Главная » Блоги » Блог мартышки
Автор блога: martyshka
+25 RSS-лента RSS-лента

Блог мартышки

Не могу молчать
Я вот тут писала об экзаменах.

Вчера я сдала экзамен. Почти без нервов. Так, двадцать капель валокордина уже в конце. И то мне сейчас кажется, что можно было и без них. Вы понимаете, что Он сделал?

У меня раньше была отмазка: сбежать в неверие Богу. У меня ее теперь нет. Он сделал то, что я считала невероятным, невозможным. Более яркого доказательства, что Он меня любит такой, какая я есть, просто придумать сложно.

Бонусом сюда то, что вчера утром мне сообщили, что меня выбрали редактировать одну книгу. Выбрали там, где всё решается голосованием. Все голосовавшие выбрали мой вариант тестовой редактуры. Это будет проект, который принесет пользу. Я делала тот тест и молилась, чтобы Бог помог мне быть полезной. Я теперь как сажусь за работу, так молюсь. В это сложно поверить, но это так.

А еще я не курю 5 дней и 15 часов. И тяги нет.

Есть и страшное. Из-за моих действий в прошлом может пострадать невиновный человек. Я просто пошла на поводу своей болезни, и вот результат. Подробности не могу сказать, но я не делала ничего противозаконного.

Что меня здесь радует. Я не виню себя: я признала свое бессилие и что действовала так из-за болезни. Я не виню других участников: они были в своей болезни. Я спокойна. Временами, конечно, нервничаю, но бОльшую часть дня спокойна. Я молюсь и прошу Бога сделать так, как он считает нужным. Я по-настоящему уже ничего не могу сделать. От меня вообще ничего не зависит.

Эта история — мне хороший, прекрасный урок от высокомерия. Я свысока смотрела на мать, которую обманывал отец. Я свысока смотрела на некоторые проблемы своего любимого, которые он сам создал. Я свысока смотрела на бывшего мужа -- алкоголика. Я жила с нехорошим ощущением, что я лучше, чем они. Сейчас в этой ситуации все, что могу — сказать "спасибо" за этот урок. Я переплюнула всех, по-моему.

И вот на фоне этой истории, которая развиваетя те же пять дней, я не курю и не хочу курить.

У меня такое ощущение, что Боженьку просто достало, что я не доверяю ему (а я с осознанием, что ему почему-то не доверяю, живу уже несколько месяцев), и он устроил мне экспресс-курс доверия и важных уроков. Значит, я готова к ним.

Все, что сейчас происходит, переворачивает мою жизнь с ног на голову и мои мысли и представления тоже. А я просто смотрю на это и даже не курю.

Спасибо, что вы меня выслушали. Спасибо Богу, что есть это место, где можно поделиться своими мыслями, когда до группы еще далеко.
О скрытом контроле
Времени нет, поэтому тезисно.

Помогать другим — круто.

Сейчас у нас дома решается важный вопрос. Занимается им мой любимый. Сейчас поймала себя на мысли, что страшно хочу предложить ему помощь. Знаю, что не откажется. Но зачем мне это, умудрилась я спросить себя, и поняла: чтобы проконтролировать, как он решает этот вопрос. А ведь снаружи все так красиво: я хочу помочь.

Подлая болячка была поймана за руку. Спасибо Боженьке за зоркость
martyshka 0 615 1 комментарий контроль **
О чудесах, которые дарит Бог
Предыстория. Я бросила универ, потому что не могла сдавать экзамены. На лекции ходила, домашние задания делала, а с экзаменов убегала. Пока оценки ставили автоматом, было терпимо. Потом лафа закончилась. Да и при поступлении в универ потеряла треть волос во время экзаменов от того же нервяка. Тогда впервые пришлось отрезать волосы до лопаток.

На экзамены я не ходила из-за панических атак. В прошлом году, например, был экзамен в собачьей школе. Уже в дверях стояла, когда мне позвонили и поздравили, что сегодня экзамен. Тут же развернулась, закрыла дверь и выпала из жизни на двое суток. Хотя что там такого? Полушутливый итоговый урок. Ничего особенного. Любимый меня откачивал все те два дня.

Недавно еле-еле прошла курс повышения квалификации. Закончить не смогла по той же причине. Каждое отчетное д/з -- пытка. Когда пришло время сдавать экзамен (по сути то же домашнее задание), забилась в уголок и не сдала.

Сейчас новые курсы. Сделала контрольную. В полукоматозе. Как я вообще умудрилась сложить падежи правильно, до сих пор не представляю. Три дня бегала по потолку, пока ее проверили. Любимый мой даже собирался писать, чтобы ее проверили вне очереди. Запретила. Дождалась. Когда увидела в скайпе похвалу на нее, впала в новый коматоз -- от радости.

История. Руководитель группы выложил мой текст в профессиональном сообществе, чтобы показать, что человек сделал хорошо. В ответ пошла критика, которой я очень боялась: от коллег. Были и слова поддержки.

Случилось неожиданное. Я ее читала спокойно. "Вот здесь по делу. Вот здесь — нет", — это все мысли, что были в голове. Мир не рухнул. Со мной все было нормально. Вот вообще. ВСЕ НОРМАЛЬНО. Я сидела, прислушивалась и не находила и тени беспокойства. Они сидели и судили текст, который я написала в коматозе. И он, надо признать, вышел неплохо. Это был мой первый текст в области, которая для меня жутко сложная. Это был текст, написанный в предобморочном состоянии. Я еле дожила до его проверки. Последний день перед проверкой я вообще с трудом работала.

Все то, что портило мне жизнь столько лет, внезапно исчезло. Не, я не знаю, что будет дальше. Возможно, на следующую контрольную или экзамен я опять выдам шоу по полной программе. Но вот сейчас я офигенно спокойна. Это обалденное чувство спокойствия.

И вы понимаете, что это сделал Боженька? Через моих спонсоров, через других людей в программе, через всех тех, кто делится опытом на форесте, через тех, кто писал, переводил и публиковал книги.

Прямо сейчас, на следующее утро, я совсем не спокойна. Я сейчас заплачу. Я буду плакать от того, что поняла, какое это чудо. Это что-то невероятное.

Страх, что меня будут критиковать, прослеживается во всех пунктах 4 шага. ВО ВСЕХ. Он, тот, кого я называю словом Боженька, вчера его куда-то дел. Я всю свою гребаную жизнь тряслась от этого страха, убивалась. Сколько валерьянки, валокордина я выпила, знаете? А Он вчера убрал этот страх.

И все, что надо было сделать — просто прийти в Ал-Анон, заниматься по программе и препоручить свою жизнь Ему.
О ясности задумок Бога
Иногда очень хочется, чтобы Боженька прислал бандерольку с распечатанным планом моей жизни и пояснениями.

Навеяло ночной поломкой ноута, из-за которой пришлось отменить две встречи с подспонсорными и поставить под вопрос уроки.
martyshka +1 887 7 комментариев **
Покажи мне, как я могу быть полезна тебе и людям
Я сейчас работаю над повышением квалификации. Одно из заданий — написать о себе-профессионале, но в ключе пользы, которую могут получить мои клиенты. Знакомые мотивы, не правда ли?

Я не смогла. Я подступалась к этому две или даже три недели. Я забывала о нем. Я садилась за комп и тупила перед экраном.

В результате я сплагиатила: взяла примеры из учебного пособия и "натянула" их на себя. С огромным трудом. На текст из тыщи знаков я потратила целый день.

Что я вижу в этой неспособности написать такую простую, казалось бы, вещь? Что я до сих пор не понимаю, в чем ценность моей работы, чем я могу быть полезна людям. По сей день я представляю свою работу лишь как способ получить деньги. Да, я хороший работник, я следую стандартам, требованиям и делаю работу в срок, но это все. Ценность своей работы для людей я не понимаю.

Вот поэтому сейчас молюсь о том, чтоб Бог помог увидеть, что полезного я могу дать.

Если у вас были похожие трудности, поделитесь, пожалуйста, опытом
Традиции в семейной жизни. Личный пример
Общее благополучие на первом месте, личное выздоровление зависит от единства, ага.

Пыталась использовать плохое самочувствие любимого, чтобы разрулить один вопрос (за который отвечает он) по-своему и легла с тахикардией и низким давлением. Так плохо было, что даже свое делать не могла.

Лежу, туплю в ФБ, натыкаюсь на очередную запись в одном сообществе (даже не помню, о чем она) и под ее действием начинаю просить Бога, чтобы показал, где мне сегодня приложить свои усилия. Следом приходит осознание, что если бы не тахикардия, я б сейчас рулила и рулила, плюя на его мнение, роль и ответственность, а потом бы мы поссорились.

Не попустил Бог, отвел. Любит он меня))

Тахикардия, кстати, отпустила минут через десять
Шаги и традиции
«Шаги нужны чтобы не разбить лоб себе, а традиции чтобы не разбить лоб друг другу»

По-моему, точно сказано
Курение
Продолжая тему, начатую в http://www.fgump.ru/blogs/blog-martyshki/eda-i-bog.htmlпредыдущем посте.

Как я прекратила курить. С разводом осенью 2014 я вернулась к курению, которое мне не было нужно около 6-7 лет кажется. С тех пор раз в два месяца я бросала и каждый раз наблюдала одну и ту же картину: прекращаю курить, эйфория, растет нервное напряжение, эйфория еще жива, напряжение растет, взрыв, сигарета, кайф первой сигареты, курю. Цикл занимал не больше 3 недель.

В конце прошлого года я осознала курение как вред самой себе. Т.е. не просто сказала это кому-то на словах, а прониклась этой идеей. И со 2 января перестала курить. Абстинентного синдрома не было. В середине февраля я разозлилась на шефа, психовала два дня и закурила. Было странно, но я не получила удовольствия первой сигареты. Этого прелесного легкого головокружения, удовольствия и эмоционального облегчения не было. И я себе сказала: "Да нафиг оно мне надо, если без кайфа?". И снова вернулась в жизнь без курения.

При той обиде, что интересно, я практически каждую минуту осознавала, что прямо сейчас могу выйти из этого состояния, просто помолившись. И не молилась. Я понимала, что мне хреново от того, что я не молюсь и сидела смотрела на это хреново, купалась в этом страдании, этой боли и не прерывалась. На третий день мне надоело и я помолилась и, как нам и обещают, получила моментальное облегчение.

Зато когда накатило в следующий раз, сразу пошла молиться и сделала это не из страха, что будет, как в истории с шефом, а просто потому что нутро требовало этого.

Еще я курила позавчера, после того, как на нас в парке напал пьяный с мечом. Все, кроме рюкзака, целы и здоровы, но перенервничали жутко. Когда все закончилось и полиция уехала искать его, я сказала богу спасибо, но трясло, хотелось плакать, мозги были как заторможенные и ни единой мысли о молитве просто не было. Поэтому я попросила сигарету у любимого и после третьей меня отпустило хотя бы так, чтоб я могла заснуть. Здесь, как и в истории с шефом, не было удовольствия и приятного головокружения, но появилось некоторое эмоциональное облегчение: меня перестало трясти.

Что радует. Я уже помню, что мне надо молиться в трудных ситуациях. Я вспоминаю, что мне надо молиться, когда они наступают (ну, кроме меченосца). Я молюсь.

Что не непонятно. Вот это странное своеволие/впертость в истории с шефом.

Я обсуждала историю с несколькими людьми, в т.ч. со спонсором, но пока не получила отклика в опыте. Возможно, это отзовется у кого-то из жителей фгампа.
Еда и Бог
Сегодня утром поняла, что компульсивная еда (когда я ем из-за каких-то переживаний или их отсутствия) стоит аккурат между мною и Богом.
Что-то случилось и я бросаюсь к печеньке, булочке или бутерброду. В голове прямо картина рисуется: на одном краю я, на другом Бог и мы оба маленькие. А между нами огромная, до небес, булочка, которая Бога от меня затмевает.

Сегодняшняя тема из ММ (о девизе "Думай") очень актуальна: остановись, посмотри и прислушайся. Если я научусь применять его, то захотев заесть проблему, я бы остановилась, потом посмотрела, что именно происходит, и прислушалась к словам Бога. Это стало бы еще одним путем углубить свое соприкосновение с ним.

Спасибо Богу, что он так отзывчив на мои просьбы и дает мне понимание.
Продолжая 10 и 11 шаги
Я уже говорила, что иду по шагам второй раз. Сейчас я больше и лучше понимаю, чем в первый раз. Я четко представляю, что именно мне надо делать. Вот прошла неделя (или чуть больше) жизни в 10-11 шагах. Что бы я хотела отметить для себя и чем поделиться с вами.

Эти выходные я провела без бога и мне не понравилось. Я не молилась, не анализировала день, не просила направлять себя. Да, опыт жизни в программе, конечно, вел меня по более-менее духовному пути. Но вот ответ на вопрос о том, думала ли я о себе или других, однозначно: "О себе".

Что я в результате получила. Всплеск эгоизма привел к неадекватным, нездоровым требованиям к любимому человеку. Нам обоим было очень плохо. Да, мы сильно любим друг друга и когда после своих наездов я просила прощения, мы мирились. Но общее ощущение -- какой-то полупьяный бред, какой-то бред, который бывает при высокой температуре. Я в этом дурмане даже сейчас, когда уже вернулась к богу и стала просить его принять меня и вести дальше.

Предыдущие же дни, когда я была в струе, постоянно обращалась к богу, прошли легко, хотя там были сложности, проблемы, наезды со стороны. Но все решалось само.

Интересный опыт получила.

Так что я сейчас пойду и займусь вечерним программным ритуалом.
martyshka 0 633 5 комментариев 11 шаг, 10 шаг **