Главная » Блоги » Дневник13 » Маленькая,но весомая (1)....

Маленькая,но весомая (1)....

+1
Голосов: 1
Автор: Стриж
Опубликовано: 23 дня назад (22 ноября 2017)
Редактировалось: 7 раз — последний вчера в 20:01
Настроение: утреннее,но не пасмурное))
РУКОВОДСТВО ДЛЯ СЕМЬИ АЛКОГОЛИКА ( Брошюра Ал-Анона,ЛОК)

С самого утра взялась за "Руководство.....", И очень меня порадовало,что ни одна жена не виновата,если у нее муж алкоголик,потому что я однажды посеяла в себе,что была ему большой помощницей в том,что с ним произошло .
Но опять триада ,"Не я была причиной "мне помогла и я приняла это,только на Форресте!
Если бы я знала,что он обречён ( у него отец АЛ), но где я могла узнать,от кого получить те или другие знания???? Ни от кого,вокруг одно и то же! Мне казалось,я все держу под контролем,у нас более-менее,вот у других,не просыхают. Ведь я его всю жизнь спасала от алкоголизма(,он у меня не алкоголик.
Дальше читаю и тоже сильно,[ что близкий человек,от которого зависит алкоголик не может "лечить" болезнь ( сравнение: что ни один врач не должен заниматься лечением своей тяжёлой болезни и лишь юнемногие займутся врачеванием супруга,родителей или ребенка,потому что больше эмоционально вовлекаются в этот процесс. А им самим нужна помощь и первое что они могут,это искать помощь себе ]
И опять в голове у меня триада " Не я могу излечить от этого!"
Столько лет в Ал-Аноне, и ни разу эта триада не осела у меня в голове,так,как на Форресте!!!
Я тоже не исключение,всю жизнь я его покрывала,защищала и если он не мог,по определенной причине, делала все я,что должен был делать он. И сегодня я понимаю,что он был и Бог и Царь ,все ему прощалось ,неважно какими методами,забывалось и в следующий свой концерт,он выдавал то же самое. Потому что не нес ответственности за свои поступки после...Он даже и следов не видел,все было вычищено,выстирано,убрано разбитое, откуда ему было знать,как??? Последствия для него были скрыты,потому что я чистюля,не оставлять же мне например до утра то,что он сделал с вечера,он просыпался,мучился похмельем,дома тепло,уютно,пироги и тд и тп. То его водительских прав лишали,но находились всегда люди,которые выручали,то вскрывали машину в его злачных местах и воровали документы,но опять находились хорошие дяди,которые выручали,а не я ли ,оберегала его больше всех тем,что не давала ему прочувствовать его болезнь,. А вот если порассуждать на эту тему, было бы здорово,если бы выгнали с работы,забрали права,не выкупил документы,утром встал в бардаке в квартире и в ней побыл бы до тех пор,пока сам не уберет ,может тогда он бы и задумался,а так всю жизнь ему везло ( обслуга была наизготове.,с пылесосом и метлой и на метле!!!

Однажды ,когда я в очередной раз от него ушла и не хотела возвращаться,он сказал мне: "Я не алкоголик,но раз ты хочешь,я закодируюсь!" , и я к нему вернулась. Он повесил на меня чувство вины по полной,что я человека, не алкоголика подвела к тому,что он озвучил, и я сама сделала задний ход! Он перестал пить ,понятное дело,что ненадолго ( один раз в жизни наверное он не пил полгода), а потом всё вернулось на круги своя. А потому что, это не его желание было,а мое и желание,и давление, как же важно дождаться их дна ( не своего), а именно их. Чаще бывает наоборот,я начала искать помощь,когда все перепробовала и поняла,что дальше двигаться некуда,приплыла.....


Так много всего навалилось за последние дни,кругом разочарования,но мне нравится мое сегодняшнее состояние,я справляюсь спокойно,даже вижу руку Бога и благодарю Его за то,что не все забирает, верю,что забирает больше плохое,почему тогда расплакалась(, все хорошо ведь.
Получила посылку с книгами из РСО) Теперь книга " Как работает Ал-Анон..." у меня в наличии!!
Продолжу работать дальше....

ОРУДИЯ АЛКОГОЛИКА

[ Первое орудие алкоголика - способность вызывать гнев,провокации к потере самообладания,всех кто находится с ним рядом]
Он знает меня до мелочей,чего не скажешь обо мне. Он мог парой фраз, нарушить мое душевное равновесие,а я велась и ведусь ,как оказалось по сей день ,но уже есть плюсы с моей стороны,- у него все сложнее и сложнее это получается,потому что я выздоравливаю, да и алкоголик стал намного добрее за последние годы и спокойнее,очень многого он себе не позволяет сегодня,видимо знает меру моему терпению и ему это небезразлично,понятное дело,несмотря ни на что от меня много пользы ему ( быт),хотя речь не о нем))
Понимаю,что когда я ведусь на провокации, я и сама не выздоравливаю и ему не "помощник".,когда же это дойдет до меня окончательно и бесповоротно!? Мне нужно принимать своё бессилие из 100:100

[ Второе орудие алкоголика - это способность вызывать тревогу у тех,с кем он рядом]
Во все проблемы,которые с ним происходили,он втягивал меня по мановению волшебный палочки, я старательно
все : делала ,исправляла,предупреждала,спорила,защищала,оплачивала,договаривалась и ещё много каких глаголов можно написать,а нужно то было всего, отстраниться и предоставить ему самому решать все вышеперечисленное проблемы,чтобы не я отвечала,а он сам,за последствия его пьянства ( болезни). Он знал и был уверен всегда,что чтобы не произошло,я рядом,я помогу,меня сегодня очень поражает его уверенность,но ведь так и было. Очень умело и грамотно он вел все диалоги,до и после.
А что делала я,конечно,после его употребления,я совершала всегда одни и тебе ошибки: доводила себя просто до безумия,так мне хотелось понять за что? почему? когда?, а когда успокаивалась жалость к нему занимала первое место,не к нам его семье,а именно к нему. Наивно ,я полагала,что это любовь мною движет ( которая впоследствии дошла до ненависти),а это была самая настоящая зависимость ( психологическая)от него.
Сегодня он сам несёт ответственность за все,что с ним происходит,поэтому его пыл и поубавился.
Читать нотации и стыдить человека в том,что он болен,абсурдное дело,как оказалось.
Какая же благодарность Ал-Анону, и моей ВС, что я прозреваю.
[ Алкоголики получают сильный импульс для развития своей болезни,когда семья не способна справиться с тревогой]
Я начинаю понимать,что поддаваясь внутреннему, да и внешнему волнению,я только провоцирую болезнь мужа и для меня самое важное, попридержать коней ( как же это было сложно,всю мою жизнь я мчалась галоппом), согласна,приняла, что у меня есть проблемы и они скорее всего намного серьезнее,чем у алкоголика,поэтому мне намного сложнее,но тем я и разумнее буду выглядеть в своих глазах,когда начну справляться в первую очередь со своими эмоциями,на них построены все дальнейшие мои лействия. Справлюсь с эмоциями,будет маленькая победа,а дальше,как Бог даст.
Поэтому нужно внутри себя проговаривать нет!!!!!! гневу,обидам,тревоге, потому что это притягивает все последующее мое поведение.

ЛЮБОВЬ И СОЧУВСТВИЕ

Я одна из тех,которая и думала и говорила вслух:" Если ты меня любишь.....то ты бросишь пить.,дай мне слово,что больше и тд и тп", и сегодня,приняв,что алкоголизм - это болезнь,понимаю какими абсурдными были мои слова,скорее всего это было провокацией с моей сороны, это не было лекарством,увы.....
Я считала его употребление вредной привычкой ( я всю жизнь,сколько себя помню кусала губы и почти избавилась от этой привычки,только тогда,когда не стало этих самых зубов... Смешно,но это правда) Так вот, продолжу про привычку, и мне казалось,что если он даёт слово ,просто не имеет права его нарушать,ведь это так просто: сказал- сделал.. Но сколько слов он мне давал и забирал обратно, не счесть,сегодня я понимаю,что он тоже не мог справиться и каждый раз находил слова,только чтобы меня хоть как-то успокоить.
Какое у меня могло быть сочувствие к человеку ,который не сдерживает слово,слово мужчины ( для меня это было весомо),которое он постоянно нарушает(
Думаю,что и любовь между нами была и сочувствие было,а потом их место заняла ненависть и равнодушие,трудно сегодня выходить из этих состояний, но стало потеплее...

ГИБНЕТ ЛЮБОВЬ
Я ещё девочкой решила,что никогда не выйду замуж за алкоголика,я по сей день не знаю,откуда во мне были эти мысли. Отчим не был алкоголиком,выпивали как все,по праздникам,ни меньше,ни больше. Про моих родителей можно сказать,что они меру знали ( хотя, мне и этой их меры было много,я ненавидела праздники, ненавидела гостей,ненавидела когда одни унижались перед другими, я была злым подростком,во мне было много всего,что я не любила в близких,скорее всего, все это очень повлияло на мой характер. Я выросла с большим чувством обиды к матери,которой я была безразлична и от которой я не чувствовала любви,скорее всего и она не чувствовала любви от своей матери)
Но здесь не об этой любви,а о любви в семье, где живёт алкоголик.
Да, и наша семья не исключение,любовь или так и не зародилась или погибла,в самом начале,потом жили по привычке: муж-жена-дети,согласна, мало хорошего(
Я не знала, как научиться не страдать,когда муж пил, у меня даже мысли в голове не было,что мои страдания душевные, это не любовь,а самолюбие, все шло не по-моему, не о такой жизни я мечтала. Сейчас когда разбираюсь до мелочей,начинаю кое-что понимать,почему мы потеряли любовь. И ее место занял " страх,чувство обиды и ненависти".
Брошюра " Руководство для семьи алкоголика" так и поясняет [Единственный способ,при котором любовь может сохраниться - это если члены семьи научатся не страдать в то время,когда алкоголик пьёт и откажутся от привычки улаживать последствия пьянства ...]
Я думала,что такие страдания и саморазрушения во мне, от большой любви к мужу и конечно мне больно осознавать,что любовью это и не пахло.
Читая в брошюре,я вижу, что относилась к категории людей господствующих и контролирующих, и даже оправдывать себя не вижу смысла,потому что это так и было. И я даже если бы захотела что-либо изменить,у меня ничего не получилось бы,потому что уверена была,что это любовь мною правит и только она виновата в том,что я вытворяю!!!!!!
( продолжение следует)
412 просмотров
Комментарии (15)