Дневник13

Не зря говорят, " на обиженных воду возят"...
Что-что,а обижаться я умела,могла час, сутки неделю,на месяц и не на один,глупо,сама же себя этим и разрушала( В чем выражались мои обиды: не разговаривала, злилась на все подряд,,придиралась,переставала что-либо для него делать,да много делала всякой всячины,самой противно сегодня это вспоминать...
"Ожидание - предумышленная обида".Когда я жду от своего АЛ того,что он сделать не может,ни при каком раскладе,все очень просто ,НЕ В СОСТОЯНИИ ( да и почему он должен, думать обо мне... Ему бы научиться о себе заботиться)))),я уже сею чувство обиды заранее(например:он ехал на рыбалку,охоту,а я ему вслед говорю:"ты там не пей!",сказочница я,делала неправильные движения и ждала наивно послушания,от больного человека. Он приезжал,и я включала обиды," я же тебя просила((((("
А вообще, чувство обиды, во мне сидело плотно, всю жизнь. Натура я очень ранимая,голос повысили в детстве на меня,я в слезы; ударили- со мной вообще истерика;оскорбили- не один раз хотела что-нибудь с собой сделать- назло( пусть поплачут думала я,но это все детские обиды,они то и нарушили мое душевное равновесие на всю жизнь.
На родителей была обижена,да и по сей день ещё со многим не справляюсь в отношении их, за нелюбовь и за невнимание,а правильнее сказать за равнодушие,только так я их видела,они никогда не интересовались,а что у меня на душе(
На мужа,что недолюбил так,как хотелось мне,романтики мне не хватало, быт быт быт,погрязла в нем по уши,а вылезти не могла,потому что груз слишком тяжёлый,избавиться от него в одиночку было невозможно,а помочьь мне,желающих не было,да я их и не искала,мне казалось,что так должно быть,что я пахарь и жнец.
На детей,что не жалели меня..хотя,они старались,чтобы я лишний раз не сердилась.
В детстве не жалели меня,а потом все умерангом,видимо я их тоже не жалела, со своими обидами на весь белый свет.
Сплошные обиды и как я с ними справлялась по жизни,один Бог знает((((
Пришла я в Ал-Анон,с таким огромным сундуком обид, и столько слез пролила, рассказывая о них,включая жалость к себе ,жалеть себя по-хорошему я не умела,,если бы жалела,останавливала себя и не доводила до усталости физической и психологической,жалела себя и ругала на каждом шагу,это было....
И ведь я, не в состоянии была избавиться от этих чувств разрушения, а по мере моего выздоровления,я начала многое видеть в совершенно другом ракурсе.
Сегодня я начинаю потихоньку понимать, на то,на что я обижалась,для самого человека прозрачно, тк он и не ведал об этом,(как и за что,на это можно обижаться,думал он???)да и скорее всего и не понимал( В своих старых обидах,я была закована как в кальчуге,и стоило кому-либо,сделать что-то не так,я тут же пополняла копилку из обид,и столько их накопила за свою жизнь,( хотя злопамятной себя не считала) с самого раннего детства,что даже удивительно,что не сошла с ума.
Благодаря Ал-Анону,я начинаю от них избавляться,проговаривать все ,большую часть на собраниях,в группе,(практически к каждой теме у меня был ворох обид((((,спасибо всем,кто выслушивал меня и помогал от них избавляться.
Всегда,когда меня чем-либо обижали,я выясняла и уточняла,где?,что?,с кем? когда? И то этого поднимала свою температуру до предела,только во вред себе ,в первую очередь,хотя и другой страдал неменьше. Понятное дело,что я не считала себя виновной в ссорах,чтоьы Я, да виновата(
Прощение дается мне очень сложно, тк не могу отстраниться,и именно с любовью,только поэтому,моя голова,по сей день не свободна от воспоминаний......Поэтому во многом,стою на месте.
Они и сегодня во мне сидят,но чаще какие-то беззубые,хотя,чтобы поплакать -хватает(
Дело за малым,- полюбить себя и на многое просто не буду обращать внимание,да и хранить не буду эти самые ОБИДЫ,да и отпущу с легкостью,как гелиевые шарики!!!!!! Бог даст и к другим начну относиться с любовью и состраданием,душевным,а не напыщенным....
" Любовь долготерпит,, милосердствует ,любовь не завидует,любовь не превозносится,не гордится,не бесчинствует,не ищет своего,не раздражается,не ищет зла" Апостол Павел.
.

Я составлю список,но не сегодня, я не готова это сделать .
Процесс освобождения от чувства вины,у меня ещё впереди,но уже сегодня я знаю,что мне есть что вспомнить,даже если совсем не хочется,потому что многое причиняет боль до сих пор ,будит воспоминания и есть то,за что стыдно,но это было,это нужно принять и простить себя в первую очередь,пока не получается,но гнобить я себя уже перестаю...
Именно спокойствия по некоторым памятным промежуткам,мне и не хватает,и исправить не могу и так оставить не могу, есть то,чем даже поделиться не могу, стыдно( На исповеди открылась,а легче не стало...
Но я становлюсь спокойнее и это важно для меня сегодня,стали высыхать слезы,начала думать,а не жалеть себя за все подряд.
Мои дети выросли,у них свои семьи и мне не хочется,чтобы они повторили меня.
Это не значит,что я их не любила,просто своим жёстким нравом я порой "перекрывала им кислород" и ещё удивлялась,когда они говорили,что папу они тоже любят (я, им всю жизнь отдала,а они...знакомый многим сценарий))
А как им было его не любить,он не повышал на них голос, принимал их такими какие они есть,не вмешивался и не контролировал их жизнь, думаю,что он верил,,что это делаю я и этого ему было достаточно, хотя....не знаю не знаю.
Прорабатывая мысли о детях,я забывала, что они всего лишь были маленькие дети,даже просто дети,что я могла от них ждать,когда мало что давала душевного им,будучи все время в "погоне" за счастьем...Я забывала о себе маленькой,через что прошла сама: интернат,унижения,оскорбления,гнет и нелюбовь,как я могла обо всем этом забыть. Скорее всего я ещё им говорила,чтобы они радовались,что не в интернате.
А родители...чувство обиды на них,за своё несчастливое детство,не давало мне построить именно мост,я в коробе из железобетона и они скоро совсем перестанут ко мне стучаться,разве этого я желаю себе, в отношениях со своими детьми.Пора,пора уже отпустить все обиды,ведь несмотря на все, я их люблю, по-своему конечно,как получается. Скорее всего я эгоистка,вы не дали мне,я не дам вам. Себя не любила и остальных полюбить не смогла ( Возлюби ближнего,как самого себя), нет,к чужим людям я относилась и отношусь чаще с состраданием,увы.... не к родным(
Прорабатывая нелюбовь своей мамы,я забывала о том, что было время,когда я становилась похожей на нее один в один(
Прорабатывая недостатки мужа, я возвышала себя,не будучи алкоголиком,я вела себя хуже чем он,как оказалось.
Я все время прорабатывала кого угодно,но только не себя,не свои поступки,я искала не своё забытое чувство вины,а тех, кто доставлял мне беспокойство. Я вообще не считала себя ни в чем виноватой,я делала все во благо им и жила тоже, ради них, чтобы я,да кому то принесла зло,это не обо мне - думала так раньше я ,читая формулировку Восьмого Шага.
Да,не разобрав своё чувство вины по косточкам, не преисполнишься желанием , загладить свою вину,да и вообще не увидишь ее, обязательно найдешь ответвление,что вовсе и не ты виноват,а ещё и найду себе самооправдание,это точно!
Раньше,когда мне говорили :" Не делай добра,не будет и зла", как же я сетовала,как это,не делать добра???? И только сейчас до меня стала доходить эта поговорка, много вреда я нанесла этой своей "добротой".
Благодаря Программе,многое, что стало до меня доходить и я не думаю,что с опозданием,видимо время пришло- ДУМАТЬ.
Сочувствие,мне казалось,что так много людей нуждаются в нем,и совсем недавно,пришло озарение,что не сочувствие может помочь ближним,а принятие того факта,что жизнь хороша,и нужно держаться за нее тем,что двигаться,работать над собой,а не искать каждый раз новые слова,для поддержания духа другого,скорее всего ему тоже это уже поднадрело ,о своём душевном покое просто важно помнить,а распыляясь красноречиво как хороша жизнь,порой отдаешь этим самым сочувствием последние свои силы.

Поистине мы в лесу,и какие только деревья и кустарники у нас не растут.
Важно быть спокойным и терпеливым,право высказаться о наболевшем,есть у всех и у каждого. Но порой, в лесу такая тишина,что хочется всех разбудить,пригласить дятла,чтобы он постучал по дереву или кукушку,чтобы начать отсчитывать свои век,желаю всем хорошего настроения и счастливых минут!!!!! С праздником вас,мои родные лесовички ❤

На группе решили взять тему "Духовность", и я начала мучиться ,тема для меня не из лёгких,так как мой внутренний духовный мир не так богат,как хотелось бы. Растратила его по жизни, на пустое и ненужное,но это все слова без смысла.....
Напишу так,как понимаю сегодня, придет мое время ,а это только начало...Самое важное,это жить по Божьим законам,как я думаю.
Работать над собой, приниматьь себя и свои изъяны,если таковые имеются - учиться замечать их ,а если заметили другие и сказали об этом,сдержать гордыню и смириться,что да!!!! имеет место быть.,не находить сразу себе оправдание,что часто бывает с моей стороны.. Относиться к себе с заботой и любовью,без обид и злости, жить с добротой опять же к себе и к БЛИЖНИМ, иметь сострадание; учиться прощать и забывать обиды,а не таскать их с собой из года в год, жалея в основном себя и свою разнесчастную жизнь и судьбу.
Гордыни многовато,так не торопись,а "работай"каждый Божий день, нет во мне смирения,до сих пор нет-нет,да выпячиваю своё я ,забываю о воле Его,а не моей и стыдно за это очень...слезы.....Она,гордыня,не даст просочиться хорошему внутрь меня ,если ее не замечать,соответственно и буду топтаться на месте.
Гордыня тучная в ней много всего умещается:"заносчивость; высокомерие; эгоизм; зазнайство;это самонадеянность человека, вера в то,что он может сам и всего добивается самостоятельно,а не с помощью Бога и по воле Бога. В гордыне человек не благодарит Бога,за все что имеет. Сконцентрировавшись только на своих переживаниях,невозможно думать о других,приносить действительно помощь окружающим. Человек,не сумевший обуздать свою гордыню,не сможет по-настоящему проникнуться переживаниями близких,останется глухим к духовным порывам. Гордость иногда добавляет человеку сил,помогает понять сущность происходящего,в то время как гордыня подчас,лишает здравого рассудка".
Очень тяжёлая тема. Мой душевный покой,очень тесно связан с моим духом,порой он у меня уравновешенный а порой,я " падаю духом" и не могу этого изменить.
Много лет назад моя дочь Катя, в студенческие годы,перевела с английского стихотворение " Зеркало души",в нем больше сказано о духовности,чем написала я:

Есть души, от которых льется свет,
Есть сердцем храбрые,есть те ,которым рады.
Так дай же миру лучшее,что есть,
И лучшее, придет тебе в награду.
Дари любовь и в жизнь вплывёт рекою,
Желаний сокровенных шквал;
Поверь в свою работу, и с тобою
Прибудет вера всех,кто веры ждал.
Будь честен и оплатится добром,
Та искренность,что людям даришь,
И песня к песне тянется мостом,
И две улыбки,словно блики клавиш.
Найди для тех,кто в горе - состраданье,
И прорастут прекрасные цветы
Из тех семян,что созданы стараньем,
Хотя и сеял их в сомненьи ты.
Ведь жизнь как зеркало,
Она не терпит лесть.
Мы видим в отраженьи, только правду,
Так дай же миру,лучшее,что есть ,
И лучшее придет к тебе в награду.
(2003 год)

Я почти совсем не разговариваю с Богом сегодня, и это не от лени и не от того,что я не хочу этого. Просто я успокоилась, расслабилась,ведь сегодня все хорошо,казалось бы могу позволить себе...Но в то же время,очень хочу,чтобы Бог избавил меня от всех недостатков,наивная,не думаю,что под лежачий камень вода не течёт,- а я именно камнем себя сегодня вижу,чистой воды СВОЕВОЛИЕ. А будучи в Программе,понимаю,что нужно жить и работать,каждый Божий день,а не искать отговорки,что мол не понимаю,не дошла,не доросла,это все топтание на месте.
Шестой Шаг предлагает мне подготовиться и принять,что да,у меня есть недостатки (отсутствие терпения и смирения,контроль над другими людьми, саможалость и много других, но я их буду прорабатывать подробнее с чувством,с толком,с расстановкой- в Четвертом, даже боюсь того дня, когда это начнет происходить,но готовлюсь к этому уже сегодня),понимаю,что мне понадобится мужество признать их и с любовью подойти к себе,а не с ненавистью и злобой,что как я могла,столько всего "плохого" в себе носить....Бог Даст,увижу и хорошее,в другом свете.
Читая " Двенадцать Шагов в Ал-Аноне",а именно про Шестой Шаг,понимаю,что спешка ни к чему хорошему не приведет,наш девиз "Позвольте событиям идти своим чередом и положитесь на Бога" работает и ещё как.
Члены Ал-Анона,которые делятся своим опытом,силой и надеждой, очень понятно все доносят до моего сознания,но это их жизнь и их опыт,а мне на этом этапе пока поделиться нечем,разве что подумать и попросить помощи свыше.
Одно я понимаю,что относиться к себе, к проявлениям своего характера нужно терпимее,а не кусать губы,что опять меня понесло не туда, куда я путь держу, что опять я сбилась с пути, нужно просто сделать паузу,дождаться солнышка и опять в путь- дорожку). Что тот путь, который я прошла на сегодня,уготован был мне ВС, и я не должна жалеть о том,что было.,и не ругать себя,я это повторяю постоянно,потому что ругаю,и жалею о том,чего могла бы избежать,хотя опять же понимаю,что на все воля Твоя,а не моя...
Жалость к себе,это то,что больше всего мешало мне в жизни думать и решать, искренне и от всего сердца. Почти от всех близких я запоминала только плохое (ой,полным-полна коробочка),поэтому хорошее не то,что не могло пробиться,но и росток дать...
Сегодня,когда я вижу что несёт меня течение и опять я начинаю мести чужую улицу,а на своей кучи,тогда я говорю себе : "ан нет,голубушка,то явно твой недостаток и своеволие. Есть Выше тебя....проси,молись и работай"

Живите проще
Начну с того,что как раз проще то ,я жить и не умела,из маленьких неприятностей такие клубки накручивала,что самой не под силу было их распутать,только благодаря Ал-Анону я задумалась о себе и о своей жизни . Ещё мне мешало жить проще: моя круглосуточная озабоченность и вера только в свои силы((
Жить проще,,,это- проснуться утром с хорошим настроением и жить именно здесь и сейчас, порадоваться погоде,какой бы она не была и не делать ни единого шага назад в прошлое,даже не оглядываться,не то что вспоминать. Это - именно то,что я не могу изменить и это совсем не громкие слова,это-самое лучшее,что я могу пожелать себе сегодня.
Это- не залазить с головой в чужие проблемы,это- не усложнять.
Не видеть все в черном цвете,как это было у меня раньше, а спокойно осознавать,что все что ниспослано,все свыше и с терпением идти дальше, потому что все по силам приходит,лишнего не сваливается,лишнее я сама придумывала((
Это - мой духовный рост,это - если я сама подхожу к моему АЛ и обнимаю и прижимаюсь ( а планшет пишет придираюсь,все то он обо мне знает)),а не жду когда он об этом подумает или не надумает.
Это - не обижаться,если не поблагодарили,а порадоваться за себя,что наконец-то наступило время и я не жду благодарности,ведь сделала я хорошее и доброе дело от всего сердца;

Я давно поняла то,что лучше ничего не делать,чем делать что попало. А я в своей жизни, особенно семейной, много делала того,о чем приходилось жалеть,сама же и усложняла всю свою жизнь.....Это мой корень зла,что хотела,то и делала,не утруждала себя сильно,чтобы подумать,да притормозить ,а наоборот ещё и газку добавляла...
Если выпускала пар в гневе ,а к нему с огромной скоростью прилепляла кучу разного,давно забытого,очень была злопамятной на плохое и обидное,а вот о хорошем быстро забывала,не дорожила,память то должна была быть свободной - для самообороны,а ведь на меня никто не нападал...
Не жила просто и не радовалась каждому прожитому дню. Нет,конечно я хотела душевного покоя ,но как я могла его достигнуть,если мое своеволие в делах и поступках АЛ и НР ,просто зашкаливало.
Девизы они читаются для меня легко и понятно,а как до дела доходило,до девизов ли мне было((,я даже о них не вспоминала,к моему большому сожалению...( "Думай, Положитесь на Бога, Пусть все идёт своим чередом,Живите проще,Не усложняй....итд")
Слава Богу, разум ко мне стал возвращаться,ведь я разумное существо,я- ЧЕЛОВЕК,и о девизах я вспоминаю и останавливаться вовремя учусь. Я работаю над собой и это очень важно сегодня, чем проще я относилась БЫ к ситуациям,происходящим в нашем доме,тем быстрее они разрешались Бы!
Многие проблемы были совсем не мои,а своим участием в их разрешении я многое портила или давала возможность им "утихнуть",но не надолгое время и вновь все снова,да ладом ,суета(
Громких слов очень много.
Но для меня сегодня жить проще,- это жить именно сегодня,радоваться сегодняшнему дню,любой погоде,тому что все здоровы,Слава Богу,у меня столько тем для радости,что плохое должно затмиться,поэтому я очень стараюсь жить как можно проще. Если что-либо могу исправить,я стараюсь исправлять,гордыню на грудь не повесишь , ведь на груди крестик,,а Он учит меня доброте и состраданию.
Жить проще оказалось преприятная затея, пожалеть себя любимую - отдыхать побольше,не браться не за свою работу,жить без спешки,дорожить каждым прожитым днем и полюбить тишину....

Сегодня на работе с клиенткой,так хорошо разговаривали,и толи она знала,что по этому адресу проходят собрания Ал-Анон,толи так совпало в диалоге,но мы перешли на тему проблемы алкоголизма и она начала рассказывать о проблеме своего брата...Она была очень хорошо подкована в диалоге,хотя она не призналась ,что много читала об этом, чувствовалось,она понимала,что такое для алкаголика всего один глоток и она начала вспоминать сказку о Змее Горыныче,что якобы она её ещё в детстве слышала,да и у меня было на слуху,но мы так и не вспомнили ,какая именно это сказка ,который сидел на цепи и чтобы он не сорвался и не натворил беды,ему нельзя было давать пить ни глотка,и как только девочка его пожалела и дала ему испить водицы,он начал крошить все на своём пути"...... Кто помнит что-нибудь об этой сказке??? И что вам это напоминает.....
Взяла номер телефона группы и уточнила день и время.....

Новый подход к Пятому ШАГУ...,(начинает прорастать,видимо очень глубоко было посажено,про зерно)
Почему прорабатывая этот ШАГ впервые,я не обратила внимания на текст,с самого начала.
Разговор с Богом,признание и исповедь перед ним, важно и как я это делаю,искренне ли??,задумываюсь или так,(( ,по привычке ,"что хотела,то и говорила ,неважно кому и как ", иначе у меня ничего не получится,буду стоять на месте,или делать одно и то же.... Вспоминая сегодня,что на исповеди я говорю почти каждый раз похожее мне стало стыдно,почему я не исправляю то,в чем каюсь,почему у меня не получается,наверное потому что сказала и забыла,Бог терпелив ,он слушает и ждет моего просветления ,ждёт когда я буду не только говорить,но и прорабатывать истинную природу своих заблуждений. Нет, я переживаю,что не получается избавиться от многого и я обращаю внимание,что порой незаметно,но обижаю своей самоуверенностью и напористостью, но избавиться, увы... пока не получается,к моему сожалению.
Читая страницы (ММ),я тоже начинаю понимать,что прорабатывая ПЯТЫЙ ШАГ, я была просто одержимой и агрессивной по отношению к себе,к своим привычкам, и когда почитала комментарии к нему в блоге,даже сначала не поняла,что же я сделала такого," раздосадовав и огорчив ,вас,девочки", теперь когда меня окружают такие люди,я смогу честно и открыто признавать истинную природу своих заблуждений".....А дело было в том,что отнеслась я к себе без любви,терпения и выдержки,только ругала и ругала ,а ругать это самое недоброе и простое.,важно начать копать глубже,что я сейчас и делаю).

Работая в Программе долгие годы ,как оказалось - неправильно,это я так сегодня вижу,я все достоинства в себе похоронила, потому что когда поняла свою вину в том,что произошло в семье( я знаю,моя вина немалая),а недостатки вылезли на первое место, и я при прорабатывании разных тем,начала себя гнобить,вот только толку было мало,при таком прорабатывании, я их вижу,понимаю,а избавиться не получается. С самого начала в Ал-Аноне,никто не сказал мне " перестань себя гнобить и видеть недостатки будет проще",никто не сказал,что и достоинства у меня есть,о которой оных я даже вспоминать перестала...
...Например: у меня нет сдержанности,когда я вижу,что мои дети неэкономные и что-либо делают без должного желания,,лишний раз не помогут,из лени, меня это грузит и огорчает,сказать прямо я им не могу, мне не хочется их обижать,а намеками разного толка,только сама же и раздражаюсь больше ( это все от того,что я загнала себя, по сей день выплачиваем кредиты за сына N3(,это долгая история), дочери помогаем,она третий год не работает и вновь идет в декрет,по Программе,мы не должны этого делать,а в душе понимаем, что по другому никак нельзя,,скоро по 60, а отдыха нет и не предвидится,я не жалуюсь,я делюсь..Муж сказал однажды,когда я рассказала,что работаю сидя на стуле( сегодня я парикмахер).:"Милая,сейчас сидя,а потом лёжа будем работать,некогда нам расслабляться", мне так обидно стало,от его слов,но как он прав..
Теперь я тоже буду просить Бога,чтобы он помог мне,освободиться от ненужного,всем сердцем буду просить.
Оказывается все то,что я о себе думала,было покрыто розовой пеленой,конечно трудно принять,что всё у меня в жизни было поставлено "с ног на голову",я думала о себе,что нет в моей жизни ничего,что бы я делала неправильно,а оказалось,все наоборот. И все потому,что мне самой и делать ничего не приходилось,я была роботом,меня запрограммировали,на долгие долгие годы и сегодня,я понимаю,что сбой был с самого детства.
Очень хочу научиться отпускать проблемы,не зацикливаясь и не впуская их внутрь,не быть равнодушной,а с терпением и молитвой ,верить в хорошее завершение. И другим помогать,если они просят о помощи, справляться с терпением и добротой.
Я меняюсь и это важно, и верю что моя жизнь станет лучше,мне стоит научиться слышать себя,слышать чего именно я хочу,доносить до близких мне людей мои пожелания с добротой ,а не с отчаянием и раздражением.В книге ММ,я читала много раз эти слова "Главное - не переставать задавать себе вопросы. А.Эйнштейн",но они до меня не доходили,что значит задавать вопросы, думала я,какие вопросы???? Спасибо Sveta Ra,популярно и доходчиво донесла до меня ответ на слова Эйнштейна.
Теперь я буду прорабатывать мысли,чувства, своё поведение и желательно письменно,так я буду находить ответы на свои вопросы,как же меня это радует,что всё-таки ПЯТЫЙ ШАГ до меня стал доходить.
Хорошо,что я начала искать помощи,и Ал-Анон это мои добрые родители,братья и сестры на сегодняшний день, только благодаря вам, я увидела себя настоящую,понятное дело,что мне не очень понравилось свое отражение,но сегодня уже легче,потому что начали приходить осознание всего того,что было.

Выжигать каленым железом....(ПЯТЫЙ ШАГ)
(М) Как же мне сложно участвовать и прорабатывать ШАГИ в спешке. Но думаю хуже ,чем было, уже не будет,поэтому буду участвовать в прениях настолько,насколько принимаю и понимаю сегодня.
Если говорить про смирение,то пишется намного легче,чем на самом деле выходит. До сих пор что-то доказываю,спорю,стараюсь свою точку зрения по вопросам семьи , детей и внуков держать выше,это с детьми,замолкаю,непременно с обидой в душе, всех учу, как-будто другого мнения и не может быть,акромя моего,зачем мне это нужно,если это только показывает мою неуправляемость и несдержанность,ведь у каждого своё мнение и познания...Вообщем смирения нет( На исповеди то и дело говорю: что нетерпелива и горделива,а выводов не делаю. Грустно,но мне больше не перед кем покаяться,хотя понимаю,что в этом есть необходимость,вот как я могу сказать дочери( сейчас они у нас в гостях ,месяц),что мне плохо от наших порой перепираний,относительно питания внучки,у нее постоянно на что-нибудь аллергия,а она кормит ее разными сладостями,как она говорит по чуть чуть( Аглае 1,8 и она большое чудо❤),и смолчать сложно.Казалось бы это не мое дело,не лезь!!!!!!,не получается,ворчу( Не могу же я с Богом говорить о таких мелочах,но они ,эти мелочи нарушают мое равновесие душевное. Казалось бы,они так далеко от нас живут ,видимся редко, 3-4 раза в году ,мне только и нужно потерпеть и смириться,так нет,распаляюсь ,беззлобно конечно...
Вижу невооруженным глазом свои недостатки,в данной ситуации,а поделать с собой ничего не могу.
Перед собой проще признать, истинную природу своих заблуждений,и перед Богом не так сложно,а вот перед каким-либо другим человеком открыться и рассказать о наболевшем своём нутре,намного сложнее..хотя именно последнее,дало бы плоды,признать,значит понять,ведь для работы над собой это ли не самое важное?! Признать свои недостатки очень хочется,тем более,что я чётко их осознаю,просто избавиться от них,пока не получается. Я знаю,что порой протестуя,я больше обижена,чем зла,казалось бы ,ведь я старше,больше прожила,соответственно больше знаю,не принимают этот факт,мне бы смириться и в следующий раз смолчать,так нет,лезу на рожон((
Суждение или осуждение других, грех и опять он во мне. Ведь я людей люблю на самом деле,искренне и всей душой и они знают об этом,так нет,все советы даю,и даже не вижу в этом греха...как бы понять и принять конечно же,что это их жизнь и пусть они ею распоряжаются как хотят,без вмешательства из вне! Это все мое своеволие распущенное,к моему большому сожалению.
Все время нахожу себе самооправдание,а обидчивость "помогает" на каждом шагу,закрываюсь сама в себе,если не по мне и жалею себя,что не оценили очередной раз, моей заботы ( смешная я,ведь вижу,что во мне принять трудно,почти невозможно,а поделать ничего с собой не могу. Пора,пора начинать проводить самоанализ,после каждого моего огорчения или разочарования,больше пользы будет,чем обижаться и закрываться,ведь самый большой вред,всем этим я наношу в первую очередь себе любимой. Буду работать над собой честно,тогда и результат будет и список,всех своих недостатков в ближайшее время поставлю,благо время будет. С привычкам расставаться, как оказалось,не так уж сложно, главное их обнаружить и согласиться с тем,что это вредные привычки и выжигать их каленым железом,потому что они только разрушают и ничего не дают взамен,это сорняк,самый настоящий!!! Буду,буду работать над ПЯТЫМ ШАГОМ,всем сердцем и с ВС заодно подружусь,потому что ,в таком, ОНА мне поможет,я знаю.

Сегодня мне не вдруг, стало так душно,от того,что я ,радуюсь за кого угодно,но не за своих родных и близких,боли и разочарований было много,но сегодня же хорошо....и я написала письмо своему выздоравливающему сыну,у него семья,трое детей. Порой так мало нужно,чтобы радоваться самому и дать жить другим:"Привет мой хороший,так давно хотела тебе написать,но все не было времени,а сегодня лежу в больнице на иглоукалывании,и что-то так накатило,захотелось с тобой поговорить и именно письменно,поделиться своими мыслями и чувствами... Спасибо тебе,сын,что ты такой,какой есть,и прости меня,что я не была доброй мамой,я знаю,тебе не хватало от меня тепла и любви,но я любила вас,как умела,скорее всего не как умела,а как научили( мне совсем не хотелось бы,чтобы вы повторили нас,будьте добрее и внимательнее друг к другу,ты не представляешь как это важно в семье!!!
Если бы не было таких проблем в семье,я никогда не узнала бы,что жизнь может состоять и из хорошего,из доброго,без громогласности и упреков,что можно жить в тишине и не бояться завтрашнего дня..люблю тебя и сегодня радуюсь ,что у тебя семья,что ты дорожишь ими, и что ты в ответе за всех за них, что они за ТОБОЙ,что ты стараешься как можешь и это дорогого стоит.....умница"