Главная » Блоги » Дневник13
Автор блога: Стриж
+14 RSS-лента RSS-лента

Дневник13

Одиннадцатый Шаг.
Для меня, первое время в Ал-Аноне разговоры и прочитанное о Высшей Силе , долгое время не доходили, я понимала,что в это заключена какая-то тайна,которую мне надлежит понять или даже отгадать для себя ,но мне, человеку без веры давалось это очень сложно. Хотя я никогда не спорила и не оспаривала ни одной темы,связанной с верой и ВС, внутри у меня было всё-таки чувство,что это,что-то важное, и придет время,когда я начну понимать и разбираться
Жёлтая тетрадь!!!!!!! (ЛОК)
Опять гордыня сработала,простите,то пишу,то удаляю, сама с собой справиться не могу,больше удалять ничего не буду, решено,поехали!!!!!)
"Лучше слыть,чем быть"...
"Продолжали самоанализ и, когда допускали ошибки, сразу признавали это."

Мне сложно быть в ДЕСЯТОМ ШАГЕ, тк я только шагнула на этот путь, путь шагов, но я попробую что-либо изложить так,как я понимаю это сегодня
Самоанализ то я делала,но всегда была жертвой,и все ошибки были чьи угодно,но не мои,мне даже в голову не приходило,разобрать СВОИ ошибки,себя я жалела до изнеможения,это меня и убивало и не давало жить нормальной жизнью,многое сегодня понимаю по другому. И это нормально,пришло время перемен и наконец-то я начала обращать внимание на себя,на свои мысли и поступки.
Сегодня,я могу (смогу ли?, сначала их нужно обнаружить)только проанализировать " свежеиспеченные"" ошибки, а до тех, которые были совершены мною раньше,очередь пока не дошла,или время не пришло....И даже это, я пока не начала делать(,но замечать некоторые из них за собой конечно стало попроще,потому что многое видится уже в другом свете. Увидеть и принять изъяны своего характера, не так-то просто, да ещё соглашаться с тем,что опровергала всю сознательную жизнь. А опровергала я ,что проблемы у меня,а не у окружающих меня людей....
Да,сегодня я отношусь к своим поступкам ответственнее,притормаживаю,когда хочется сказать резко или замолкаю,чтобы не навредить себе же в первую очередь, да и за других переживаю,по старой привычке...
Сколько раз, я лила крокодильи слезы и жалела что не сдержалась, и не сосчитать, ведь чаще доставалось мне ,да и очень близко к сердцу я принимала все конфликты и разногласия,по другому не умела(
Признаться и начать разбираться в своих ошибках и недостатках характера трудно, а уж провести анализ их совершения,было чем-то нереальным, ведь мне казалось ,что жила я правильно, да как я могла сделать что-то не так ,чтобы я и ошибки? ,так, разве что по мелочи ,да у меня ещё поучиться жизни многие могли, увы... в таком заблуждении, я жила долгие годы!
Трудно,очень трудно большую часть жизни перечеркнуть и начать жить заново, но выбора сегодня нет,мне совсем не хочется возвращаться назад , ещё бы пыл попридержать,чтобы не спешить в будущее,а пожить сегодня,сейчас и здесь!
По прежнему каждый день пишу дневники и сегодня в них,я прорабатываю себя в первую очередь, свои обиды или новые открытия самой себя, понятное дело,что прорабатывать и разбирать по косточкам других,было намного проще.
Как же важно и ценно то, что я получаю в Ал-Аноне, мне теперь есть,чем делиться с детьми и внуками,а сколько полезного ещё прибудет ,главное идти ,а не стоять на месте ,работать без спешки,работать над собой.
Я должна в сложных ситуациях задумываться о последствиях,и лучше отступать,чем обороняться или идти в атаку,ведь я это проходила большое колличество раз, ведь разум должен включаться,понятное дело,что с моей помощью.

" Что я чувствую, когда слышу о себе чье-то отрицательное суждение? Какова моя реакция? Не обращаю внимания? Сержусь? Или стремлюсь простить, ибо знаю, что и действительно у меня есть еще недостатки, над которыми надо работать?"
- Напрягаюсь и гружусь очень и сразу начинаю искать самооправдание,что это неправда,что такого не может быть,ведь я меняюсь,не обращать внимания на это ,у меня пока не получается, но сегтдня уже лучше,чем вчера!

Очень мне хочется научиться принимать людей такими,какие они есть,но пока не со всеми у меня это получается! Выходит,я осуждаю,с этим моим грехом справиться сложно,но и над этим я работаю....
Я становлюсь бережнее и терпеливее с родными и близкими,учусь на многое закрывать глаза,они такие,какие есть, столько раз я заламывала себе руки,после общения с ними,понятное дело,что кто-то должен был выйти на более щадящий нас всех путь,хорошо,что это я,теперь важны не мои поступки,а мысли и ежедневная работа над собой,чтобы помочь всем, кто рядом!
Спасибо, что я с вами,это счастье!!!!!
Прорвало...
Сегодня праздник,день святых великомучениц Веры,Надежды,Любви и матери их Софии.
А я в такой день осталась без веры,надежды и любви...

Я грешным делом надеялась,что вдруг он что-то новое для себя в жизни решил,после отпуска....увы( Как оказалось,все запущено,загружено и сидело в закромах,как мина замедленного действия.
С самого утра у меня был на душе штиль,мне позвонили и сказали ,что сегодня 5 лет Сообществу АН в городе,я за 20 минут собралась и уехала,и сколько эмоций я пережила с ребятами на этой встрече,каждый кто выступал, говорил сердцем,искренне и честно, сколько тяжёлых судеб....домой я пришла очень расстроенная,и сразу поехали на свадьбу,ещё по дороге я рассказывала мужу,как ребята делились прожитым, ему не понять их,он не считал и не считает себя зависимым,отрицает . Правда мне это и неважно.
И вот у меня срыв по-полной,я спокойна,но сделала много необдуманных поступков ровно час назад ,о некоторых сожалею уже сейчас,разум вновь от обиды покинул меня( и о молитве я не вспомнила ни разу,и помощи у ВС не попросила,эмоции зашкалили.
Повелась на его провокации,все как всегда,вот когда я понимаю,что выздоровление мое во многом стоит на месте,что понимание ошибок приходит,после их совершения. Подумаешь я размечталась,пришли вместе в хорошем настроении, очень хотелось провести время так, чтобы хорошо было обоим,я забываю в таких ситуациях,что я пришла с АЛ,и я же знала,что он будет выпивать и вполне может быть его понесет,что и произошло. Но больше понесло всё-таки меня,а не его.
Ведь я зареклась однажды не ходить никуда,и ни к кому,где есть алкоголь,нужно держаться достигнутого и дорожить душевным покоем и свои решения сдерживать,если они могут принести маломальскую боль,...подумаешь ,свадьба у крестника,ведь венчание было накануне,( но я не могла не пойти,но я могла сказать....,что схожу поздравлю одна и это правда,я могла так сделать,но сделала совсем все наоборот),о чем я думала((((
Теперь я расстроена,немного правда,но это пока его дома нет,главный концерт ещё впереди,когда он придет.
А что произошло,на что я обиделась,что было такого,с чем я не смогла справиться??????
Это опять одиночество,он все время уходил, а я сидела одна,(мне не очень хотелось,если не сказать,что совсем не хотелось веселиться) и это было главной причиной,моих обид,а когда он заходил,садился не со мной рядом,а поодаль и предлагал выпить чужим женщинам и ходил наливал- ухаживал,мне это было неприятно,даже противно...А когда он оказался около меня,моя температура уже зашкалила и на его вопрос,что скоро можно собираться, ( вот оно,мое своеволие и гордыня,он хотел уйти,и я должна была ему помочь это сделать),я ответила,что буду до конца вечера ,а он пусть делает как знает. Перебранка была тихой,резкой и обидной,он мне сказал,что для меня,главное,это я ( а ведь на самом деле,это же неплохо,что я сама у себя на первом месте...или всё-таки плохо?.... что-то я запуталась )
Потом я посидела и мысли не могла собрать в кучку, сидела и ни о чем не думала,почему в этот момент ко мне не пришла ни одна мысль из нашей Программы,грустно, это все обиды ,мои обиды мне покоя не дают. Ведь так было всегда,он провоцировал,а я велась и выходило в конечном итоге так,как он и планировал для себя.
Я тупо посидела, встала, молча взяла куртку,сумку и пошла к машине,села и уехала,вызовет такси,подумала я ,и очень пожалела,что приехала на машине,лучше бы я пошла пешком до города,мне было бы это очень полезно,подышать и прогуляться.,ну и конечно успокоиться,к моему большому сожалению,мой душевный покой в тот момент, растаял как дым и в этом виновата только я сама,винить некого.
Нас не было, нет и уже скорее всего не будет,а жаль...
Сейчас я обязана вспомнить то,что знаю,что я должна делать сию секунду,заниматься чем-нибудь,что отвлечет меня от плохих мыслей,а когда он придет ,я не пророню ни единого слова,молчание - золото,как же я люблю это говорить,буду сегодня проверять какой оно у меня пробы, только не вестись на очередные провокации,ни в коем случае. А ещё было бы лучше,лечь спать,видеть его не особо то и хочется....
Он пришел и был сама любезность, шашлык мне привез, Т. мне передала,и очень сдержанно начал со мной говорить,что это вдруг я уехала,разве это правильно,но меня все в нем раздражало,я была бессильна над своими эмоциями и как я не старалась,у меня всё-таки сорвало крышу напрочь, срыв с большой буквы,я даже начала выражаться нецензурно,этого со мной не было очень очень очень давно,конечно,он только подливал масла в огонь,это он делает профессионально,как-бы между прочим,роняя то одно слово,то другое.
Сама заедалась...с молчанием у меня ничего не вышло,молчание у меня самой низкой пробы(((, я не знаю что со мной было такое,медленно медленно и в меня вселился бес и что только я ему не сказала,лишь бы обидеть побольнее,правильно,что он в ответ мне сказал,что я трижды больна,по мне так,я вообще неизлечима,все насмарку,полностью в диалоге потеряла контроль над собой... Очень давно я не вытворяла такого,именно такого,кричала до хрипоты((((((
На обиженных воду возят.....
Не зря говорят, " на обиженных воду возят"...
Что-что,а обижаться я умела,могла час, сутки неделю,на месяц и не на один,глупо,сама же себя этим и разрушала( В чем выражались мои обиды: не разговаривала, злилась на все подряд,,придиралась,переставала что-либо для него делать,да много делала всякой всячины,самой противно сегодня это вспоминать...
"Ожидание - предумышленная обида".Когда я жду от своего АЛ того,что он сделать не может,ни при каком раскладе,все очень просто ,НЕ В СОСТОЯНИИ ( да и почему он должен, думать обо мне... Ему бы научиться о себе заботиться)))),я уже сею чувство обиды заранее(например:он ехал на рыбалку,охоту,а я ему вслед говорю:"ты там не пей!",сказочница я,делала неправильные движения и ждала наивно послушания,от больного человека. Он приезжал,и я включала обиды," я же тебя просила((((("
А вообще, чувство обиды, во мне сидело плотно, всю жизнь. Натура я очень ранимая,голос повысили в детстве на меня,я в слезы; ударили- со мной вообще истерика;оскорбили- не один раз хотела что-нибудь с собой сделать- назло( пусть поплачут думала я,но это все детские обиды,они то и нарушили мое душевное равновесие на всю жизнь.
На родителей была обижена,да и по сей день ещё со многим не справляюсь в отношении их, за нелюбовь и за невнимание,а правильнее сказать за равнодушие,только так я их видела,они никогда не интересовались,а что у меня на душе(
На мужа,что недолюбил так,как хотелось мне,романтики мне не хватало, быт быт быт,погрязла в нем по уши,а вылезти не могла,потому что груз слишком тяжёлый,избавиться от него в одиночку было невозможно,а помочьь мне,желающих не было,да я их и не искала,мне казалось,что так должно быть,что я пахарь и жнец.
На детей,что не жалели меня..хотя,они старались,чтобы я лишний раз не сердилась.
В детстве не жалели меня,а потом все умерангом,видимо я их тоже не жалела, со своими обидами на весь белый свет.
Сплошные обиды и как я с ними справлялась по жизни,один Бог знает((((
Пришла я в Ал-Анон,с таким огромным сундуком обид, и столько слез пролила, рассказывая о них,включая жалость к себе ,жалеть себя по-хорошему я не умела,,если бы жалела,останавливала себя и не доводила до усталости физической и психологической,жалела себя и ругала на каждом шагу,это было....
И ведь я, не в состоянии была избавиться от этих чувств разрушения, а по мере моего выздоровления,я начала многое видеть в совершенно другом ракурсе.
Сегодня я начинаю потихоньку понимать, на то,на что я обижалась,для самого человека прозрачно, тк он и не ведал об этом,(как и за что,на это можно обижаться,думал он???)да и скорее всего и не понимал( В своих старых обидах,я была закована как в кальчуге,и стоило кому-либо,сделать что-то не так,я тут же пополняла копилку из обид,и столько их накопила за свою жизнь,( хотя злопамятной себя не считала) с самого раннего детства,что даже удивительно,что не сошла с ума.
Благодаря Ал-Анону,я начинаю от них избавляться,проговаривать все ,большую часть на собраниях,в группе,(практически к каждой теме у меня был ворох обид((((,спасибо всем,кто выслушивал меня и помогал от них избавляться.
Всегда,когда меня чем-либо обижали,я выясняла и уточняла,где?,что?,с кем? когда? И то этого поднимала свою температуру до предела,только во вред себе ,в первую очередь,хотя и другой страдал неменьше. Понятное дело,что я не считала себя виновной в ссорах,чтоьы Я, да виновата(
Прощение дается мне очень сложно, тк не могу отстраниться,и именно с любовью,только поэтому,моя голова,по сей день не свободна от воспоминаний......Поэтому во многом,стою на месте.
Они и сегодня во мне сидят,но чаще какие-то беззубые,хотя,чтобы поплакать -хватает(
Дело за малым,- полюбить себя и на многое просто не буду обращать внимание,да и хранить не буду эти самые ОБИДЫ,да и отпущу с легкостью,как гелиевые шарики!!!!!! Бог даст и к другим начну относиться с любовью и состраданием,душевным,а не напыщенным....
" Любовь долготерпит,, милосердствует ,любовь не завидует,любовь не превозносится,не гордится,не бесчинствует,не ищет своего,не раздражается,не ищет зла" Апостол Павел.
.
Ступени...вверх или вниз?
Я составлю список,но не сегодня, я не готова это сделать .
Процесс освобождения от чувства вины,у меня ещё впереди,но уже сегодня я знаю,что мне есть что вспомнить,даже если совсем не хочется,потому что многое причиняет боль до сих пор ,будит воспоминания и есть то,за что стыдно,но это было,это нужно принять и простить себя в первую очередь,пока не получается,но гнобить я себя уже перестаю...
Именно спокойствия по некоторым памятным промежуткам,мне и не хватает,и исправить не могу и так оставить не могу, есть то,чем даже поделиться не могу, стыдно( На исповеди открылась,а легче не стало...
Но я становлюсь спокойнее и это важно для меня сегодня,стали высыхать слезы,начала думать,а не жалеть себя за все подряд.
Мои дети выросли,у них свои семьи и мне не хочется,чтобы они повторили меня.
Это не значит,что я их не любила,просто своим жёстким нравом я порой "перекрывала им кислород" и ещё удивлялась,когда они говорили,что папу они тоже любят (я, им всю жизнь отдала,а они...знакомый многим сценарий))
А как им было его не любить,он не повышал на них голос, принимал их такими какие они есть,не вмешивался и не контролировал их жизнь, думаю,что он верил,,что это делаю я и этого ему было достаточно, хотя....не знаю не знаю.
Прорабатывая мысли о детях,я забывала, что они всего лишь были маленькие дети,даже просто дети,что я могла от них ждать,когда мало что давала душевного им,будучи все время в "погоне" за счастьем...Я забывала о себе маленькой,через что прошла сама: интернат,унижения,оскорбления,гнет и нелюбовь,как я могла обо всем этом забыть. Скорее всего я ещё им говорила,чтобы они радовались,что не в интернате.
А родители...чувство обиды на них,за своё несчастливое детство,не давало мне построить именно мост,я в коробе из железобетона и они скоро совсем перестанут ко мне стучаться,разве этого я желаю себе, в отношениях со своими детьми.Пора,пора уже отпустить все обиды,ведь несмотря на все, я их люблю, по-своему конечно,как получается. Скорее всего я эгоистка,вы не дали мне,я не дам вам. Себя не любила и остальных полюбить не смогла ( Возлюби ближнего,как самого себя), нет,к чужим людям я относилась и отношусь чаще с состраданием,увы.... не к родным(
Прорабатывая нелюбовь своей мамы,я забывала о том, что было время,когда я становилась похожей на нее один в один(
Прорабатывая недостатки мужа, я возвышала себя,не будучи алкоголиком,я вела себя хуже чем он,как оказалось.
Я все время прорабатывала кого угодно,но только не себя,не свои поступки,я искала не своё забытое чувство вины,а тех, кто доставлял мне беспокойство. Я вообще не считала себя ни в чем виноватой,я делала все во благо им и жила тоже, ради них, чтобы я,да кому то принесла зло,это не обо мне - думала так раньше я ,читая формулировку Восьмого Шага.
Да,не разобрав своё чувство вины по косточкам, не преисполнишься желанием , загладить свою вину,да и вообще не увидишь ее, обязательно найдешь ответвление,что вовсе и не ты виноват,а ещё и найду себе самооправдание,это точно!
Раньше,когда мне говорили :" Не делай добра,не будет и зла", как же я сетовала,как это,не делать добра???? И только сейчас до меня стала доходить эта поговорка, много вреда я нанесла этой своей "добротой".
Благодаря Программе,многое, что стало до меня доходить и я не думаю,что с опозданием,видимо время пришло- ДУМАТЬ.
Сочувствие,мне казалось,что так много людей нуждаются в нем,и совсем недавно,пришло озарение,что не сочувствие может помочь ближним,а принятие того факта,что жизнь хороша,и нужно держаться за нее тем,что двигаться,работать над собой,а не искать каждый раз новые слова,для поддержания духа другого,скорее всего ему тоже это уже поднадрело ,о своём душевном покое просто важно помнить,а распыляясь красноречиво как хороша жизнь,порой отдаешь этим самым сочувствием последние свои силы.
Без слов....
Поистине мы в лесу,и какие только деревья и кустарники у нас не растут.
Важно быть спокойным и терпеливым,право высказаться о наболевшем,есть у всех и у каждого. Но порой, в лесу такая тишина,что хочется всех разбудить,пригласить дятла,чтобы он постучал по дереву или кукушку,чтобы начать отсчитывать свои век,желаю всем хорошего настроения и счастливых минут!!!!! С праздником вас,мои родные лесовички
Без слов....
Стриж 0 298 8 комментариев
Гордыня и духовность.
На группе решили взять тему "Духовность", и я начала мучиться ,тема для меня не из лёгких,так как мой внутренний духовный мир не так богат,как хотелось бы. Растратила его по жизни, на пустое и ненужное,но это все слова без смысла.....
Напишу так,как понимаю сегодня, придет мое время ,а это только начало...Самое важное,это жить по Божьим законам,как я думаю.
Работать над собой, приниматьь себя и свои изъяны,если таковые имеются - учиться замечать их ,а если заметили другие и сказали об этом,сдержать гордыню и смириться,что да!!!! имеет место быть.,не находить сразу себе оправдание,что часто бывает с моей стороны.. Относиться к себе с заботой и любовью,без обид и злости, жить с добротой опять же к себе и к БЛИЖНИМ, иметь сострадание; учиться прощать и забывать обиды,а не таскать их с собой из года в год, жалея в основном себя и свою разнесчастную жизнь и судьбу.
Гордыни многовато,так не торопись,а "работай"каждый Божий день, нет во мне смирения,до сих пор нет-нет,да выпячиваю своё я ,забываю о воле Его,а не моей и стыдно за это очень...слезы.....Она,гордыня,не даст просочиться хорошему внутрь меня ,если ее не замечать,соответственно и буду топтаться на месте.
Гордыня тучная zlo в ней много всего умещается:"заносчивость; высокомерие; эгоизм; зазнайство;это самонадеянность человека, вера в то,что он может сам и всего добивается самостоятельно,а не с помощью Бога и по воле Бога. В гордыне человек не благодарит Бога,за все что имеет. Сконцентрировавшись только на своих переживаниях,невозможно думать о других,приносить действительно помощь окружающим. Человек,не сумевший обуздать свою гордыню,не сможет по-настоящему проникнуться переживаниями близких,останется глухим к духовным порывам. Гордость иногда добавляет человеку сил,помогает понять сущность происходящего,в то время как гордыня подчас,лишает здравого рассудка".
Очень тяжёлая тема. Мой душевный покой,очень тесно связан с моим духом,порой он у меня уравновешенный а порой,я " падаю духом" и не могу этого изменить.
Много лет назад моя дочь Катя, в студенческие годы,перевела с английского стихотворение " Зеркало души",в нем больше сказано о духовности,чем написала я:

Есть души, от которых льется свет,
Есть сердцем храбрые,есть те ,которым рады.
Так дай же миру лучшее,что есть,
И лучшее, придет тебе в награду.
Дари любовь и в жизнь вплывёт рекою,
Желаний сокровенных шквал;
Поверь в свою работу, и с тобою
Прибудет вера всех,кто веры ждал.
Будь честен и оплатится добром,
Та искренность,что людям даришь,
И песня к песне тянется мостом,
И две улыбки,словно блики клавиш.
Найди для тех,кто в горе - состраданье,
И прорастут прекрасные цветы
Из тех семян,что созданы стараньем,
Хотя и сеял их в сомненьи ты.
Ведь жизнь как зеркало,
Она не терпит лесть.
Мы видим в отраженьи, только правду,
Так дай же миру,лучшее,что есть ,
И лучшее придет к тебе в награду.
(2003 год)
Стриж 0 398 14 комментариев
Хочу диалога,раз меня понесло......
Я почти совсем не разговариваю с Богом сегодня, и это не от лени и не от того,что я не хочу этого. Просто я успокоилась, расслабилась,ведь сегодня все хорошо,казалось бы могу позволить себе...Но в то же время,очень хочу,чтобы Бог избавил меня от всех недостатков,наивная,не думаю,что под лежачий камень вода не течёт,- а я именно камнем себя сегодня вижу,чистой воды СВОЕВОЛИЕ. А будучи в Программе,понимаю,что нужно жить и работать,каждый Божий день,а не искать отговорки,что мол не понимаю,не дошла,не доросла,это все топтание на месте.
Шестой Шаг предлагает мне подготовиться и принять,что да,у меня есть недостатки (отсутствие терпения и смирения,контроль над другими людьми, саможалость и много других, но я их буду прорабатывать подробнее с чувством,с толком,с расстановкой- в Четвертом, даже боюсь того дня, когда это начнет происходить,но готовлюсь к этому уже сегодня),понимаю,что мне понадобится мужество признать их и с любовью подойти к себе,а не с ненавистью и злобой,что как я могла,столько всего "плохого" в себе носить....Бог Даст,увижу и хорошее,в другом свете.
Читая " Двенадцать Шагов в Ал-Аноне",а именно про Шестой Шаг,понимаю,что спешка ни к чему хорошему не приведет,наш девиз "Позвольте событиям идти своим чередом и положитесь на Бога" работает и ещё как.
Члены Ал-Анона,которые делятся своим опытом,силой и надеждой, очень понятно все доносят до моего сознания,но это их жизнь и их опыт,а мне на этом этапе пока поделиться нечем,разве что подумать и попросить помощи свыше.
Одно я понимаю,что относиться к себе, к проявлениям своего характера нужно терпимее,а не кусать губы,что опять меня понесло не туда, куда я путь держу, что опять я сбилась с пути, нужно просто сделать паузу,дождаться солнышка и опять в путь- дорожку). Что тот путь, который я прошла на сегодня,уготован был мне ВС, и я не должна жалеть о том,что было.,и не ругать себя,я это повторяю постоянно,потому что ругаю,и жалею о том,чего могла бы избежать,хотя опять же понимаю,что на все воля Твоя,а не моя...
Жалость к себе,это то,что больше всего мешало мне в жизни думать и решать, искренне и от всего сердца. Почти от всех близких я запоминала только плохое (ой,полным-полна коробочка),поэтому хорошее не то,что не могло пробиться,но и росток дать...
Сегодня,когда я вижу что несёт меня течение и опять я начинаю мести чужую улицу,а на своей кучи,тогда я говорю себе : "ан нет,голубушка,то явно твой недостаток и своеволие. Есть Выше тебя....проси,молись и работай"
Легко сказать...
Живите проще
Начну с того,что как раз проще то ,я жить и не умела,из маленьких неприятностей такие клубки накручивала,что самой не под силу было их распутать,только благодаря Ал-Анону я задумалась о себе и о своей жизни . Ещё мне мешало жить проще: моя круглосуточная озабоченность и вера только в свои силы((
Жить проще,,,это- проснуться утром с хорошим настроением и жить именно здесь и сейчас, порадоваться погоде,какой бы она не была и не делать ни единого шага назад в прошлое,даже не оглядываться,не то что вспоминать. Это - именно то,что я не могу изменить и это совсем не громкие слова,это-самое лучшее,что я могу пожелать себе сегодня.
Это- не залазить с головой в чужие проблемы,это- не усложнять.
Не видеть все в черном цвете,как это было у меня раньше, а спокойно осознавать,что все что ниспослано,все свыше и с терпением идти дальше, потому что все по силам приходит,лишнего не сваливается,лишнее я сама придумывала((
Это - мой духовный рост,это - если я сама подхожу к моему АЛ и обнимаю и прижимаюсь ( а планшет пишет придираюсь,все то он обо мне знает)),а не жду когда он об этом подумает или не надумает.
Это - не обижаться,если не поблагодарили,а порадоваться за себя,что наконец-то наступило время и я не жду благодарности,ведь сделала я хорошее и доброе дело от всего сердца;

Я давно поняла то,что лучше ничего не делать,чем делать что попало. А я в своей жизни, особенно семейной, много делала того,о чем приходилось жалеть,сама же и усложняла всю свою жизнь.....Это мой корень зла,что хотела,то и делала,не утруждала себя сильно,чтобы подумать,да притормозить ,а наоборот ещё и газку добавляла...
Если выпускала пар в гневе ,а к нему с огромной скоростью прилепляла кучу разного,давно забытого,очень была злопамятной на плохое и обидное,а вот о хорошем быстро забывала,не дорожила,память то должна была быть свободной - для самообороны,а ведь на меня никто не нападал...
Не жила просто и не радовалась каждому прожитому дню. Нет,конечно я хотела душевного покоя ,но как я могла его достигнуть,если мое своеволие в делах и поступках АЛ и НР ,просто зашкаливало.
Девизы они читаются для меня легко и понятно,а как до дела доходило,до девизов ли мне было((,я даже о них не вспоминала,к моему большому сожалению...( "Думай, Положитесь на Бога, Пусть все идёт своим чередом,Живите проще,Не усложняй....итд")
Слава Богу, разум ко мне стал возвращаться,ведь я разумное существо,я- ЧЕЛОВЕК,и о девизах я вспоминаю и останавливаться вовремя учусь. Я работаю над собой и это очень важно сегодня, чем проще я относилась БЫ к ситуациям,происходящим в нашем доме,тем быстрее они разрешались Бы!
Многие проблемы были совсем не мои,а своим участием в их разрешении я многое портила или давала возможность им "утихнуть",но не надолгое время и вновь все снова,да ладом ,суета(
Громких слов очень много.
Но для меня сегодня жить проще,- это жить именно сегодня,радоваться сегодняшнему дню,любой погоде,тому что все здоровы,Слава Богу,у меня столько тем для радости,что плохое должно затмиться,поэтому я очень стараюсь жить как можно проще. Если что-либо могу исправить,я стараюсь исправлять,гордыню на грудь не повесишь , ведь на груди крестик,,а Он учит меня доброте и состраданию.
Жить проще оказалось преприятная затея, пожалеть себя любимую - отдыхать побольше,не браться не за свою работу,жить без спешки,дорожить каждым прожитым днем и полюбить тишину....