Главная » Блоги » Размышления вслух » "Ошибки хорошего человека"

"Ошибки хорошего человека"

0
Голосов: 0
Автор: Toby
Опубликовано: 3231 день назад (20 января 2012)
Редактировалось: 3 раза — последний сегодня в 08:03
Перечитывала вчера статью Билла У. «Смирение на сегодня», и вдруг что-то щелкнуло, словно какая-то пелена стала спадать...

Сколько раз я искренне недоумевала и негодовала, что муж так остро реагирует на какие-то мои слова-поступки – ведь я же всего только спросила… я просто хотела узнать… И я никак (категорически никак) не могла понять и согласиться, что моя реакция на его возмущение, это поиск оправданий.
Моя примерная логика: если я – хороший человек, то я не могу совершить ничего плохого, не могу нанести реальный вред кому-то, поэтому любые твои претензии ко мне не имеют оснований, если ты ТАК реагируешь, то тебе и надо заниматься собой и меняться…
Была и следующая стадия – обвинение других в моем неблаговидном или неразумном поведении: я ТАК реагирую, потому что это ты ТАК реагируешь на то, что я всего лишь только …
Чувства вины, при этом, было - хоть отбавляй, но я не понимала, не принимала, что я, действительно, виновата. Чувство вины вызывало во мне жалость к себе, а вовсе не сожаление, что я наношу или нанесла кому-то вред (в том числе, и себе).
Я все еще не могу принять себя такой, какой я тогда была; всё еще кувыркаюсь между чувством вины и самооправданием, но надеюсь… Пытаюсь дальше разобраться, разделить в голове понятия, которые все время мешаются и склеиваются между собой и не дают дорогу принятию.

Механизм защиты-самооправдания включался почти автоматически - независимо от реальной значимости моего проступка или ошибки - в ответ на негативную реакцию мужа. Я просто не успевала, не была способна адекватно оценить, что же такое я сделала-сказала? Т.е. я защищалась от обвинений как таковых, как факта, а не по сути. Сейчас я учусь самостоятельно оценивать степень моего "преступления" - прежде, чем давать активную обратную связь. А отрицательную реакцию мужа стараюсь рассматривать только как "подсказку", что, возможно, что-то неблагополучно "в датском королевстве"...

Попробую сформулировать свою «вину».

Зло, которое я причинила Богу.
* На место Бога я поставила мужа. Я судила и оценивала себя оценками, словами и представлениями мужа, именно его реакции и поведение было определяющим при принятии мною решений (т.е. не «хорошо?» или «плохо?», а «как отнесется муж?»)
* Не доверяла Его замыслу обо мне, тому, что Он знает, как для меня лучше и полезнее.
* Я неблагодарно отказывалась пользоваться Его дарами: своим здравомыслием, способностью нести ответственность за свою жизнь, умением размышлять, анализировать и делать выводы, чувством юмора и оптимизмом и т.п.)
* Думала, чувствовала, реагировала в соответствии со своим эгоцентризмом – моё «Я» было болезненно раздуто до размеров, почти несовместимых с жизнью.

Зло, которое я причинила себе
* Игнорировала себя и свои потребности
* Лишала себя выбора, вынуждая практически постоянно выбирать роль жертвы
* Не доверяла своей разумности и нормальности
* Держала себя в плену предубеждений, заблуждений и самоуверенности
* Путала вину и ответственность, самооправдание и доверие себе, жалость к себе и заботу о себе и т.п.

Зло, которое я причинила мужу
* Своей ролью жертвы я фактически навязывала мужу роль злодея; вынуждала его защищаться от этой роли, а значит, не давала возможности оценить себя адекватно.
* Свою реакцию я оправдывала, фактически разрешала ей быть любой, а к мужу предъявляла требования и ожидания, превышающие его возможности; не могла простить проявления его болезни – алкоголизма.
* Не пыталась понять мужа, понять, что стоит за его реакциями, болезненно реагировала на форму высказываний. Я не говорю, что надо терпеть агрессивную или обидную форму общения, но, когда я понимаю, почему он так болезненно реагирует, какая его болячка задета, тогда мне легче «не заметить» форму, а ответить на его реальную боль – тогда происходит «прорыв». В какой-то момент я даже сформулировала для себя, что мне в общении с мужем нужен переводчик – мне казалось, что мы говорим на разных языках, при этом я знала, что мне больно, и видела, что ему тоже больно.

[Список, конечно, неполный, но мне надо хотя бы это записать, иначе всё из головы вымывается...]

Я не хотела причинять весь этот вред, я делала это неосознанно, от непонимания. И все равно, внутри противный голосок всё еще гнусавит мне: «Виновата! Должна была знать и понимать! Заслуживаешь наказания!» - и так хочется привычно спрятаться от этого голоса... в отрицание и самооправдание.
727 просмотров
Комментарии (7)