Главная » Блоги » Дневник13 » Ступени...вверх или вниз?

Ступени...вверх или вниз?

+2
Голосов: 2
Автор: стриж
Опубликовано: 1054 дня назад (17 августа 2017)
Редактировалось: 1 раз — вчера в 23:31
Настроение: Релакс
Играет: блюз,все к душе и время и место и музыка
Я составлю список,но не сегодня, я не готова это сделать .
Процесс освобождения от чувства вины,у меня ещё впереди,но уже сегодня я знаю,что мне есть что вспомнить,даже если совсем не хочется,потому что многое причиняет боль до сих пор ,будит воспоминания и есть то,за что стыдно,но это было,это нужно принять и простить себя в первую очередь,пока не получается,но гнобить я себя уже перестаю...
Именно спокойствия по некоторым памятным промежуткам,мне и не хватает,и исправить не могу и так оставить не могу, есть то,чем даже поделиться не могу, стыдно( На исповеди открылась,а легче не стало...

Но я становлюсь спокойнее и это важно для меня сегодня,стали высыхать слезы,начала думать,а не жалеть себя за все подряд.
Мои дети выросли,у них свои семьи и мне не хочется,чтобы они повторили меня.
Это не значит,что я их не любила,просто своим жёстким нравом я порой "перекрывала им кислород" и ещё удивлялась,когда они говорили,что папу они тоже любят (я, им всю жизнь отдала,а они...знакомый многим сценарий))
А как им было его не любить,он не повышал на них голос, принимал их такими какие они есть,не вмешивался и не контролировал их жизнь, думаю,что он верил,,что это делаю я и этого ему было достаточно, хотя....не знаю не знаю.
Прорабатывая мысли о детях,я забывала, что они всего лишь были маленькие дети,даже просто дети,что я могла от них ждать,когда мало что давала душевного им,будучи все время в "погоне" за счастьем...Я забывала о себе маленькой,через что прошла сама: интернат,унижения,оскорбления,гнет и нелюбовь,как я могла обо всем этом забыть. Скорее всего я ещё им говорила,чтобы они радовались,что не в интернате.
А родители...чувство обиды на них,за своё несчастливое детство,не давало мне построить именно мост,я в коробе из железобетона и они скоро совсем перестанут ко мне стучаться,разве этого я желаю себе, в отношениях со своими детьми.Пора,пора уже отпустить все обиды,ведь несмотря на все, я их люблю, по-своему конечно,как получается. Скорее всего я эгоистка,вы не дали мне,я не дам вам. Себя не любила и остальных полюбить не смогла ( Возлюби ближнего,как самого себя), нет,к чужим людям я относилась и отношусь чаще с состраданием,увы.... не к родным(
Прорабатывая нелюбовь своей мамы,я забывала о том, что было время,когда я становилась похожей на нее один в один(
Прорабатывая недостатки мужа, я возвышала себя,не будучи алкоголиком,я вела себя хуже чем он,как оказалось.
Я все время прорабатывала кого угодно,но только не себя,не свои поступки,я искала не своё забытое чувство вины,а тех, кто доставлял мне беспокойство. Я вообще не считала себя ни в чем виноватой,я делала все во благо им и жила тоже, ради них, чтобы я,да кому то принесла зло,это не обо мне - думала так раньше я ,читая формулировку Восьмого Шага.
Да,не разобрав своё чувство вины по косточкам, не преисполнишься желанием , загладить свою вину,да и вообще не увидишь ее, обязательно найдешь ответвление,что вовсе и не ты виноват,а ещё и найду себе самооправдание,это точно!
Раньше,когда мне говорили :" Не делай добра,не будет и зла", как же я сетовала,как это,не делать добра???? И только сейчас до меня стала доходить эта поговорка, много вреда я нанесла этой своей "добротой".
Благодаря Программе,многое, что стало до меня доходить и я не думаю,что с опозданием,видимо время пришло- ДУМАТЬ.
Сочувствие,мне казалось,что так много людей нуждаются в нем,и совсем недавно,пришло озарение,что не сочувствие может помочь ближним,а принятие того факта,что жизнь хороша,и нужно держаться за нее тем,что двигаться,работать над собой,а не искать каждый раз новые слова,для поддержания духа другого,скорее всего ему тоже это уже поднадрело ,о своём душевном покое просто важно помнить,а распыляясь красноречиво как хороша жизнь,порой отдаешь этим самым сочувствием последние свои силы.
1716 просмотров
Комментарии (26)