Главная » Блоги » Размышления вслух
Автор блога: Toby
+55 RSS-лента RSS-лента

Размышления вслух

Оправдание или объяснение
День за днем в Ал-Аноне, стр. 161:
Какой замечательной станет моя жизнь, если я избавлюсь от столь естественного порыва оправдать свои поступки!"

Оправдать или объяснить? В чем разница и есть ли она в контексте семейной болезни алкоголизма?
Мне кажется, что я объясняю, почему я поступила так или иначе, а муж говорит, что я постоянно оправдываюсь.
Я начинаю анализировать свои мотивы. Иногда, да, я обнаруживаю другие причины, почему я ТАК сказала или сделала, нежели те, что я озвучила. Или и "другие причины" тоже - при желании я всегда могу откопать у себя ту или иную форму корысти или нечестности. Значит ли это, что я всегда оправдываюсь?
Рассуждаю вслух... Иногда мне помогает, если я разношу во времени критику и претензии мужа и мои объяснения по поводу причины его недовольства. Возможно, потому что я за это время успеваю "отделить зерно от плевел". Да и муж успевает слегка успокоиться.
Но есть ли все-таки что-то, что может помочь различить? Мне хотелось бы это понять, т.к. обвинение в самооправдании просто сбивает меня с ног, и я уже не могу соображать (какое-то время)...
Toby 0 4091 12 комментариев **
Взглянуть по-другому...
Типичная ситуация… Вечером, усталая, я делаю сразу два дела (причем одно дело «привязано» к плите, а значит нужен постоянный контроль, чтобы не подгорело) – их и правда надо делать именно сегодня, а не завтра. Я устала, напряжена, озабочена. Муж задает какой-то вопрос, который, с моей точки зрения, неважен. Точнее, неважен именно сейчас, его вполне можно отложить на потом, когда я закончу дела или даже на завтра. Отвечать, объяснять нет ни сил, ни времени. И я огрызаюсь в стиле «Отстань! Потом… Не до тебя…». Муж реагирует, как он обыкновенно на мои огрызания – раздражением, гневом и обвинением в «разных вещах». Я, конечно, обижена. И в голове возмущение: «Посмотри на себя! Как ты сам злишься, когда я отвлекаю тебя разными вопросами, когда ты занят чем-то, что ты считаешь в этот момент важным и неотложным?! Меня это тоже задевает, но я же не обвиняю…». Моя тоже обыкновенная реакция: «Сам дурак!». И все это – и моя реакция, и его – мне ужасно не нравятся.
Но в этот раз что-то щелкнуло , и я задумалась о ситуации. Ведь это я мужу говорю (пусть и мысленно): «Начни с себя!». Вместо того, чтобы говорить это себе самой. Если я не хочу, чтобы со мной так поступали, мне надо и самой так не поступать. Я жду, что кто-то начнет первым, изменит свое поведение, а затем и я подтянусь. Но почему этот «кто-то» не я сама? И не для того, чтобы показать всему человечеству (ну, и мужу, конечно), как НАДО и какая Я, а просто для себя, для своего душевного покоя?
Я не знаю пока, что получится из этих моих размышлений. Возможно, я забуду это уже завтра и при повторении ситуации среагирую обычным образом. А так хочется по-другому…
Toby 0 1222 39 комментариев **
"Поговорим о странностях Любви..."
Мысль, которая часто повторяется в литературе Ал-Анона (да и не только там, конечно), и которую мне по-прежнему, трудно принять:
Бог меня любит!
Любит и в хорошие мои дни и в плохие, и когда я "хорошая", и когда "плохая". И когда совершаю оплошности, ошибки, когда сижу по уши в саможалости и обидах, когда занята только собой и своим, забывая о других. Когда защищаюсь и сражаюсь, отстаивая "свою" правду. Когда слышу от другого человека в свой адрес обвинения и больные слова, которые ранят меня, и не знаю, куда мне деться от этого. Когда хочу не быть, исчезнуть. Когда мысли двоятся и сама я "двоюсь", когда хочется "рвать и метать". Когда полна тщеславием и превозношением от собственной исключительности и от того, какие "мудрые" слова я тут пишу... Когда теряю уверенность и в себе, и в Боге. Когда вовсе не думаю, не вспоминаю о Нём и Его любви ко мне, ко всем...
Но эта мысль что-то меняет во мне - даже, когда я ей не верю...
Toby +2 680 13 комментариев **
И снова "Здравствуй, Первый Шаг!"
Болезнь скручивает алкоголика (даже трезвого) - и даже может убить его, вне зависимости от того, буду я с ним рядом или уйду из его жизни.
Чтобы сделать этот вывод (в который уже раз!!!!), мне надо было прожить много часов (даже дней) моего собственного срыва и безумия, барахтанья в изматывающем болоте страхов, чувства вины. сопротивления, попыток понять то, что понять мне невозможно, усилий заставить себя чувствовать и думать в унисон с алкоголиком (т.е. его болезнью), цепляния за слова, умирания от произнесенных слов, самообвинений и самооправданий, естественно, обвинений алкоголика в том, что он, ну, никак не хочет понять и принять то, о чем я уже по которому кругу говорю и говорю...
И даже сейчас, когда я, кажется, доползла, наконец, до этого вывода, во мне все равно копошатся сомнения, что я что-то еще могу с собой сделать, чтобы не было этих жутких срывов, что я что-то такое не хочу в себе видеть и уклоняюсь от того, что ждет от меня Бог.
И то, что сейчас со мной, это еще не душевный покой - это, скорее, защитное бесчувствие, чтобы снова не вляпаться в это болото.
Toby 0 1658 36 комментариев **
Обещания программы
В который раз обдумывала формулировки Шагов, и поняла, что в программе Ал-Анона (если взять только формулировки Шагов) нет никаких обещаний. Никаких гарантий. Никто мне ничего не обещает...
Ни во Втором Шаге: Бог может вернуть здравомыслие, т.е. это в Его силах, но может и не вернуть, не захотеть. Ни в Третьем Шаге: я решаю препоручить Богу свою волю и свою жизнь, но разве там говорится, что Бог обязательно возьмется руководить моей волей и моей жизнью? Ни в Шестом, ни в Седьмом я тоже не слышу обещания, что Бог обязательно включится в процесс - это я готовлю себя, чтобы Бог мог начать меня менять, и прошу Его об этом, и ни слова о том, что Бог возьмется за это нелегкое дело. И дальше - то же...
И только в Двенадцатом Шаге я слышу: "достигнув духовного пробуждения...". Единственное обещание.
Не знаю, как бы я отреагировала, если бы сделала это свое "открытие" в самом начале моей жизни в Ал-Аноне. Впрочем, тогда я сама плохо представляла, что именно я жду от программы - мне надо было просто выжить, хоть как-то. А сейчас мне кажется, что это единственное обещание стоит всего остального.
Toby +1 973 8 комментариев **
НЕ УВЕРЕНА... (на правах Пятого Шага)
Меня довольно легко «сбить с ног», просто задав вопрос «А ты уверена, что…?». Еще минуту назад я совершенно не сомневалась, что мое мнение именно такое или что я хочу именно вот это или причиной, мотивом моих действий или слов является конкретно то-то, но стоит меня переспросить «Это, действительно так, как ты говоришь?», и всё – я уже не в состоянии сказать твердое «да». Я начинаю сомневаться. А, может, мои мотивы совсем другие, и я просто вру сама себе, а заодно и другим? Может, вовсе я этого и не хочу, а прошу только для того, чтобы продемонстрировать, что мои желания особые? И моя уверенность в том, что я знаю ответ на тот или иной вопрос, это очередная моя иллюзия, а на самом деле я ничего-то не знаю и не понимаю и только делаю вид?
Это не сейчас началось – такое же состояние бывало у меня во время учебы, и в школе, и в институте. Отвечаю, а внутри дрожит: сейчас спросят что-нибудь эдакое, и сразу всем станет ясно, что я только слова говорю правильные, а сути не понимаю. Помню, в школе что-то отвечала на НВП. Вроде уверенно говорила. А в конце военрук спрашивает, какой оценки я, по моему мнению, заслуживаю. У меня внутри дрожало все, но смогла ответить, что пятерки (сама себе удивилась – обычным для меня было бы «не знаю»). Но при этом было чувство, что сейчас он что-то такое скажет, и от моего ответа ничего не останется. Он еще раз переспросил, почему я так уверена, что «пятерка». Я ответила «Я же учила». Не « я знаю тему» или «потому что мой ответ правильный», а « я же учила» - мол, старалась… Я этот эпизод на всю жизнь запомнила, как практически единственный случай, когда я не проломилась. Но это снаружи, а внутри – полный «кисель» и протяжное «не зна-а-аю».
И на работе так часто бывает. Вот, говорю, надо так-то и так-то, но если переспросят, так сразу вся моя уверенность лопается, как "мыльный пузырь». При этом внешне я еще как-то держусь – я же профессионал, понимаешь…, но внутри кошмар и ужас: ах, я, наверное, не права, надо проверить, перепроверить и еще раз пересчитать, да еще хорошо бы с кем-нибудь авторитетным посоветоваться, чтобы потом не пришлось бы отвечать за ошибку...
Тяжелее дома, с мужем. На работе я в знаниях, профессионализме своем сомневаюсь, а дома могу так же начать сомневаться в своих чувствах и желаниях. «Ты, правда, хочешь мороженое?» И всё – страх и я уже не хочу или не знаю, хочу или нет. Или уже не понимаю насколько важно это мое желание, может, это просто мои «хотелки», своеволие, капризы, что ВС от меня не этого ждет и т.д…. А попытки проанализировать, разобраться в себе (даже в безопасной обстановке) заканчиваются тем, что внутри все еще больше запутывается и усложняется – я могу при этом ТАКОЕ наковырять, что уж точно «Моську» до размера слона раздую.
Спасибо Ал-Анону и Первому Шагу: как только я ловлю себя на таком недоверии себе, я уже не пытаюсь справиться собственной головой и собственными силами – сразу к Богу: «Возьми ЭТО (я даже в этот момент не знаю, КАК назвать свое состояние) и сделай, пожалуйста, что-нибудь…»
Пока живу с этим и не знаю, что и как можно с этим сделать. И надо ли, вообще, что-то делать? Может, надо просто перетерпеть – ведь Бог дает спокойствие?
Спасибо, что послушали…
Toby 0 1144 40 комментариев **
Чувство вины требует наказания (на правах Пятого Шага)
Произошла часто повторяющаяся ситуация, и я стала анализировать, что я чувствую и почему...
Я сейчас в отпуске, не дома. Перед отпуском, вроде бы, все свои «хвосты» на работе подчистила, бумажки начальнице передала, но не дождалась, когда будет готов общий итоговый отчет, который пишет моя начальница – отчет по аудиторской проверке. Вроде как ее бросила, а сама в отпуск уехала.
Она мне звонит: то какой-то документ не находит (вроде как это моя часть), то что-то уточняет по формулировкам. Неприятно, но терпимо. А вчера выяснилось, что я не записала, пропустила некое принципиально важное нарушение. А я понимаю, что не по забывчивости не написала, а просто даже и не увидела, не поняла. Профессионализма не хватило. Ну, так и она тоже не увидела – ведь все выводы обязательно через нее проходят…
Это, так сказать, мизансцена…
И, вот, мои чувства: вина и злость и еще что-то неуютное… Причем, мне кажется, что это она (начальница) меня на чувство вины подсаживает. Сама ведь тоже прохлопала, а я крайняя. Она напрямую не обвиняет, что я ее подставила (или вроде того), просто чувствую в воздухе эдакое напряжение и страдание. А я не хочу чувствовать себя виноватой, да еще в отпуске. Но просто так от чувства вины не могу отмахнуться. Стала соображать, почему? И увидела вдруг, что мне, чтобы почувствовать себя освобожденной, надо, чтобы меня наказали. Т.е. должна искупить вину. Причем просто «поругали» мне недостаточно, даже, наоборот, протест вызывает – я же не так уж и виновата. А, вот, думаю, если «рублем накажут», будет в самый раз. Логики нет, но у меня это именно так.
Сразу возникла ассоциация с детьми (читала об этом, а о себе в детстве пока не помню): когда дитёнок как-то набедакурит и сам понимает, что «был не прав», то ему часто необходимо, чтобы его как-то наказали – т.е. восстановили равновесие, а иначе ему еще хуже становится, если его проступок игнорируют. Так сказать, преступление – наказание.
И теперь сижу и думаю, что мне с этим открытием делать. Решила записать и обнародовать – может, кто-то меня натолкнет на какую мудрую мысль.
Toby 0 1296 43 комментария **
Мысли после собрания (страх перед свободой)
Продолжала размышлять на тему страха перед свободой, страха перед внутренними демонами..
Вспомнилось, что в Рабочей тетради по 4 Шагу есть слова, что некоторые наши недостатки – это, на самом деле, достоинства «сбившиеся с пути». И тут же вспомнила, что в христианской трактовке демоны – это падшие, отпавшие от Бога ангелы.
В связи с этим: у К.С. Льюиса в "Расторжении брака" есть эпизод, которым мне очень хочется поделиться. Мне кажется, он как раз о том, что делать с моими "демонами"
Я поглядел и увидел, что к нам приближается Призрак, а у него что-то сидит на плече. Он был прозрачен, как и все призраки, но одни были погуще, другие пожиже, как разные клубы дыма; одни – побелее, другие – потемнее. Этот был черен и маслянист. На плече у него примостилась красная ящерка, которая била хвостом, как хлыстом, и что-то шептала ему на ухо. Как раз, когда я увидел его, он с нетерпением говорил ей: «Да перестань ты!», но она не перестала. Сперва он жмурился, потом улыбнулся; потом развернул к западу (раньше он шел к горам).

– Уходишь? – спросил его чей-то голос.

Дух, заговоривший с ним, был как человек, но побольше, и сиял так ослепительно, что я почти не мог на него смотреть. Свет и тепло исходили от него, и я почувствовал себя, как чувствовал прежде в начале жарких летних дней.

– Да. Ухожу, – отвечал Призрак. – Благодарю за гостеприимство. Всё равно ничего не выйдет. Я говорил вот ей (он указал на ящерицу), чтобы она сидела тихо, раз уж мы тут – она ведь сама подбивала меня поехать. А она не хочет. Вернусь уж я домой...

– Хочешь, чтобы она замолчала? – спросил пламенный Дух; теперь я понял, что он – ангел.

– Еще бы! – ответил Призрак.

– Тогда я ее убью, – сказал Ангел и шагнул к нему.

– Ой, не надо! – закричал Призрак. – Вы меня обожжете! Не подходите ко мне!

– Ты не хочешь, чтобы я ее убивал?

– Вы сперва спросили не так...

– Другого пути нет, – сказал Ангел. Его огненная рука повисла прямо над ящеркой. – Убить ее?

– Ну, это другой вопрос. Я готов об этом потолковать, но это так просто не решишь. Я хотел, чтоб она замолчала... Измучила она меня.

– Убить ее?

– Ах, время есть, обсудим потом...

– Времени больше нет. Убить ее?

– Да я не хотел вас беспокоить. Пожалуйста, не надо... Вон она и сама заснула. Всё уладится. Спасибо вам большое.

– Убить ее?

– Ну что вы, зачем это нужно? Я с ней сам теперь справлюсь. Лучше так, потихоньку, постепенно, а то что ж убивать!

– Потихоньку и постепенно с ней ничего не сделаешь.

– Вы так считаете? Что ж, я подумаю об этом, непременно подумаю... Я бы, собственно, и дал вам ее убить, но я себя что-то плохо чувствую. Глупо так спешить. Вот оправлюсь, и, пожалуйста, убивайте. Выберем подходящий день.

– Другого дня не будет. Все дни – теперь.

– Да отойдите вы! Я обожгусь. Что она? Вы _меня_ убьете!

– Нет, не убью.

– Мне же больно!

– Я не говорил, что тебе не будет больно. Я сказал, что не убью тебя.

– А, вон что! Вы думаете, я трус. Ну, давайте так: я съезжу туда и посоветуюсь с моим врачом. Я приеду, как только выберу минутку.

– Других минут не будет.

– Что вы ко мне пристали? Хотите мне помочь, убивали бы ее без спроса, я бы и охнуть не успел. Всё бы уже было позади.

– Я не могу убить ее против твоей воли. Ты соглашаешься?

Ангел почти касался ящерки. Тут она заговорила так громко, что даже я услышал:

– Осторожно! – сказала она. – Он меня убьет, он такой. Скажи ему слово – и убьет. А ты останешься без меня навсегда. Это неестественно! Как же ты жить будешь? Ты же станешь призраком, а не человеком. Он таких вещей не понимает. Он – холодный, бесплотный дух. Они могут так жить, но не ты же! Знаю, знаю, у тебя и наслаждения нет, одни помыслы. Но это всё же лучше, чем ничего! А я исправлюсь. Признаю, бывало всякое, но теперь я стану потише. Я буду тебе нашептывать вполне невинные помыслы... приятные, но невинные...

– Ты соглашаешься? – спросил Призрака Ангел.

– Вы убьете и меня...

– Не убью. А если бы и убил?

– Да, вы правы. Всё лучше, чем она.

– Убить ее?

– А, чтоб вас! Делайте, что хотите! Ну, поскорей! – закричал Призрак – и очень тихо прибавил: – Господи, помоги мне...

И тут же вскрикнул так страшно, что я пошатнулся. Пламенный Ангел схватил ящерку огненно-алой рукой, оторвал и швырнул на траву.

Сперва я как будто ослеп, потом увидел, что рука и плечо у Призрака становятся всё белей и плотней. И ноги, и шея, и золотые волосы как бы возникали у меня на глазах, и вскоре между мной и кустом стоял обнаженный человек почти такого же роста, как Ангел.

Но и с ящерицей что-то происходило. Она не умерла и не умирала, а тоже росла и менялась. Хвост, еще бьющий по траве, стал не чешуйчатым, а подобным кисти. Я отступил и протер глаза. Передо мной стоял дивный серебристо-белый конь с золотыми копытами и золотой гривой.
Человек погладил его по холке, конь и хозяин подышали в ноздри друг другу, а потом хозяин упал перед Ангелом и обнял его ноги. Когда он поднялся, я подумал, что лицо его – в слезах, но, может быть, оно просто сверкало любовью и радостью. Разобрать я не успел. Ну и скакал он! За одну минуту они с конем пронеслись сверкающей звездой до самых гор, взлетели вверх – я закинул голову, чтоб их видеть – и сверкание их слилось со светло-алым сверканием утренней зари.

Для меня важно вот это: "Она не умерла и не умирала, а тоже росла и менялась..."
Toby +4 931 17 комментариев **
"Сам дурак!" (на правах Пятого Шага)
Типичная для меня реакция: когда идет критика и обвинения в мой адрес, то внутри сразу поднимается «волна протеста», и мне хочется ответить что-то вроде «Сам дурак!». Это «сам дурак» может быть в разных вариациях: например, я сразу вспоминаю, что мой критик в аналогичных обстоятельствах ведет себя так же, как и я, либо подбираю в нем что-то другое, но не менее (а в моем восприятии, даже более) вопиющее и преступное ... Это такая защитная реакция, я это понимаю. Мне надо как-то компенсировать ту несправедливость (как мне кажется), которая на меня обрушивается. Я не могу ответить вслух (боюсь, считаю неправильным), но внутри кричу и обвиняю в ответ. И потом еще долго выискиваю мысленно то, в чем он заведомо хуже меня; «коплю» внутри все эти «сам дурак», «на себя посмотри», «а ты-то сам…». Меня «принизили» - значит, я должна возвыситься за счет принижения обидчика.
Я уже доросла до того, что потом, когда слегка успокоюсь, я в состоянии проанализировать и оценить сама, что же мне такое сказали, какую полезную информацию я могу из этой критики получить. Но настрой «сам дурак» еще очень долго во мне сидит и портит мне жизнь, настроение и отношения с другими.
Долгое время мне было достаточно такого объяснения: мое поведение (поиск ошибок другого) вызвано критикой, подавляющим поведением другого человека. Вроде как: а как же еще можно реагировать?
Это одно из проявлений моей болезни – семейной болезни алкоголизма – я не вижу других вариантов поведения. Я веду себя как жертва, я считаю, что вынуждена так себя вести. «А как же можно иначе, если он (она, они, оно)…?!» Я забываю, что вариантов моего поведения значительно больше, чем один.
Сейчас мне кажется, что можно как-то переломить эту жесткую зависимость. Пока вопрос «Как? И чем?»…
В Шестом Шаге, когда я анализировала заново свои недостатки и пробовала понять, на что бы я хотела их заменить, то увидела, что не всегда «нет» меняется на «да», иногда это оказывался как бы другой взгляд, другое измерение. Например, малодушие мне надо заменить не на бесстрашие, а на доверие Богу. И жалость к себе невозможно «излечить» безжалостностью к себе – здесь нужно позитивное мышление, ответственность за себя и здравая забота о себе… Иногда я не понимала, что мне нужно взамен какого-то моего недостатка или качества, мешающего мне жить, тогда я просила Бога поставить на это место то, что Он считает правильным.
Я пишу это потому, что и сейчас я не знаю, какая реакция, какое мое поведение, действия, усилия могут здоровым образом заменить установку «сам дурак».
Мне важно было это записать. Спасибо, что послушали.
Toby 0 704 17 комментариев **
Ревность? (на правах Пятого Шага)
Время от времени, читая чужие блоги и просто размышляя, задавала себе вопрос: а я ревную? И успокаивалась с удовлетворением: НЕТ. Вроде, нет. Кажется, нет…
А вчера вдруг совершенно четко поймала себя именно на ревности.
Я ее в себе не видела, потому что в моей голове сидело убеждение, что ревность – это про отношения мужчины и женщины. А я своего мужа не ревновала (кажется… я постоянно в себе не уверена). Да, мне было неприятно и обидно, когда, в периоды наших раздраев, он мог по телефону с кем-то радостно и воодушевленно разговаривать. Я чувствовала себя отверженной, да. Но у меня не было претензий, что ему сейчас с кем-то хорошо (я даже как бы радовалась, что у нее есть эта отдушина в нашем безумном состоянии). Просто мне хотелось, чтобы и со мной ему было тоже хорошо - также, как и мне с ним. Т.е. ревности для меня здесь нет.
А вчера я почувствовала досаду, что довольно близкий мне человек «побежал» со своими бедами и за поддержкой не ко мне, а к кому-то другому. Не мне первой сообщил, что с ним происходит, а кому-то еще. Не у меня стал искать «обратной связи» (читай «советов»). И не я, оказывается, являюсь для него «надеждой и опорой», а кто-то другой и даже разные другие. И плохо мне было, и обидно. И вопрос возник «Как же так? Почему?»
Когда я поняла, ЧТО во мне происходит, то сразу стали всплывать в голове похожие ситуации, когда не я была центром притяжения, не ко мне были обращено внимание и восхищение. И очень быстро увидела и «истинную природу» данного явления – мой махровый, цветущий бурным цветом, но мимикрирующий под скромность, ЭГОЦЕНТРИЗМ.
Мне очень нравятся эти слова в Пятом Шаге: «признали истинную природу наших заблуждений». Они как инструкция для меня. Если я просто вижу в себе какое-то качество, которое мне не нравится или про которое я знаю, что оно «плохое», то очень часто я просто не понимаю, что мне с этим делать. Ну, ревную, оказывается… Ну, и что? А если мне удается понять (самой или при помощи друзей из Ал-Анона или просто друзей), «откуда ноги растут», то я уже могу что-то предпринять – в контексте Шестого Шага.
Эгоцентризм – это значит, что я снова поставила себя в центр мироздания. Жизнь крутится вокруг моего большого «Я», а если не так, если почему-то звезды находят другой центр притяжения, то моему «Я» сразу плохо. Я могу этого не осознавать, но это так.
Дальше, если я осознала, что происходит, довольно просто. Просто «Есть Бог», и, как правило, этого бывает мне достаточно, чтобы поставить свое замечательное «Я» на свое место. И сказать: «Боже, как хорошо, что Ты есть».

Спасибо, что послушали. И извините за излишнюю литературность (само собой получилось…) zst
Toby 0 677 29 комментариев **