Дневник13

Что есть,то есть, себя я "не разбирала" почти никогда, были моменты,что мне казалось,....... со мной что-то не так, но такие мысли я отгоняла от себя подальше, вешая себе медали, за все то,что я делала для всех и каждого в отдельности.
Наконец-то я задумалась о себе лично:чем я вредила себе и другим; какие черты характера мешали мне на каждом шагу;

Приняли решение препоручить нашу волю и нашу жизнь Богу, как мы Его понимали.

Наконец-то я подошла к Третьему ШАГУ, пока только приблизилась, стараюсь разобраться .
Понимаю,что пришла пора обратиться за помощью.
Сразу напишу,что для меня Высшая Сила, это БОГ и это мой выбор.
Я очень хочу препоручить свою волю и жизнь Богу!!!!!! Очень!!!!!

Самое главное,что меня никто не заставляет и не принуждает. Только я сама хочу принять это решение, и у меня,как у каждого из нас есть выбор: вернуться в ту мою жизнь, в которой я и не жила,как оказалось или шагнуть вперёд и начать жить по-новому с большим доверием к моей Высшей Силе, а не все брать в свои руки по старой привычке. Это не говорит о том, что я ничего не буду делать, буду....но уже спокойно и уверенно и без того груза ответственности,который я несла за всех. Сегодня я начала понимать,что от меня самой, мало что зависит и я хочу доверить свою жизнь( а это поступки,мысли,желания,действия и ещё много чего....)в любящие руки Бога (ВС). Понимаю,что без испытаний мне не обойтись.

Очень часто мы,люди,говорим друг другу " все будет хорошо".
Для меня эти слова,как отписка от человека, как равнодушие, как: " да пошел бы ты со своими проблемами,у меня своих море" и тд и тп. Редко когда они говорятся искренне и со смыслом.
Когда нам рассказывают о боли, значит прижало, значит человек нуждается в соучастии,иногда нужно, просто дать человеку высказаться и это уже пол дела, не сказать лишнего - тоже неплохо.
С некоторых пор,я перестала ( перестаю, увы, многолетняя привычка) говорить эти слова,ищу другие, а то проговаривая их,то одному,то другому я начала понимать для себя, что ничего не бывает просто так, каждый должен потрудиться в этой жизни,чтобы было всё хорошо, а под "лежачий камень,вода не течет",понимаю что жёстко,но сколько лет своей жизни, я говорила их, не вникая в суть, мне казалось это волшебные слова. И сказав их,другому человеку,я его окрыляю,наивная.
Это я себе могу сказать,что все будет хорошо,а на самом деле,будет так,как Богу угодно, без испытаний этого не произойдет.
И как именно выглядит это хорошо?, Для меня, это мой душевный покой...

Девиз: "Живи и дай жить другим".

Почему-то я представила тиски, да,именно тиски и себя зажатой в них, с одной стороны я сама себя сдавила,а с другой,как мне казалось меня сдавили все мои близкие,родные и знакомые. А на самом деле,я сама туда залезла и устроила себе такую жизнь, только сама, оказывается по жизни я была "мазахисткой".
Получается,что я сама не жила и другим жить не то что не давала, а мешала,постоянно становилась у них на пути со своими мнениями, требованиями ( пожеланиями), убеждениями,что только мое мнение правильное и что они просто обязаны меня слушаться ( заметьте,не прислушиваться), не перечить, отчитываться о проделанном,а если кратко - лишний раз меня не расстраивать. Кошмар, но это я написала о себе, какой я была,до Ал-Анона. Может я конечно приукрасила,но так нагляднее и понятнее,кем я была в той моей жизни.
Я была центром вселенной,но если бы,я хотя бы догадывалась,что можно жить и по другому,мне казалось,что все прекрасно, жизнь удалась, ведь все в сравнении, если сравнивать ,то ещё как удалась( пока не разворошила муравейник).

Жить сегодняшним днём ( Ал-Анон - программа сегодняшнего дня).
Сегодня я стараюсь именно так и жить,здесь и сейчас!!!!!
Закончился кофе,пошла и купила, не делаю запасы на полгода вперёд по старой привычке,должно быть в достатке..

А раньше: ( бежала вперёд своих тапочек), порой не дослушав рассказчика,уже принимала меры( заметьте,никто меня никогда ни о чем не просил ,за редким исключением),и ещё распределяла роли - кто за что должен отвечать,и чтобы ни-ни, никакой самодеятельности......куда там должен....обязан!!!!и только так(
Порой видела многое заранее,теперь то я понимаю,что программировала ситуации, слава Богу,что не всегда все происходило так,как я предвидела,были передышки ( это видимо моя ВС меня просто жалела).

Очень сложно мне все
это дается,ведь я прожила слепым котёнком всю свою жизнь ,ни во что и ни в кого не верила, только в себя....
Сейчас, я хотя бы с бессилием своим смирилась,скорее всего это и есть шаг во Второй,но почему я не чувствую готовности принять помощь,здравомыслия именно мне и не хватает,я привыкла по жизни все видеть, чувствовать тактильно,но не более ,если зачитать формулировку Второго Шага, то я сейчас стараюсь себя убедить,но это все слова. Наружу у меня мало что выливается, я не могу прочувствовать помощь силы более могущественной,не мо гу!!!!!! Сегодня я в этом бессильна,хотя обращаюсь и вижу результаты,они разными бывают, не всегда меня устраивают,может это все испытания,да и не должно меня все устраивать,то ведь воля не моя...
Порой,обращаясь за помощью, я уже и забываю,что просила,ааааа раз!!!!!! И происходит,когда я уже ухожу в отчаяние или просто опускаются руки(,а порой и забываю,что обращалась.
Видимо не я устанавливаю время,когда должно произойти что-либо,потребное мне...
Пришли к убеждению,МЫ пришли, а мне кажется,что меня среди МЫ нет(, я ещё в пути.
Я запуталась(

Я не знаю,во что выльется то,что я напишу.....
Мне очень больно, что замерла жизнь группы " Радуга", каждый день я по сто раз захожу на сайт, чтобы посмотреть не оставил ли кто комментарии к собранию, все это время ,что я в группе,для меня это было важно.
И я в недоумении , понимаю,что не я тому виной, но я столько получила за год с лишним, что не представляю как будут обстоять дела дальше.
Уходить самое простое, поэтому я беру вновь служение быть председателем собрания на столько, на сколько потребуется (но, если есть желающие ,я с удовольствием поделюсь))))
Вот именно здесь, должно сработать групповое сознание, как мне кажется.
Члены группы "Радуга" отзовитесь,так не хочется,чтобы группы умирали..... ,даже на время.

Я не была проблемным ребенком, но в родительском доме я не была счастлива ,не жизнь была,а сплошной пиночет".
Мои границы нарушались во всем,у меня не было личного пространства,в которое не засовывали бы свой нос родители и я, стала такой же(
Очень рано начала вести дневник,с 13 лет.....это была моя отдушина, и куда я его только не прятала,чтобы никто не прочитал,увы... Не было у меня уединения,всегда его находили" и меня же моим салом по сусалу"", я то заводила,то разрывала прямо при них и выбрасывала,через некоторое время заводила новый и все повторялось вновь! Что они хотели там узнать про меня,взяли бы,да поговорили о том,что их волновало. Даже странно: спортсменка,комсомолка, красавица....

РУКОВОДСТВО ДЛЯ СЕМЬИ АЛКОГОЛИКА ( Брошюра Ал-Анона,ЛОК)

С самого утра взялась за "Руководство.....", И очень меня порадовало,что ни одна жена не виновата,если у нее муж алкоголик,потому что я однажды посеяла в себе,что была ему большой помощницей в том,что с ним произошло .
Но опять триада ,"Не я была причиной "мне помогла и я приняла это,только на Форресте!
Если бы я знала,что он обречён ( у него отец АЛ), но где я могла узнать,от кого получить те или другие знания???? Ни от кого,вокруг одно и то же! Мне казалось,я все держу под контролем,у нас более-менее,вот у других,не просыхают. Ведь я его всю жизнь спасала от алкоголизма(,он у меня не алкоголик.

Для меня, разговоры и прочитанное о Высшей Силе , долгое время не доходили, я понимала,что в это заключена какая-то тайна,которую мне надлежит понять или даже отгадать для себя ,мне, человеку без веры давалось это очень сложно. Хотя я никогда не спорила и не оспаривала ни одной темы,связанной с верой и ВС, внутри у меня было всё-таки чувство,что это,что-то важное, и придет время,когда я начну понимать и разбираться