Главная » Блоги » День за днем
Автор блога: Helmikuu
+7 RSS-лента RSS-лента

День за днем

Слова
Дочь моя такое мне сказала: "Мне стыдно, что ты не приучила меня в детстве к труду"..................
Helmikuu 0 505 15 комментариев **
Что-то вроде запоя...
Что-то вроде запоя...
"Пью" "Джейн Эйр". Утром и вечером. Немного на работе и много дома.
Нет, конечно, я делаю все положенные дела.
Но смотрю и улыбаюсь, а потом сдерживаю слезы.
Мне хорошо.
Еще немного "попью" и успокоюсь...
Helmikuu +2 387 9 комментариев **
О свободе
Нашла на просторах интернета:

"Я свободен настолько, насколько я признаю свободу окружающих меня людей. В том числе и свободу делать ошибки!"
Helmikuu 0 528 13 комментариев **
О телефонном звонке и книге
Я не очень-то жалую телефонные звонки.
Это осталось еще с тех лет...
Но в пятницу случился звонок, который меня порадовал. Позвонила Лидуся из библиотеки и сказала, что подошла моя очередь на книгу А.Ширвиндта "Проходные дворы биографии", о которой я уж и забыла... давно записалась в очередь-то...
Не буду долго рассказывать о содержании книги, скажу только, что включена часть переписки с женой.
Какие письма писались, какие письма!
(Интересно, сейчас обычные письма пишут или только электронные? Обычные, на бумаге, пишут, думаю, только уже совсем взрослые люди. А может, телефон уже заменяет все. И нет привычки или желания делится чувствами, мнениями и так далее...)
В одном из писем нашла эти строки:
"... И вот теперь, когда кончились бирюльки и началась взрослая жизнь, возникла борьба - ну, в переносном смысле, конечно, - за существование. И не в актерстве, конечно, тут дело (хотя, может быть, в данной области этот прямолинейный закон жизни наиболее нагляден), а в движущей силе нашего бытия - в страхе. Все боятся - в большей или меньшей степени. И этот панический страх за свой завтрашний день в творчестве, работе, даже личной жизни, страх, основывающийся на отсутствии истинных критериев во всем, - этот страх не дает людям быть людьми, пользоваться самой необходимой (в моем понимании) жизненной правдой - правдой искреннего интереса к другому человеку ( я говорю о чисто житейском, повседневном общении). И неслучайно я рвусь к людям иного круга - не потому, что они идеальные, а потому, что я им "не страшен", я не конкурент.
Я привык закрывать глаза на недостатки (к чему всегда призываю тебя), чтобы понять для себя основное - нужен мне этот человек в жизни или нет, а не рыпаться в настроенческих муках то туда, то сюда. ...".
Helmikuu 0 448 11 комментариев **
Объятие
Моего мужа давно нет в живых. Не скажу, что он умер непосредственно от алкоголя, но и от алкоголя, который свел его здоровье к минимуму. К дню кончины он не употреблял алкоголь два года: один год был безработный и очень страдал от этого, а другой год работал в школе трудовиком (после директорства) и рассказывал, что дети ему прохода не дают, а я ему говорила: а ты не рассказывай им, как пауки живут... smile Он любил читать и много читал, знания у него были энциклопедические...
Жили мы с ним плохо со всех сторон.
Долгое время, будучи и работая в программе, я не могла ему простить многие обиды свои... поступки его ... многое...
Но появилось чувство, будто я обняла его, как обнимают дорогого человека, понимая... сопереживая... сочувствуя... жалея... прощая...
Простила... Всплакнула... И стало легко и тепло.
Helmikuu +1 328 13 комментариев **
Слова из рассылки
Люблю получать рассылки. Ну конечно, те, на которые подписалась сама, не спам, естественно. Одна из рассылок имела тему о милосердии.
Обратила внимание в ней слова:

"Если человек не умеет любить, то для него спасение традиция".
Helmikuu +1 346 2 комментария **
Встреча
Встретила позавчера знакомого анонимного из АА. Мастодонта ихнего, мамонта. Давненько не видела его. Так обрадовалась встрече! Тем более слух прошел, что приболел он. А тут живой и здоровый (пусть даже относительно). Вот мы с ним о чем только и не говорили. Ну и о программе, конечно. scratch
Сколько же у нас общего... Это понятно, обоих алкоголь не миновал...
Люблю общаться с программными, так сказать. Сколько в них спокойствия и рассудительной мудрости! Или мудрой рассудительности. Как тут лучше сказать?
А все потому, что доверились программе полностью и без остатка и стали выполнять все ее рекомендации. Вот он, живой пример, и ходить далеко не надо.
Еще раз говорю себе о неумолимой честности, но как же трудно быть честной с собой! Проще быть честной с другими, гораздо проще.
Еще раз напоминаю себе о дисциплине. Как же она хромает у меня...
Но мамонт из АА сказал, что шаг вперед и два шага назад - это нормально. Так и должно быть, хоть сколько лет. Направление-то все равно вперед. smile И я ему верю. И вообще радостное чувство, охватившее меня при встрече, наполнило меня легкостью, зажгло внутренний свет. День прошел чудесно. А состояние легкости я ухватила... Подумалось, что вот именно такими и должны быть дни... легкими и светлыми...
Helmikuu +2 305 4 комментария **
Закон Паркинсона...
Я в "запое"...
Работы много, вся в работе, голова полна работой.
К вечеру никакая, раздраженная, усталая, злая.
А на следующее утро - опять в работе, не поднимая головы и... не вставая со стула практически.
Не умею разделять на части, на куски: это сделать сегодня, а это - завтра. Чтоб получить другое наслаждение от красоты сделанного, от четкости строк, формул, схем. Чтоб не утомляться донельзя. Но не умею.
Говорю себе: сделаю побыстрее и освобожусь. Но знаю, что будет другая работа, тоже объемная. И опять буду рваться делать ее так, чтоб все время и мысли занимала только она одна.
Как бы еще научиться по закону Паркинсона жить: "Работа заполняет время, отпущенное на неё", но так чтоб научиться отводить некоторое время (не весь рабочий день, а часть его) и только определенная часть работы занимала все это время. И больше ни-ни. Вот это "больше ни-ни" - самое трудное.
Не сдельная у меня работа, никто не торопит, вообще к 15 декабря сдать нужно.
Но я в "запое"...
Helmikuu 0 303 5 комментариев **
"Печаль моя светла..."
Да, мы - оба программные, сын и я. Но...
Позавчера сын уехал в деревню... в реабцентр христианский...
Конечно, я заметила признаки срыва у него рано. Но он, как обычно, таился, скрывался, оглядывался как волк, если я подходила к нему сзади. Он почти месяц жил у меня, с женой крупно поссорились. Причину ссоры я не знаю, да и не спрашивала. Болезнь ли его была причиной или какие-другие семейные распри, только жена его сразу указала на дверь (жили у нее с тещей, квартиру снимать она не захотела). Очень просто, не так - и пошел вон. Какие уж тут рассуждения о долге женщины, по-моему, в понятиях молодых девушек и женщин только одно - должен только мужчина, а ему за это дадут переспать. Ну накормят еще разве что.
Я никого не обвиняю и никого не оправдываю. Я не буду выяснять, что же предшествовало срыву. Только немного удивляет, как же так, кошке больной своей уколы делают, жалеют, а с человеком можно так - пинком под зад.
Конечно, я нарушила программные рекомендации и стала говорить с сыном о его выздоровлении, сразу напомнила об этом реабцентре, ведь именно оттуда он привез свои почти 3 года чистоты и трезвости...
Мне только немного печально... это мой сын... но "печаль моя светла..."
Я знаю, что все будет хорошо. А он взял Библию и покатил...
Helmikuu 0 350 14 комментариев **
Чем дальше, тем страньше
Чем дальше по пути программному, чем страньше и страньше... laugh
Страньше от себя: у-у-у, какая я была, однако...
А причиной этой записи в моем блоге (вообще пишу мало, что-то не получается, то времени не хватает, то слов не нахожу, а то лень-матушка одолевает) - сегодняшние разговоры с двумя женщинами.
Первую окликнула, когда вышла из автобуса на остановку раньше, ехала на работу. Работает мы вместе, но раздельно ))). Смотрю: дамочка очень кислая. Говорю ей, радостно улыбаясь (улыбайтесь, это всех раздражает!) (а настроение вот было такое с утра, улыбчивое!): Светик, ты чего понурая такая? Не приболела? Ее прорвало, что сейчас одна, мамы не стало, дети сами по себе, внукам не нужна, они растут, одиночество заело, ни пить ни есть не могу, утром гречневую кашу себе забивала в рот, одиночество заело, для чего жить, а ведь я привыкла всю жизнь с флагом впереди!
Дальше диалог наш:
я - жить для себя.
она - зачем? (и опять перечисление того, что я написала наверху)
На все мои разговоры, что надо радоваться жизни, учиться этому и т.д., один ответ: а я не могу, сколько женщин сидят в одиночестве и страдают от одинокой жизни. А я в ответ: а сколько радуются жизни!
У нее ответ: а я не могу. Но вот какого-то раздумья и вопроса "а КАК они радуются жизни? КАК у них это получается?" не услышала... Только одно: не могу.
Так ведь я вот такая же раньше была, упертая там, где не надо упираться, там, где надо открыться новому и чудесному.
Со второй говорила по телефону. Объясняла ей мой поход к бухгалтеру за счетом, что подписанный счет бухгалтер возьмет и за ним конкретно к ней. Вторая дамочка в упор не слышала, что я ей говорю. Она оЧЧЧЧЧень самостоятельная, зачем ей слушать, перебивала меня, говорила о своих будущих действах по этому вопросу, которые уже сделаны бухгалтером...
Вот и я тоже не слушала, не слышала... было дело.
В обоих случаях я не потеряла ни грамма самообладания, мне не захотелось ни учить, ни поучать (бывает и такое laugh ), и вообще я вышла из обоих разговоров, как говорится, "налегке". Я приняла дамочек такими, какие они есть.
Уроки извлекла, естественно...
Helmikuu 0 354 22 комментария **