то, не очень приятное, что я о себе узнаю, когда пишу здесь. К тому же и плюсов немало. И, похоже, они все-таки побеждают (если не по количеству, то по «весу»)

Я не одна

Когда я пишу здесь на сайте, в своем блоге, это как «АУ!» в лесу. Это как просьба к другим откликнуться, сказать мне, что я не одна. Конечно, если я пишу, я жду откликов и поддержки. Но даже, если их нет, я все равно знаю, что кто-то обязательно прочитал и теперь понимает, КАК мне сейчас. Но так не бывает, чтобы не было откликов – вдруг оказывается, что в нашем «лесу» очень многолюдно, и ответные «Ау! Мы здесь!» раздаются со всех сторон. Спасибо вам!

Отпустить

Я могу долго-предолго мусолить какую-нибудь проблему в своей голове, вести бесконечные внутренние диалоги (точнее, монологи), взывать к … непонятно к кому (но точно не к Богу) со словами «Доколе же?..». И напряжение будет только нарастать. Но, когда я записываю то, что со мной происходит, я как бы отдаю свою проблему кому-то. Просто выпускаю из рук. Как-то знакомая женщина-психолог предложила мне представить то, что меня тогда мучило, как мячик – и выбросить этот мячик в окно. Так вот, когда я пишу, мне кажется, что я отпускаю свою проблему в небо, как воздушный шарик – пусть летит, кому надо – прочитает, услышит… Мне уже не надо таскать ЭТО вечно с собой, можно заняться теперь чем-то иным.

Возможность увидеть свое отрицание

Я сама себя часто не слышу, прячусь от самой себя, от своих чувств, от своих установок. Боюсь назвать вещи так, как я думаю (как мне кажется, что я думаю) – боюсь своей правды. Но, вот, кто-то другой читает мои слова и видит их так, как они есть – видит то, что я не хочу видеть. Я читаю отклики. Некоторые принимаю сразу, некоторым сопротивляюсь, с некоторыми спорю – но у меня всегда есть возможность их перечитать потом, после размышлений, после молитвы. А потом еще раз. Если я что-то в себе отрицаю, значит, это пока для меня очень болезненно; боль и страх пока перевешивают желание свободы и стремление к честности. Но когда я слышу (читаю): «А, может, это…?» или «Попробуй посмотреть на это вот с такой стороны…» или «Для меня такое состояние означает, что…», то мне как-то легче выглянуть из-за своего «забора» и посмотреть, может, и вправду, это про меня…

Я могу посмотреть на себя саму со стороны

Написанный текст можно перечитать. Сразу же, чтобы проверить ошибки. Или потом – уже в другом состоянии, чтобы вспомнить или проверить себя. Записанные слова обладают какой-то дополнительной силой прояснять ситуацию. К тому же, пока я подбираю подходящее слово, я как бы уточняю, что же именно я чувствую, о чем мне говорят мои чувства.
Затем я могу узнать, что видят за моими словами другие. Это про меня? Да? Нет?

Толчок для размышлений и молитвы

И то, что я пишу, и то, что читаю (ваши отклики), отвечаю на них – все это, обязательно, разворачивает меня к молитвенным размышлениям. Я иногда суечусь и стараюсь побыстрее ответить на отклики – пояснить, уточнить, оправдаться… Но все равно, слова записаны, от них не отмахнешься, они ждут осмысления. И я иду с ним к Богу – как умею…

У меня есть время.

На написанные отклики мне не надо реагировать мгновенно. В обычном разговоре я могу зацепиться за свои и чужие эмоции и уйду в дурацкое выяснение, кто прав – кто виноват. А здесь у меня есть реальная возможность подумать. В первое время я чувствовала потребность реагировать тоже мгновенно, как в пинг-понге. Потом кто-то на сайте упомянул, что не стал сразу комменировать какую-то запись, а отложил на другой день, чтобы прожить с этой мыслью – я запомнила, стала сама себя тормозить (слегка). Мне не надо торопиться (ни в чем) – у меня есть время.

Думаю этот список можно продолжить, но я пока себя исчерпала. И чтобы не врать и не высасывать из пальца, на этом остановлюсь.

PS. В последний раз, когда на меня нахлынула маета на тему «писать или не писать», я вспомнила о молитве о смирении о.Александра Меня. Прочитала – и всё стало на место, пришло спокойствие и принятие ситуации. Можно посмотреть здесь (Наследие. Из молитвенного опыта)
741 просмотр
Комментарии (29)