Главная » Блоги » Дневник13 » Моя созависимость - родом из детства...

Моя созависимость - родом из детства...

+2
Голосов: 2
Автор: стриж
Опубликовано: 1312 дней назад ( 2 декабря 2016)
Редактировалось: 5 раз — последний 4 июля 2020
То,что созависимая я с детства,я поняла очень поздно,нет я понимала,что что-то во мне не так,но я не знала,как это обозвать ( стыд за родителей; комплексы, которые опять же мне привила мать;я чувствовала себя по жизни очень неуверенно,тк шла без поддержки близких мне людей)...

Я была маленькая,когда родители разошлись, единственное,что я помнила по жизни, это то,что я все время мешала им ( матери с отчимом жить). Так и прошла моя жизнь все время на далеком расстоянии от них, сначала еще маленькую(мои отец и мать),меня отдали в пятидневку в ясли,а затем ,я много лет прожила в интернате, в то время в городе детского дома не было,а был именно этот интернат,нас было очень много,н о таких как я, было меньше,в основном дети без родителей,( я помню, как меня на один единственный выходной забирали самую последнюю,а привозили самую первую,все время как-будто избавлялись, и летнее время я проводила по три сезона в лагере пионерском, было грустно, но я жила и довольствовались любыми крохами ,хотя очень сильно хотелось мягкости и нежности и чтобы тебя называли доченька,а не поди- подай((((((,по имени меня вообще не называли,странно это все,воспоминания мне всегда даются очень больно и тяжело,это моя самая большая боль по жизни - мои родители, и я никак не могу это отпустить по сей день,вот сейчас пишу и плачу, прекрасно понимаю, что это жалость к себе,но сделать с этим ничего не могу,хотя работаю над этим....

Многие говорят и они мне тоже,мы- плохие родители,зато ты у нас не наркоманка,что правда,то правда... Но озлобленным волчонком я шла по жизни и после интерната в обычной школе,"кусала"всех подряд,в обиду себя не давала,а родители, они всегда во всем обвиняли меня, и им совсем неважно было, права я или нет мог,никого не интересовало мое мнение, поддержки мне от них не было ни в детстве,ни во взрослой жизни,все сама,сама,вот и надорвалась....Очень во многом я повторила их,как это не прискорбно вспоминать. Но не во всем( как мне дорого сегодня,что со своими детьми,не сразу,но мы друзья,большие друзья)..

Тем,что я в обиду себя не давала, я выросла через чур " правильной",как казалось мне, и только я - впоследствии могла всем в родне и посоветовать и порешать за них их проблемы, часто забывая и о себе и о своих семейных неурядицах. Мне хотелось всем помочь,разрулить все трудности,которые были у них,опять же забывая о своих трудностях,мне казалось успею еще( лучше бы я побольше проводила времени со своими детьми,и помогала или принимала участие в их жизни), но все это во мне было родом из детства,я помнила,что ко мне помощь чаще не приходила и поэтому мне хотелось объять необъятное... Господи,как же это было неправильно....о себе конечно я думала в последнюю очередь, а раз я не думала о себе,значит и своей семье я уделяла не столько времени, сколько бы им хотелось..Конечно,я была хорошей обслугой- если одним словом,но разве это было главным.. Оказалось инфекция во мне поселилась с детства.,сначала не удаляли мне.,потом не уделяла я...Я контролировала всех, по всяким мелочам, и придиралась,и решала кто,что,когда и во сколько,а по большому счету я вела себя почти также как мои родители вели себя со мной.......Но я любила своих детей и они это всегда знали,думаю,что они понимали,что я почти все взваливала на себя и тащила эту неподьемную ношу, но это все было только по собственному желанию,....мне казалась,что если не я ,то никто и я никому даже шанса не давала попробовать что-то сделать ( меня никто не просил,я все сама, я должна,я обязана,да и кто сделает лучше меня sad ) .
Удивляюсь,как мой муж меня терпел,я и его дела контролировала,что и когда он должен сделать, если не делал он, делала я,что было очень часто,терпения было ноль все нужно было сразу и сейчас, он на многое закрывал глаза,а я воевала с ним всю жизнь,все мечтала его переделать...Вот он никогда даже попытки не делал меня изменить, сегодня, я при жизни дала ему "героя", хотя я знаю,что ему во мне не нравилось особенно, но я была одержимой....
Что-то я далеко ушла от темы(
Возвращаюсь.... Созависимость родом из детства .У меня практически не было вредных привычек,мне так хотелось чего-нибудь достичь в жизни и доказать своим родителям,что я настоящая,что я хорошая и что они когда-нибудь очень пожалею т,что не любили меня,так,как я их....
Я так много на себя брала трудного,даже не знаю как я справилась и не сломалась.Все болезни я прошла в детстве,последствия многих из них,откликаются по сей день на моем здоровье,но как ни странно обиды я на своих родителей не держала,пока в очередной раз они меня не предали в 2010 году. Все что было в детстве, это было их предательство по отношению к маленькой девочке, я например совсем не понимала,почему я должна в семь лет жить вдали от них, я так скучала,у меня у маленького ребенка были срывы,но они приезжали только в субботу вечером. Помню,я все время была простуженной и с болячками на лице. Сегодня я понимаю,что иммунитет у меня был хронически на нуле и все из-за того, что меня бросили((((...
Моя мама только и умела что кричать и оскорблять и еще приказывать, эти списки работы,которые я переделывала ежедневно ,помню по сей день,а внизу списка приписочка,если не..... то,никакой тренировки(меня лишали самого любимого). А еще,меня много наказывали,за мои " длинные зубы", как говорили они,сурово наказывали,никогда не задумываясь, не они ли причина того,что я стала "кусаться"..
Ужасно,но во многом я стала похожей на них,мне казалось,что только громкий голос может поставить всех на свое место( какое место????) ,какая я была глупая, что не усвоила этот урок с детства:-,как хорошо,что с этим я начала справляться практически в первую очередь,когда дети стали взрослеть....я должна все написать честно,чтобы отпустить..
Как ужасно,что все плохое заразное, и я не была исключением,пишу я с сожалением( но какое счастье, что многое уже позади в нашей семейной жизни).. Ни в коем случае,я не ищу сострадания,когда делюсь прожитым, я просто хочу разобраться,чтобы отпустить это раз и навсегда!!!!!
Все передается по наследству и внешность и "внутренности", как это не грустно. Хорошо,если будешь работать над собой правильно,и часть тебя,останется в детстве ( но кто знает, как это ,правильно?), для меня было бы это ,совсем неплохо,но я,со всем своим скарбом,с большим сожалением сегодня,шагнула во взрослую жизнь,ничего не потеряла и не забыла sad ,не получилось, и большая часть боли,в очередной раз,проснулась когда сделали больно. Может и не ожило бы,но в этом пресловутом 2010 году,я переехала и стала жить напротив того самого интерната,что только прибавило мне обиды и воспоминаний ( сегодня многое в прошлом,но не все)..
769 просмотров
Комментарии (4)