Дневник13

❤
Первый Шаг.Мы признали свое бессилие перед алкоголем, признали, что мы потеряли контроль над собой.
С первых строк,читая мысли Лоис с Первого Шага я вижу, что их двое,что они семья и что у них беда...."Мы признали...." и эти слова из Шага говорят о них - как о семье, о АА и Ал-Аноне! Мы - очень важное местоимение, нас много, мы поддержка друг другу, только если каждый идёт своим путем выздоровления, в последствии нам будет намного легче жить,общаться и выздоравливать!
А у меня с самого начала в Ал-Аноне были какие-то провалы, то я говорила об алкоголике,то о себе, но говорить о нас вместе, мне даже в голову не приходило. Я как бы построила между нами большую стену и очень хотела,чтобы мы начали ладить и выздоравливать,каждый от своей болезни. Но рядом я находиться ( мысленно) не желала и не хотела, я думала только о себе,за время наблюдения болезни мужа,мне очень сильно хотелось закрыть глаза и уши, чтобы быть в гордом уединении. А так не бывает, мы - муж и жена и мы живём рядом ( это сегодня я только только начинаю понимать,что без болезни мужа,мне не увидеть свои ошибки и косяки,что мне не справиться со своей болезнью,без его присутствия), хотя меня это не впечатляет,но это реально и это так и есть!
А как ладить? Если стена высокая и толстая,мы не слышали друг друга и не видели (
А выздоравливать можно начать только после принятия человека таким,каков он есть ,и о себе речь в том числе.
Принять себя,было для меня сложнее всего, я очень хотела измениться, но это большой труд, кропотливый, и спешке здесь не место.,ведь первое время в Ал-Аноне, я обвиняла себя за все подряд,и даже в какой-то момент мне стало намного хуже.
И моя жизнь потеряла значение в определенное время,я не то что была неуправляема,я потеряла себя как личность практически полностью, я погрузилась в проблемы, которые мне не принадлежали, и я хотела многое остановить и изменить, я хотела жить,но не знала что делать, круг замкнулся - выхода не было,в то время,я была в ловушке! Всё,что я делала,только ухудшало мою жизнь.
Я не понимала,что мои силы закончились и пора сдаваться ,я упорно шла и ползла только вперёд во вред себе и своему здоровью ( при этом даже не замечала,что я давно на одном и том же месте).
И в Ал-Аноне, я не один год сопротивлялась,прежде чем получила "щелчок по носу"), хотя чуть ли не с первых дней,в моей голове ( и не только в голове
) начались изменения, пришлось потрудиться,чтобы пазлы сложились и я приняла,что я бессильна перед болезнью мужа и что я просто должна от него отстать и заняться своей и жизнью и здоровьем, про бессилие в других ситуациях, это стало приходить намного позже. Алкоголизм - был во главе!
❤❤
Второй Шаг.Пришли к убеждению, что Сила, более могущественная, чем мы, может вернуть нам здравомыслие.
Вспоминая некоторые свои поступки, я до сих пор не понимаю,как произошло,что я сдалась,что я потихоньку стала останавливать свое безумие то в одном,то в другом...просто не понимала,ничего не делая и не предпринимая - я стала видеть,что многое решается само - стоило мне отойти в сторону и не делать одни и те же движения,которые я делала десятилетиями. Кто бы мог подумать,что есть Высшая Сила,которая пришла мне помочь. Ведь я ни в кого и ни во что не верила,а здесь убедилась воочию. Я перестала искать алкоголика, я перестала устраивать скандалы, перестала ставить условия - я сделала шаг назад, чтобы пропустить более разумного, это мою ВС,что это Бог,я пойму гораздо позже....
Это я сегодня каждой клеточкой понимаю, а раньше я все время была в удивлении, что стало происходит вокруг с первых секунд,стоило мне только сдаться.
❤
Третий Шаг. Приняли решение препоручить нашу волю и нашу жизнь Богу, как мы Его понимали.
Каждый день я препоручаю свою волю и жизнь Богу, у меня нет сомнения,что Он есть,что Он поможет, и многие сложности превратились в размеренную жизнь, почти без препятствий. Я стала так на Него надеяться,что немного борзею, я чувствую,что получу знак, где мне нельзя двигаться без остановки.
❤
Четвертый Шаг.Глубоко и бесстрашно оценили себя и свою жизнь с нравственной точки зрения.
Было по разному,когда я только прикоснулась к Четвертому Шагу, столько страху на себя нагнала,что захотелось убежать как можно дальше и не рыться в " грязном белье", своем белье между прочим.
Жёстко к себе подходить нельзя ни в коем случае,только с любовью и добротой, - иначе не выползти,а ещё глубже завязнешь. Впервые может быть,я подошла к себе и своей жизни честно.
❤
Пятый Шаг. Признали перед Богом, собой и каким-либо другим человеком истинную природу наших заблуждений.
Перед Богом я призналась во всех своих заблуждениях,признала и приняла,что да,заблудилась, но увидела свет и иду на него много лет, до конца жизни буду идти по всей видимости. Не цель выйти,цель не потерять найденную дорогу,а здесь,только работать и работать.
Лоис. Все время множественное число...этот Шаг со мной постоянно.
Как же трудно было признаться в своих заблуждениях,ведь , я - хорошая и я - все делаю правильно,я так старалась для всех и каждого, я - и заблудиться,что-то нереальное,так было до Ал-Анона.
А вот перед собой признаться было сложнее всего.
Да, и я плохо относилась к своему мужу, принимая алкоголизм как вредную привычку,с которой ему комфортно и расставаться с ней он не собирается. Но это его выбор,собирается он или нет выздоравливать, а мой выбор совершенно в обратном направлении. Я очень хочу выздоравливать , независимо от его употреблений, жить ,а не существовать рядом.
Лоис учит меня постоянно, делясь своим опытом, - говорит о их супружеской жизни, как у них было.
Я же и сейчас перевожу стрелки то на себя,то на мужа ,не получается у меня говорить о нас и произойдет или нет наше слияние как пары, пока неизвестно,для меня неизвестно..
В моей жизни появились настоящие друзья ,это члены Ал-Анон и сегодня,я с лёгкостью могу признаться в своих заблуждениях,что я и делаю на каждом собрании, работаю над своими ошибками, и очень очень стараюсь не повторять их вновь, но порой "и на старуху,бывает проруха."
❤
Шестой Шаг.Полностью подготовили себя к тому, чтобы Бог избавил нас от всех наших недостатков.
Полностью подготовить себя у меня пока не получается,я не сомневаюсь,что Бог избавит,но я ещё не все их проработала,да и не все ещё обнаружила. Но самым моим большим недостатком - была жалость к себе, это сегодня я понимаю,что она меня разрушала от и до(((( и с этим мы справились,Бог избавил меня от этого недостатка,даже не знаю как это получилось,но ушло. Я стала дорожить тем,что имею сегодня.
Я все время вспоминала обиды,нанесенные мне кем-либо,я не умела прощать и отпускать их с Богом!
Только прощая, можно приобрести душевный покой и начать видеть хорошее.
Лоис переживает,что они с Биллом стали мало времени проводить вместе.....выходит,что были времена,когда они много времени проводили вместе. Завидую, у нас таких времён не было, каждый по жизни идёт своей дорогой,правда сегодня не мешая друг другу и это результат программы. Видимо многое разрушено в начале,раз приходится строить с нуля наши взаимоотношения.
❤
Седьмой Шаг. Смиренно просили Его исправить наши изъяны.
На днях об этом думала, да,очень важен мир в душе, и не нужно смирение путать с рабством( здесь мы с Лоис совпали)).
Просить тоже нужно уметь и этому в том числе,я тоже учусь заново. Так просто сказать :"Господи,помоги!", но мира в душе не было, все просьбы выглядели приказами,а гордыня держала как в тисках,чтобы я да просить,сама справлюсь..."насправлялась"((
Сегодня мне легче живётся,намного легче, правда по сей день,когда я прошу,выступают слезы...
❤
Восьмой Шаг. Составили список всех тех людей, кому мы причинили зло, и преисполнились желанием загладить свою вину перед ними.
В этом списке я номер один,столько зла,как самой себе,я не нанесла никому. Как же жёстко и не по-доброму,я к себе относилась. Я даже не понимала,что такое относиться к себе с уважением,не то что с любовью,до этого ещё идти и идти...
Я тоже не была паинька,я "обижала",не задумываясь только тем,что всем всегда говорила правду в лицо (прямолинейность зашкаливала),даже не знаю,как меня терпели((( Я со своим характером была не в ладу, контролируя все на свете, я не понимала,что контролировать необходимо себя в первую очередь.
Да и чтобы составить список, нужно дойти до Восьмого Шага,я многое понимаю и уже готова, но первых три Шага мне нужно не только проработать ,но и сжиться с ними.
Над списком мне ещё предстоит потрудиться, но то,что я осознала,и приняла, я делаю уже сегодня и этот список будет намного короче.
И как говорит Лоис, важно не увеличивать этот список по мере возможности.
❤
Девятый Шаг. Лично возмещали причиненный этим людям ущерб, где только возможно, кроме тех случаев, когда это могло повредить им или кому-либо другому.
Это пройти и сделать очень важно, сразу начинаешь жить и дышать легче и увереннее.
Не получив от родителей любви, я носила обиду в себе долгие годы, а сейчас мне с ними стало намного теплее, потому что я себя меняю ,а не их. А они то как радуются,что я оттаяла и не передать словами.
❤
Десятый Шаг.Продолжали самоанализ и, когда допускали ошибки сразу признавали это.
Мотивы поступков....как-то так вышло,что о мотивах я упустила,а ведь это важно!. До тех пор,пока я не разберусь в себе, я буду совершать ошибки, конечно постараюсь хотя бы не повторять одни и те же. Не думая,я так и буду ходить по кругу, но я уже думаю и мне несложно сделать шаг назад,это и будет моим признанием. Ведь достаточно того,что я в прошлом жила как робот,ставила цели, и шла к ним любым путем, ошибки не признавала категорически.
❤
Одиннадцатый Шаг.Стремились путем молитвы и размышления углубить соприкосновение с Богом, как мы понимали Его, молясь лишь о знании Его воли, которую нам надлежит исполнить, и о даровании силы для этого.
Этот Шаг открывает мне мир и чаще в спокойных тонах, появляется душевный покой и стремление жить. Каждый день я разговариваю с Богом, может быть пока неуверенно,но я стараюсь отдавать ему всю себя без остатка,- учусь быть благодарной! И опять мысли совпали с Лоис, понимаю,что это неслучайно.
❤
Двенадцатый Шаг.Достигнув духовного пробуждения, к которому привели эти Шаги, мы старались донести смысл наших идей до других людей и применять эти принципы во всех наших делах
Лучше и не скажешь. Лоис:"Сильнее всего меня подтолкнула вперед необходимость доносить идеи Ал-Анона до тех родственников алкоголиков, которые пока ищут способ справиться со своей дилеммой. Если человек уже прошел тернистый путь и помогает пройти его другому, то всегда укрепляются силы обоих — и того, кто помогает, и того, кто нуждается в помощи."

Мы были такими маленькими взрослыми, рано поженились ( хотя были знаки, сколько раз Бог разъединял нас,но мы пищали и лезли,особенно я)- " самостоятельные", а раннее появление детей только добавило трудностей, с которыми мой муж хронически не справлялся,его не было в их жизнях ( единственно,что было немаловажно,он работал и обеспечивал семью материально, и считал видимо,что с нас хватит). Муж нет-нет отрывался,а я билась от отчаяния и усталости, да, не о такой семейной жизни я мечтала,не о такой....Ни один из нас не был готов к взрослой жизни,а опыт наших родителей не предвещал ничего хорошего....
Мы были общительными,но только не в обществе друг друга ,а каждый со своими друзьями-подругами, у нас были совершенно разные интересы и приоритеты, ни единого совпадения - всё мимо, ( завидую Лоис,она так и пишет,что " если не считать его выпивки,мы были счастливы вместе", даже когда мой муж не пил, не могу сказать,что мы были счастливы.
Разум у меня отсутствовал полностью, раз я устраивала в доме праздники по случаю дня рождения,дня свадьбы и прочее и прочее, я не видела в этом беды, если бы мне сказали,что я в опасности, - я бы не поверила, да и родственники не давали забыть ни об одной дате,порой напоминали и говорили,что они собираются( им было неважно, есть у меня желание отмечать или нет,за меня многое решали в то время) ,а тк говорить "нет" я не умела,то и шло все накатанной....
Я видела последствия этих праздников,но долгие годы вывод сделать не получалось, только благодаря Ал-Анону многое я прекратила раз и навсегда ( в том числе не хожу туда,где алкоголь)до сих пор родственники сожалеют,что они лишились души компании, видимо я была хорошим организатором и затейником ( сама, почти не употребляя алкоголь, я следила за тем,чтобы другим было весело) абсурд!!!!!,но это было ,пишу я с грустью сегодня.
Читая историю Лоис, я прониклась ею очень, она была любима и сама любила,поэтому у нее хватало терпения. Она делала всё, чтобы стало лучше,но оказывается не это главное. Она жертвовала всем: работой, своим досугом,временем и всё ради мужа и его выздоровления, для неё это было на определенном этапе - самым важным!
Так меня порадовало,что помощь Биллу искали они вдвоем и каждый по отдельности, и что Билл признал,что он алкоголик и что нуждается в помощи, читая историю Лоис, я почувствовала,что нас не было,но уже не расстроилась,а принимаю как данность. Да и поздно "икру метать", просто хочется жизнь на земле закончить достойно и пожить на дорожку, более разумно и спокойно.
А я видела,что вязну в делах и заботах,но думала,что ничего уже изменить нельзя. Если бы....я только знала,что начать нужно с себя.
Я же не знала о том,что в семье каждый из нас болен,поэтому жила и в пустоте и в неизвестности,что может быть и по другому, я не искала помощи мужу ( мне казалось,что проблема маленькая и разрешимая,если только он захочет) и уж тем более себе,не до этого было,хотя он и был Центром вселенной,все остальные после.....Мне казалось,вот он бросит пить и семья для него станет важнее всего на свете, - наивная,начиталась в детстве сказок.
Любые проблемы могут сдвинуться с места и в лучшую сторону,если признать что они есть.
Лоис это сделала в первую очередь,как и сам Билл.
В нашем же случае, с обеих сторон отрицание зашкаливало. Мне даже в голову не приходило,что мой муж алкоголик, у меня в голове было только одно:" я не дам тебе спиться и опуститься на дно,я всегда рядом,е ли что,то потонем вместе", разве я могла знать,что именно опуститься на дно ,для него было важнее всего,чтобы начать думать и принимать,что у него есть проблемы. Про себя и сказать нечего, в то время я бы рассмеялась,если кто-либо мне сказал,что у меня проблемы похлеще,чем у АЛ. У меня? И проблемы....
Сегодня понимаю,что я должна была пройти все эти испытания,чтобы признать,что есть ВС,которая может помочь,что Она и сделала - послала мне Ал-Анон и опыт впередиидущих,если бы не он ( опыт),я скорее всего и не поверила, что больна и нуждаюсь в помощи.
Что я только не предпринимала,чтобы муж бросил пить, какие условия не выставляла - результата было ноль. Конечно были проблески ,когда я уходила от него, но совсем ненадолго. Это было манипуляцией и однажды перестало работать!
И когда я читаю,что Лоис взорвалась ( туфля), в то время,когда ее муж перестал употреблять, я понимаю сколько терпения у нее было когда он употреблял, она относилась к нему ,как к больному человеку.
Жалость к себе, тупик всей мой жизни, этого добра у меня было выше крыши( . Жалость к себе,как ржавчина, процесс долгий,но предотвратить его практически невозможно,разве что появятся новейшие средства,которые с ним справятся. Так и у меня, только в Ал-Аноне я поняла,что жалела себя просто до безобразия,все остальные чувства были заглушены,тк жалость ничего хорошего внутрь не пропускала - лидировала,что называется. А Ал-Анон, мое лекарство,которое помогает мне преодолеть и остановить этот процесс саможалости!!!!!!!!
Лоис,оценив духовный рост Билла, увидела,что находясь рядом с выздоравливающим мужем как бы стоит на месте, и какое счастье для нас всех,что она задумалась о себе,как о жене алкоголика. Слезы и низкий ей поклон за это❤,сколько нас теперь таких,которые объединились благодаря ей, в один большой круг и проходим ее дорогой,хотя опыт у каждого свой!
Мы!!!!! Лоис все время говорит МЫ! У них в семье было единство (что напрочь отсутствовало в нашей), они вместе искали путь выздоровления Билла, впоследствии вместе работали с алкоголиками, когда появлялись новые проблемы они опять были вместе и вместе подумали о родственниках алкоголиков,когда увидели,что выздоравливать от алкоголизма сложно,если родственники духовно стоят на одном месте....те кто как не близкие и друзья находятся рядом,с больным алкоголизмом.
Как же здорово Лоис написала про почву, сад, цветы и сорняки,удобрения и про инструменты,которыми необходимо работать!
Вспоминаю слова Кати (Fler),что алкоголизм это навоз- удобрение,для нашей почвы,чтобы наше выздоровление было как можно полезнее для нас самих в первую очередь!