Главная » Блоги » Дневник13 » Прорвало...

Прорвало...

+2
Голосов: 2
Автор: стриж
Опубликовано: 1009 дней назад (30 сентября 2017)
Редактировалось: 4 раза — последний 2 июля 2020
Сегодня праздник,день святых великомучениц Веры,Надежды,Любви и матери их Софии.
А я в такой день осталась без веры,надежды и любви...

Я грешным делом надеялась,что вдруг он что-то новое для себя в жизни решил,после отпуска....увы( Как оказалось,все запущено,загружено и сидело в закромах,как мина замедленного действия.
С самого утра у меня был на душе штиль,мне позвонили и сказали ,что сегодня 5 лет Сообществу АН в городе,я за 20 минут собралась и уехала,и сколько эмоций я пережила с ребятами на этой встрече,каждый кто выступал, говорил сердцем,искренне и честно, сколько тяжёлых судеб....домой я пришла очень расстроенная,и сразу поехали на свадьбу,ещё по дороге я рассказывала мужу,как ребята делились прожитым, ему не понять их,он не считал и не считает себя зависимым,отрицает . Правда мне это и неважно.

И вот у меня срыв по-полной,я спокойна,но сделала много необдуманных поступков ровно час назад ,о некоторых сожалею уже сейчас,разум вновь от обиды покинул меня( и о молитве я не вспомнила ни разу,и помощи у ВС не попросила,эмоции зашкалили.
Повелась на его провокации,все как всегда,вот когда я понимаю,что выздоровление мое во многом стоит на месте,что понимание ошибок приходит,после их совершения. Подумаешь я размечталась,пришли вместе в хорошем настроении, очень хотелось провести время так, чтобы хорошо было обоим,я забываю в таких ситуациях,что я пришла с АЛ,и я же знала,что он будет выпивать и вполне может быть его понесет,что и произошло. Но больше понесло всё-таки меня,а не его.
Ведь я зареклась однажды не ходить никуда,и ни к кому,где есть алкоголь,нужно держаться достигнутого и дорожить душевным покоем и свои решения сдерживать,если они могут принести маломальскую боль,...подумаешь ,свадьба у крестника,ведь венчание было накануне,( но я не могла не пойти,но я могла сказать....,что схожу поздравлю одна и это правда,я могла так сделать,но сделала совсем все наоборот),о чем я думала((((
Теперь я расстроена,немного правда,но это пока его дома нет,главный концерт ещё впереди,когда он придет.
А что произошло,на что я обиделась,что было такого,с чем я не смогла справиться??????
Это опять одиночество,он все время уходил, а я сидела одна,(мне не очень хотелось,если не сказать,что совсем не хотелось веселиться) и это было главной причиной,моих обид,а когда он заходил,садился не со мной рядом,а поодаль и предлагал выпить чужим женщинам и ходил наливал- ухаживал,мне это было неприятно,даже противно...А когда он оказался около меня,моя температура уже зашкалила и на его вопрос,что скоро можно собираться, ( вот оно,мое своеволие и гордыня,он хотел уйти,и я должна была ему помочь это сделать),я ответила,что буду до конца вечера ,а он пусть делает как знает. Перебранка была тихой,резкой и обидной,он мне сказал,что для меня,главное,это я ( а ведь на самом деле,это же неплохо,что я сама у себя на первом месте...или всё-таки плохо?.... что-то я запуталась )
Потом я посидела и мысли не могла собрать в кучку, сидела и ни о чем не думала,почему в этот момент ко мне не пришла ни одна мысль из нашей Программы,грустно, это все обиды ,мои обиды мне покоя не дают. Ведь так было всегда,он провоцировал,а я велась и выходило в конечном итоге так,как он и планировал для себя.
Я тупо посидела, встала, молча взяла куртку,сумку и пошла к машине,села и уехала,вызовет такси,подумала я ,и очень пожалела,что приехала на машине,лучше бы я пошла пешком до города,мне было бы это очень полезно,подышать и прогуляться.,ну и конечно успокоиться,к моему большому сожалению,мой душевный покой в тот момент, растаял как дым и в этом виновата только я сама,винить некого.
Нас не было, нет и уже скорее всего не будет,а жаль...
Сейчас я обязана вспомнить то,что знаю,что я должна делать сию секунду,заниматься чем-нибудь,что отвлечет меня от плохих мыслей,а когда он придет ,я не пророню ни единого слова,молчание - золото,как же я люблю это говорить,буду сегодня проверять какой оно у меня пробы, только не вестись на очередные провокации,ни в коем случае. А ещё было бы лучше,лечь спать,видеть его не особо то и хочется....
Он пришел и был сама любезность, шашлык мне привез, Т. мне передала,и очень сдержанно начал со мной говорить,что это вдруг я уехала,разве это правильно,но меня все в нем раздражало,я была бессильна над своими эмоциями и как я не старалась,у меня всё-таки сорвало крышу напрочь, срыв с большой буквы,я даже начала выражаться нецензурно,этого со мной не было очень очень очень давно,конечно,он только подливал масла в огонь,это он делает профессионально,как-бы между прочим,роняя то одно слово,то другое.
Сама заедалась...с молчанием у меня ничего не вышло,молчание у меня самой низкой пробы(((, я не знаю что со мной было такое,медленно медленно и в меня вселился бес и что только я ему не сказала,лишь бы обидеть побольнее,правильно,что он в ответ мне сказал,что я трижды больна,по мне так,я вообще неизлечима,все насмарку,полностью в диалоге потеряла контроль над собой... Очень давно я не вытворяла такого,именно такого,кричала до хрипоты((((((
1468 просмотров
Комментарии (29)