Дорога к счастью)

Всем привет))) Я Ирина, родственница алкоголиков. После долгих размышлений я все-таки решила прописать всё в блоге, чтобы получить обратную связь. Ну и потому что для выздоровления нужно проговаривать или прописывать.
В общем, про Ал-Анон я узнала три года назад. Как раз в последний год замужества. Я даже писала про себя несчастную здесь, все жаловалась и ваши здравомыслящие ответы не очень тогда поняла, если честно. А когда я написала еще одну жалостливую историю про себя, мне никто не ответил. Теперь я понимаю, почему)) Я тогда не готова была слышать. Но я и здесь на всех обиделась и все записи удалила, о чем сейчас сожалею. Интересно было бы прочитать спустя 3 года. Но суть не в этом. Я нашла себе спонсора и начала что-то делать по программе. Даже дошла как бы до 4 шага и прописала его по мужу. Мне после развода это очень здорово помогло. Я стала хоть изредка ездить на живые группы, выходила на скайп-группы, прописывала... И той осенью даже стала ощущать себя счастливой, чего раньше никогда не ощущала. Хотя внешне радовалась, смеялась, но внутри было постоянно чувство какой-то пустоты и уныния. После развода у меня было много знакомств, у меня поднялась самооценка немного. Я стала снова слышать и принимать комплименты. Были отношения, одни я разорвала быстро и фактически без объяснений. У меня же куча страхов. Потом меня вообще без объяснений бросили, первый раз в жизни. Было очень больно, но урок хороший. Я сейчас никого не виню. Я понимаю, что все отношения изначально строились неправильно, без присутствия Бога. Я рулила сама, ну и имела, что имела.
И вот уже почти год я встречаюсь с ещё одним парнем. Если бы по моей воле, я давно бы с ним рассталась. Я вообще поняла, что выбираю похожих, с обычными парнями мне скучно)) Но этот парень оказался очень настойчивым, ухаживал и я до сих пор с ним. Я, конечно, молилась Богу. Он то лучше знает, какой человек мне нужен. И вот недавно я открыла свою тетрадь, где года полтора назад писала, какого хочу мужа. Мне стало так смешно, все качества, которые я писала, они есть в моём молодом человеке. Заказывала, пожалуйста, получи)))))
Но, со знакомством с ним я вообще забросила программу. И очень долго вообще не рассказывала про свою проблему, про Ал-Анон. Месяца три назад рассказала и он даже проявил желание сходить со мной на группу. Ему понравилось, хотя, конечно, он там мало чего понял. Но потом, когда я как-то пыталась в очередной раз успокоить свою знакомую по телефону, а он все слышал, он сказал: Слушай, бери ее с собой, на группу
Так вот, как я почувствовала, что все-таки не сделала тогда еще первый шаг. Когда мой парень не захотел играть со мной в морской бой. И он очень ласково объяснил мне, что очень устал на работе и хочет отдохнуть. Но, я уже ничего не слышала. Что тут началось! И вспоминать стыдно. Сначала поплакала и пожалела себя, какая же я бедная и какой же "сухарь" бесчувственный мой парень. Потом я стала бегать к нему в комнату и все свои обиды бурно высказывать. Он молчал, чем распалял меня на еще больший вопль. Когда у меня закончились все слова, а он все равно в основном молчал, я потребовала на время разойтись... В итоге он начал собираться, я бегала за ним, пытаясь остановить. Короче, этот кошмар длился около часа и закончился просто моей истерикой. Я начала громко рыдать, у меня сжалось все в груди от нервного напряжения... И тогда я поняла и сказала себе и ему: Все, хватит, я больная на всю голову и ничего не могу с собой поделать. Так я вернулась в программу, долго добивалась своего спонсора. И когда мы с ней наконец-то поговорили, она с радостью приняла меня обратно)))

Что самое интересное, я осознала проблему в себе. Бывший муж и нынешний парень абсолютно разные, а поведение мое одинаково сумасшедшее. А в последнее я вообще ничего не могу сделать. Если на работе я хоть через раз молюсь и прошу здравомыслия в поведении с учениками, то в личных отношениях упорно рулю сама. Я словила себя на мысли, что я вообще не прошу Бога вернуть мне здравомыслие, когда общаюсь со своим парнем. Я - то капризная девочка, то мама, которая без конца воспитывает и поучает сына. Меня уже тошнит от самой себя. Я все понимаю, что так нельзя, но как только я вижу его, все. Срабатывает рефлекс и я становлюсь собакой Павлова (услышала на семинаре это сравнение)) ) Я не знаю, как у него хватает терпения на меня. Но я верю, что с работой по программе моё безумие пройдет. Я даже слышала, что девочки, которых папа не жалел, не обнимал и не говорил ласковых слов, потом могут так себя вести с мужчиной. И, если мужчина терпеливо и с пониманием переживет этот период, то это детское поведение пройдет. Но у меня без программы точно не пройдет. И у меня такого поведения еще ни с кем не было. Раньше мои капризы никто не терпел долго. А тут я почувствовала волю)))) И особенно это стало проявляться, когда я не так уж давно решила, что больше не хочу интимных отношений до брака. Он тоже принял это решение, и сказал, что будет терпеть, если мне это важно. И когда наши отношения сейчас больше дружеские, я вообще ничего не могу поделать со своими капризами. Но это было бы полбеды, если дело было бы только в капризах. Я же без конца чему-то учу. Сама от себя устала. я не умею сказать только один раз о том, что мне не нравиться. Я буду выносить мозг несколько раз. Я даже почти перестала разговаривать с ним нормальным голосом. То капризничаю детским голосом, то громогласно вещаю и учу. А так хочется уже повзрослеть...
Поэтому я здесь, с вами))) Извините за такой большой текст, накипело.

Дитя моё, когда бывает грустно,
Когда нет сил ни есть, ни спать, ни жить,
Когда молитва кажется занудной,
Дитя моё, тем более молись!
Хоть шепотом, Я всё равно услышу..
Твой шепот для Меня, как звук трубы.
Я знаю всё, Я каждый шаг твой вижу,
Я помогу, ты только воззови..!
На ниточке висит освобожденье,
От горьких слёз, от тягости в груди,
От разочарований,от волнений,
Молчанием его не оборви!
Молчание твоё, набат беззвучный.Слышнее грома эта тишина.
Ты так своим несовершенством мучим,
Так давит на тебя твоя вина! Так тяжело!
Я чувствую как больно,
Израненное сердце так болит..
Дитя моё, остановись! Довольно!
Отдай! Весь груз твой Мне принадлежит!
Так тяжела, так непосильна ноша.
Я от неё тебя освободил!
Я отдал то, что Мне всего дороже,
Я сына отдал, чтобы ты ожил!
Я не хочу ни боли, ни болезни,
Я не желаю, чтобы ты страдал.
Ты для меня смеющийся полезней
Любовь и радость - Божий идеал.
Любовь и радость - это сила Бога,
Она к тебе приблизит небеса.
Дитя моё, молитва- есть дорога,
К совету милосердного Отца.