Главная » Блоги » Дневник13 » Коктейль (все перемешано).....

Коктейль (все перемешано).....

+1
Голосов: 1
Автор: стриж
Опубликовано: 33 дня назад (18 мая 2018)
Редактировалось: 9 раз — последний сегодня в 03:30
Я столько придумала про любовь,что в реальной жизни мои ожидания,совсем не совпали с тем, что я от них ждала да,именно напрасные ожидания)., а мечты мои были родом из детства - сказочные и светлые ,где плохое переплетается с хорошим,но в конечном результате, все счастливы и у всех все хорошо))
Я не знала, что нужно прожить много лет вместе чтобы пришла любовь,не знала, что любовь может так и не придти, не знала что Она зарождается только в доброте и тишине, не знала,что для этого нужна работа над собой( а не над другими), не знала что в самом начале отношений наших,то была совсем и не любовь, а эмоции, которые так схватили меня мертвой хваткой, что не давали дышать и не только мне, не знала что просто так ничего не бывает в этом мире. Я прожила большую часть жизни несмышленой девочкой, очень наивной и глупой.
Да,не научили, не было наставников в жизни,которым и доверяла бы и на которых было бы приятно смотреть, сегодня не так больно все анализировать и вспоминать, сегодня очень полезно говорить,что увидела,осознала и приняла и очень хочу начать все сначала......
Многого я не знала, наивно полагая,что я достойна большего. Ничего подобного, все получала в жизни по поступкам,но это я сегодня вижу, какие мои поступки достойны уважения,а какие нет. А раньше, я думала,что так меня скрутила эта самая любовь,что продыха мне не даёт, я даже дочери говорила,чтобы она никогда не выходила замуж по любви,я говорила ей,что важно хотя бы уважать друг друга - какие важные вещи я всё-таки немного понимала. Именно любовь я обвиняла во всем,что со мной происходило,а на самом деле,то не любовь была виновата, а отсутствие её.
Я, не научившись уважать,ждала уважения от мужа, пусть алкоголика.,
Что я вытворяла в своей жизни уму непостижимо, вспоминать больно, разве любящая женщина, мать двоих детей могла так себя вести.Разве я могла знать,что именно так проявляется СБА. Никто не мог меня остановить, в моем желании,чтобы все было так,как я хочу, ведь мои поступки только ради семьи и совершались... Мне казалось, что я все "просчитала"((( Самоуверенная и самонадеянная!(
По поводу любви от близких мне людей только сейчас поняла, что я сама придумывала себе, какая это должна быть любовь и ждала проявления от них. В действительности я теперь понимаю, что мои близкие любят меня своей любовью, так же как и я их люблю. Ведь они тоже могут предъявить мне претензии (и предъявляли) что я их не люблю. Поэтому сейчас я не жду проявления любви такой, как я бы хотела это видеть. Любовь близкого человека скорее всего я чувствую, но вот не зря алкоголизм это болезнь, внутренне все равно приходит иногда грусть, что вот меня не так любят. Возможно нужно говорить близким, как бы хотел видеть проявление их любви к себе и как они бы хотели видеть проявление моей любви к ним.
Одно я знаю, что в нашей семье, семье в которой я выросла, о любви было не принято говорить, а тем более проявлять ее, и это очень плохо, когда каждый день холодно и неуютно жить. В чем то это считалось даже постыдным, я не могла подойти к маме и прижаться к ней и сказать,,что как я ее люблю и как мне,маленькой девочке не хватает от нее внимания...
Все это через меня передалось и моим детям. Ни я не научилась их любить, вернее выражать им свою любовь, ни они.

174 просмотра
Комментарии (4)