Главная » Блоги » Блог мартышки
Автор блога: martyshka
+25 RSS-лента RSS-лента

Блог мартышки

Приятные изменения. Несколько наблюдений
Хочу поделиться одной приятной вещью, которую заметила в себе.

У меня к сегодняшнему дню сложилась неоднозначная ситуация с одним новым заказчиком. Он пришел по рекомендации старого заказчика, поэтому работали мы без предоплаты. При этом новый заказчик однозначно высказался: "Принимаем все ваши условия".

Пришло время закрывать счета, я отправляю шаблон договора на согласование и получают обратно подписанный с протоколом разногласий. Т.е. они внесли в договор правки и сразу подписали договор, не согласуя изменения со мной.

Все бы было ничего, ну удобно им так и ладно, но внесенные правки это жестяная жесть. Они дают заказчику право не платить под надуманными предлогами и требовать от меня чуть ли не лично везти платежные документы из Москвы в Екатеринбург.

Подумав, я написала им весьма и весьма мягкое письмо (перечитывала раз пять, не меньше, чтобы удалить любой намек на скандальность или наезд) со ссылкой на их обещание принять мои условия, с уточнением, что предложенные ими условиями в моей отрасли не приняты и что старые работы лучше оплатить по моим условиям, а потом уже обсуждать новые. При этом внутренне я приготовилась к тому, что они встанут на дыбы и платить откажутся, т.е. что этих денег я не получу или мне потребуется потратить намного больше, чтобы их получить.

Прошло три дня и я получила ответ. В нем они пишут, что мы ни в чем не виноваты, а вот вы затянули чтение нашего договора и теперь гендира не будет долго, поэтому давайте мы вам заплатим по-быстрому просто по счету/акту.

И что? Я спокойна! Меня это поразило. Мой бойфренд встал на дыбы: "Как они смеют говорить такое про тебя?". Я спокойна.

Я знаю, что еще полгода-год назад тот наезд из письма меня взбесил бы, и я бы захотела ответить очень-очень едко.

Еще я заметила, что стала пропускать очень много острых обсуждений. Тех, что раньше я использовала для того, чтоб покрасоваться своей едкостью и умом. Сейчас не хочу. Время от времени, если быть честной, я подрываюсь, но до того, чтоб написать что-нибудь руки так и не доходят. Мне неинтересны эти вещи.

Мне стало легко извиняться даже там, где я не совсем считаю себя виноватой. Мне проще загладить пусть мнимую, не имеющую, с моей точки зрения, оснований обиду на себя, чем оказаться правой и утоптать/разутюжить человека.

Когда я не понимаю чего-то, так и говорю, что не понимаю, а не сваливаюсь в обвинение: "Вы тут все козлы".

Я все еще обижаюсь и обижаю, я делаю пару десяток в день, я далеко не всегда вижу, в чем мой эгоизм. Зато я легко и просто принимаю, когда люди из сообщества говорят мне: "У тебя вот тут такая-то проблема". Принимаю, разбираю и, уже в который раз, убеждаюсь, что они посланы мне Богом.

На днях я увидела, что отношения со своим бойфрендом я начала именно с нечестности. Зная о его недостатках, его склонности к прокрастинации, например, я вступила в эти отношения, надеясь, что от жизни со такой замечательной мною он утратит эти недостатки. Все это время я говорила, что приняла его недостатки. На самом деле это было не так. Я начала их принимать только сейчас, поняв, что с самого начала надеялась, что он от них избавится.

Идею о своей нечестности я осознала не сама, кто-то навел меня на нее, но не могу сейчас сказать кто. А надо бы отблагодарить этого человека за то, что стал рупором этой божьей мысли.

К чему я это? Я очень-очень рада, что все это происходит в моей жизни. Такие наблюдения дарят надежду и еще больше убеждают идти дальше. Надеюсь, что порадоваться таким изменениям могу не только я, но и вы тоже.
Практикуя 10 и 11 шаг
Привет всем!

Вы знаете, похоже, Бог хочет меня чему-то научить. Мысль о том, что надо помедитировать на эту тему, пришла мне в голову только что, так что это пока вопрос будущего. А пока объясню, почему я пришла к этой мысли.

Когда я проходила шаги в первый раз, Бог не дал мне опыта последовательного следования 10 и 11 шага. Сейчас дал. Но каждый раз, как я пытаюсь начать следовать им, в голове словно что-то перекрывает и я задавливаю своего бойфренда своим эгоизмом.

Допустим, есть у него особенность -- он соня. По мере сил пытается что-то сделать с этим. Я отношусь к этому с пониманием: у меня своя болезнь, у него своя. А потом я совершаю очередную попытку следовать этим шагам, воодушевляюсь и... фиаско) Я выдаю ему такие претензии, что сама пугаюсь.

Объяснение я тоже вижу: 10 и 11 шаги это шаги духовных действий в настоящем времени. 4-9 были про прошлое, с ними разобраться легко (отдельные трудности не в счет). А вот текущая практика это ого-го как сложно.

Что меня сейчас радует. Что я уже не отступаю. Вчера я впервые позвонила сообщнице в рамках 10 шага. Представляете? Никогда не звонила почему-то, хотя надо. Вчера сделала это. После звонка ей связалась с отцом, с которым у меня сложные отношения и с ним я общаюсь редко. Поговорили, я ему помогла с кое-какими делами, которые зависли одно на полгода, второе на квартал. И я их сделала за 20 минут, представляете? Я минимум 3 месяца не могла найти 20 минут на такую мелочь. Воодушевившись, я разгребла еще пару сложных дел. Одно безумно неприятное, но Бог помог мне с ним справиться.

Что еще радует. В четырех пятых случаев, где-то так, я стала сразу признавать свои ошибки. Вот прям сразу! Я, безгрешная и безупречная, как я всегда себя себе представляла, практически сразу, т.е. в течение минуты, стала говорить: "Извини, была неправа". Боженька определенно меня любит.

А теперь я пойду и попытаюсь и дальше жить в тесном соприкосновении с Богом.

Спасибо, что прочитали.
martyshka +1 680 7 комментариев 11 шаг, 10 шаг **
Как быть спонсором
Привет! Сегодня я прошу о помощи тех, кто имеет опыт спонсорства.

Незаметно для себя я дошла до 12 шага. Незаметно для себя поняла, что морально готова быть спонсором. Сегодня получила предложение стать им. Но я не знаю, как начинать, как вести общение по шагам.

Моя спонсор сейчас не в доступе. В моей группе в реале спонсоров пока нет. Как начиналось мое общение со спонсором, я не помню -- я в эти моменты в таком трансе нахожусь, что после вспомнить могу с трудом и обрывками.

Поделитесь, пожалуйста, опытом, как вы начинаете общаться с подспонсорными и как вы ведете работу по шагам. Если вам удобней сделать это по скайпу-телефону, скажите, я свяжусь.
martyshka 0 868 10 комментариев спонсор **
Это круто)
Слушайте, говорить с другими это круто!
Вот я писала перед этим, что боюсь, а сейчас, вы не поверите, это офигенно.

Разговаривала с девушкой, которая на пороге развода с наркоманом, и рассказывала, как я просила бога, указать мне путь, уходить из брака или оставаться в нем. А потом вспомнила, как через три месяца после развода, попыталась восстановить отношения с мужем. И вроде стало что-то налаживаться, но уже к концу недели я получила такой отлуп, такой вынос мозга, что дошла до того, что плакала в центре города прямо на улице. Я! Я не делаю таких вещей на публике.

То есть получается, что когда я получила ответ бога о том, что мне надо уходить, я шла по его указке. А когда позже стала рулить, пытаться восстановить отношения, и все вроде бы стало налаживаться и становиться прекрасным, я свалилась в ту же черноту, что и раньше. Стоило только взять ситуацию в свои руки!

В нормальное состояние меня тогда вернули только молитвы. Я даже со спонсором не могла две недели разговаривать.

Разговаривать с другими это круто)

Спасибо всем за поддержку
martyshka 0 853 4 комментария **
В растерянности
Я не знаю, как так получилось, но сегодня я дошла до 12 шага и я в растерянности. Я не верю в это. Предыдущие шаги почему-то сейчас кажутся неверно, не полностью пройденными.

И я понимаю, что это неверие есть не неверие в то, что дошла, а неверие/недоверие богу, отказ от смирения может быть даже. Он привел меня к этому и я не принимаю этот этап пути, а пытаюсь отказаться от него.
martyshka 0 825 11 комментариев 12 шаг **
"Не прошу тебя ни о чем, только укажи, что делать"
Я уже говорила, что пока меня здесь не было, я развелась с мужем. Сейчас читала синий ежедневник по тегу "Молитва", и мне захотелось поделиться, как я пришла к разводу.

8 и 9 шаг
Я очень странно начала свой 8 шаг. Вечером мы должны были встречаться со спонсором, обсуждать список людей, а днем на меня накатила острая потребность связаться со всеми, кто поддерживал меня и помогал мне после развода, и выразить им свою благодарность за это. И я стала писать-звонить, объясняя, за какие действия я благодарна. Оно само из груди рвалось, это было так естественно. Эдакая позитивная девятка вышла что ли?

Тем же вечером обсудили со спонсором мой список, определили тех, кому мне будет легко сделать 9-ку, кому сложней, и сегодня утром я начала... с бывшего мужа, который был в списке тех, кому сложней. Вот проснулась и понимаю, что надо ему, хочу ему. И сделала. А тем, кому, как мне казалось, сделать будет легко, наоборот -- сегодня я чувствую себя морально неготовой. Буду молиться.

После обеда захотела прогуляться. Пошла, слушаю музыку и чувствую, что я какая-то другая: любящая, уверенная, разумная. Мне сегодня очень хорошо. Спасибо богу, что он меня любит
И снова здравствуйте
Давненько я здесь не была)

Коротко о главном: развелась с алкоголиком, уехала жить в свой город, сейчас готовлюсь переехать в Москву (впервые буду жить одна), как-то незаметно дошла до 8 шага.
martyshka 0 593 Нет комментариев **
"Отделить свое благополучие от благополучия алкоголика"
Привет!

Не знаю, куда лучше написать, поэтому напишу тут (но советы по перемещению темы привествуются).

В ежедневнике от 17.07 прочла: "Отделив свое благополучие от благополучия алкоголиков, я получила возможность отстраняться от их решений по поводу того, где, когда и с кем они собираются жить. Когда моя жизнь и судьба перестали быть непосредственно связанными с их жизнью и судьбой, я смогла принять их такими, кеакие они есть. Теперь, когда они делились со мной своими мыслями и тревогами, я их слушала, не пытаясь управлять ими".

Я это прочла и поймала себя на мысли, что мне не хватает этого отделения. Подумав, решила, что спросив о вашем опыте, смогу что-то понять в себе. Пожалуйста, поделитесь своим опытом отделения.

Спасибо
martyshka 0 643 5 комментариев **
Еще раз в первый класс
Сегодня у меня есть прекрасная возможность вновь прочувствовать первый шаг.

Мой муж, что называется, не в программе. Он еще трезв, но его несет. Вслед за ним унесло и меня. Последние два часа я находилась в том самом отвратительно черном состоянии страха, который я переживала, когда он пил. Я чувствовала себя очень плохо. Сидела, вспоминала, что надо хотя бы помолиться, и не молилась. Заходила в ванную, чтобы в сотый раз вымыть руки, смотрела на внезапно проявившиеся морщины и синяки под глазами, думала, что надо помолиться, и не молилась. Сбежала на кухню готовить, разделывала курицу, думала, что надо помолиться, и не молилась.

Единственное, что смогла сейчас сделать -- взяла в руки синий ежедневник, а там про первый шаг: "Рано или поздно мы должны признать, что у нас нет способа погасить страсть алкоголика к выписвке... Мы можем направлять или вдохновлять собственным примером, но не можем заставить близкого нам человека принять тот пусть, который выбрали мы".

После этих слов брызнули слезы и почему-то стало спокойно. Наконец смогла помолиться. Спасибо
martyshka +2 665 8 комментариев **