Главная » Блоги » Дневник13 » Путь к поражению,моя сила воли.....(Третий ШАГ)

Путь к поражению,моя сила воли.....(Третий ШАГ)

0
Голосов: 0
Автор: стриж
Опубликовано: 1216 дней назад ( 8 марта 2017)
Редактировалось: 4 раза — последний 3 июля 2020
Настроение: Спокойное....
Играет: В пути.
Я не знаю как было у других,но я просто опустила руки,перестала сопротивляться изначально своему характеру ( это сегодня я понимаю,что моя ВС наконец-то смогла донести до меня,что ХВАТИТ себя мучить,что пришла пора пожалеть наконец-то себя),а в самом начале и в Бога я не верила, и вообще мне казалось,что всеми я брошена,и все от меня отвернулись,ну кому нужен человек,у которого вокруг столько проблем,благо,что не о всех проблемах знали sad sad sad
И только благодаря Богу, Сообществу Ал-Анон я начала жить с чистого листа и по сей день учусь и буду учиться и верить,что всё возможно в этом мире!
Наконец-то я смогла перестать думать за других,принимать за них ,не всегда правильные решения,потому что слишком была большого мнения о себе,вот и позволила,а другие....терпели .Как же им было нелегко со мной с такой жить:'( очень
трудно было согласиться с тем,что я просто бессильна,что хватит упираться,пора просто отпустить и признать это.Что никто в этом мире,не может управлять ни своей жизнью и уж тем более,жизнью других людей.
Для меня бессилие,это доброта ко мне Свыше, я так расслабилась,единственно,что очень много плакала,не знаю почему,то ли от счастья,то ли от обиды и жалости,что так у меня самой ничего с ними не вышло(самобичевание самое настоящее),то ли от того,что я почувствовала " тепло" и легкость,я даже помню когда именно это произошло...
Мне так хотелось научиться любить себя,относиться к себе бережно,особенно когда очередной запой у моего близкого(говорят, что тот,кто не любит себя,не любит никого),но именно в такие моменты я забываю просить помощи и начинаю гнобить себя((((((((,выходит,что любви у меня нет ни к кому.

Чаще я не могу вовремя принять решение,препоручить свою жизнь Богу,не потому что не хочу,а потому что забываю об этом,а потом сетую, ну что же ты меня НЕ ОСТАНОВИЛ,Господи!!!!, Как же сложно, моей ВС со мной! У меня свой путь выздоровления,у него свой,повторяю я постоянно.
Сейчас у меня именно тот период,я в молчании с 23 февраля,терпения нет,смирению неоткуда взяться,а гордыня горло сдавила.....Хотела уйти,но дочь сказала :Мама,сколько помню,ты всю жизнь уходишь"((((((((( и стало так больно за себя,почему я все время должна уходить,вот и осталась......Конечно,что было раньше с моей стороны и что сегодня,это две большие разницы,но от этого не легче,все равно боль и обида душат,понимаю,что болен,а поделать с собой ничего не могу.
Первый ШАГ прохожу уже полгода почти, разбираю все "по косточкам"", а к ДЕЙСТВИЮ приступаю в первую очередь,вот что это??? Опять включила жалость,к себе несчастной(, самой противно....Повторяю изо дня в день,что только СИЛА, более могущественная чем я может помочь мне справиться с моим алкаголиком,и мешаю,постоянно мешаю , вмешиваюсь в процесс выздоровления..
Только сейчас, прочитав (сполер), понимаю,что многое совсем не проработала в себе за эти годы,особенно относительно Высшей Силы,значит - начинаю с нуля,с сегодняшнего дня именно!!!!!!!! Со многими я станоалюсь другой,а вот именно с зависимым,у меня плохо получается, особенно когда он в запое .
Значит ли ,что если я слежу за своим поведением,то это ВС мне помогает ( а я грешным делом,опять думала,что есть же у меня сила воли),если это так,то это же здорово,не так уж у меня все запущено,и осознание этого,только радует меня! Очень хочу,чтобы это стало у меня привычкой,а не так,от случая к случаю. Были же разного рода привычки в моей жизни, и многие из них не самого лучшего качества sad ,хотя опять не принимаю себя такой,какая я есть...
Кто бы мог подумать,что моя "сила воли"(самоуверенность это),только наносила мне "непоправимый" вред,а ведь я так гордилась порой своими поступками и достижениями в воспитании и перевоспитании ( не всегда они мне нравились),но с каким неистовством и напором я доводила до конца начатое, и думала,что вот не у каждого так получается,а когда меня хвалили,становилась еще одержимее....Я была готова, отдать свою "силу воли",кому угодно ,ведь все так завидовали моей "целеустремленности",это так называлось,у всех близких и знакомых,но никто не просил,видимо чувствовали,что можно сойти и с ума,имея ЭТО. Еще и подкладывали дровишек в огонь частенько ,чтобы не дай Бог,не потухло. Сегодня я думаю и понимаю,что друзья и любящие тебя люди, должны пожалеть или просто быть в молчании,чтобы не нанести вреда,скорее всего,многие из них были тоже в неведении, что есть сила, более могущественная,чем они...
Я не чувствовала присутствие Высшей Силы, только потому ,что не допускала мысли,что кто-то может быть сильнее меня,и как только я расслабилась,она тут как тут,спасибо ей,что она взяла "бразды, в свое правление". Ведь в той моей жизни, я была как кусок колючей проволоки ,все и всех держала и под контролем и в напряжении, и себя в том числе =-O
А что я приобрела с появлением ВС? "Новую осмысленную жизнь, имеющую цель, постоянный рост, а также удовлетворение и духовное обогащение, сопутствующие такому росту."(моему росту сегодня)




701 просмотр
Комментарии (12)