Дневник13

Я не была проблемным ребенком, но в родительском доме я не была счастлива ,не жизнь была,а сплошной пиночет".
Мои границы нарушались во всем,у меня не было личного пространства,в которое не засовывали бы свой нос родители и я, стала такой же(
Очень рано начала вести дневник,с 13 лет.....это была моя отдушина, и куда я его только не прятала,чтобы никто не прочитал,увы... Не было у меня уединения,всегда его находили" и меня же моим салом по сусалу"", я то заводила,то разрывала прямо при них и выбрасывала,через некоторое время заводила новый и все повторялось вновь! Что они хотели там узнать про меня,взяли бы,да поговорили о том,что их волновало. Даже странно: спортсменка,комсомолка, красавица....

РУКОВОДСТВО ДЛЯ СЕМЬИ АЛКОГОЛИКА ( Брошюра Ал-Анона,ЛОК)

С самого утра взялась за "Руководство.....", И очень меня порадовало,что ни одна жена не виновата,если у нее муж алкоголик,потому что я однажды посеяла в себе,что была ему большой помощницей в том,что с ним произошло .
Но опять триада ,"Не я была причиной "мне помогла и я приняла это,только на Форресте!
Если бы я знала,что он обречён ( у него отец АЛ), но где я могла узнать,от кого получить те или другие знания???? Ни от кого,вокруг одно и то же! Мне казалось,я все держу под контролем,у нас более-менее,вот у других,не просыхают. Ведь я его всю жизнь спасала от алкоголизма(,он у меня не алкоголик.

Для меня, разговоры и прочитанное о Высшей Силе , долгое время не доходили, я понимала,что в это заключена какая-то тайна,которую мне надлежит понять или даже отгадать для себя ,мне, человеку без веры давалось это очень сложно. Хотя я никогда не спорила и не оспаривала ни одной темы,связанной с верой и ВС, внутри у меня было всё-таки чувство,что это,что-то важное, и придет время,когда я начну понимать и разбираться

Опять гордыня сработала,простите,то пишу,то удаляю, сама с собой справиться не могу,больше удалять ничего не буду, решено,поехали!!!!!)

"Продолжали самоанализ и, когда допускали ошибки, сразу признавали это."

Мне сложно быть в ДЕСЯТОМ ШАГЕ, тк я только шагнула на этот путь, путь шагов, но я попробую что-либо изложить так,как я понимаю это сегодня
Самоанализ то я делала,но всегда была жертвой,и все ошибки были чьи угодно,но не мои,мне даже в голову не приходило,разобрать СВОИ ошибки,себя я жалела до изнеможения,это меня и убивало и не давало жить нормальной жизнью,многое сегодня понимаю по другому. И это нормально,пришло время перемен и наконец-то я начала обращать внимание на себя,на свои мысли и поступки.

Сегодня праздник,день святых великомучениц Веры,Надежды,Любви и матери их Софии.
А я в такой день осталась без веры,надежды и любви...

Я грешным делом надеялась,что вдруг он что-то новое для себя в жизни решил,после отпуска....увы( Как оказалось,все запущено,загружено и сидело в закромах,как мина замедленного действия.
С самого утра у меня был на душе штиль,мне позвонили и сказали ,что сегодня 5 лет Сообществу АН в городе,я за 20 минут собралась и уехала,и сколько эмоций я пережила с ребятами на этой встрече,каждый кто выступал, говорил сердцем,искренне и честно, сколько тяжёлых судеб....домой я пришла очень расстроенная,и сразу поехали на свадьбу,ещё по дороге я рассказывала мужу,как ребята делились прожитым, ему не понять их,он не считал и не считает себя зависимым,отрицает . Правда мне это и неважно.

Не зря говорят, " на обиженных воду возят"...
Что-что,а обижаться я умела,могла час, сутки неделю,на месяц и не на один,глупо,сама же себя этим и разрушала( В чем выражались мои обиды: не разговаривала, злилась на все подряд,,придиралась,переставала что-либо для него делать,да много делала всякой всячины,самой противно сегодня это вспоминать...

Я составлю список,но не сегодня, я не готова это сделать .
Процесс освобождения от чувства вины,у меня ещё впереди,но уже сегодня я знаю,что мне есть что вспомнить,даже если совсем не хочется,потому что многое причиняет боль до сих пор ,будит воспоминания и есть то,за что стыдно,но это было,это нужно принять и простить себя в первую очередь,пока не получается,но гнобить я себя уже перестаю...
Именно спокойствия по некоторым памятным промежуткам,мне и не хватает,и исправить не могу и так оставить не могу, есть то,чем даже поделиться не могу, стыдно( На исповеди открылась,а легче не стало...

Поистине мы в лесу,и какие только деревья и кустарники у нас не растут.
Важно быть спокойным и терпеливым,право высказаться о наболевшем,есть у всех и у каждого. Но порой, в лесу такая тишина,что хочется всех разбудить,пригласить дятла,чтобы он постучал по дереву или кукушку,чтобы начать отсчитывать свои век,желаю всем хорошего настроения и счастливых минут!!!!! С праздником вас,мои родные лесовички ❤

На группе решили взять тему "Духовность", и я начала мучиться ,тема для меня не из лёгких,так как мой внутренний духовный мир не так богат,как хотелось бы. Растратила его по жизни, на пустое и ненужное,но это все слова без смысла.....
Напишу так,как понимаю сегодня, придет мое время ,а это только начало...Самое важное,это жить по Божьим законам,как я думаю.
Работать над собой, приниматьь себя и свои изъяны,если таковые имеются - учиться замечать их ,а если заметили другие и сказали об этом,сдержать гордыню и смириться,что да!!!! имеет место быть.,не находить сразу себе оправдание,что часто бывает с моей стороны.. Относиться к себе с заботой и любовью,без обид и злости, жить с добротой опять же к себе и к БЛИЖНИМ, иметь сострадание; учиться прощать и забывать обиды,а не таскать их с собой из года в год, жалея в основном себя и свою разнесчастную жизнь и судьбу.