Главная » Блоги » Блог мартышки
Автор блога: martyshka
+24 RSS-лента RSS-лента

Блог мартышки

О муках совести
или О том, как старое давит на мозг

Казалось бы, вот женщина, которая считает нормальным, чтобы бытовые обязанности делились поровну между взрослыми членами семьи, и вот мужчина, который разделяет те же убеждения и может помыть унитаз даже без фанфар.

Утро понедельника, у нее перерыв в работе, он берет пылесос и ее обуревают муки совести, потому что она-то сейчас не за раковиной с грязной посудой, не в ванной с тряпкой в руках, а на диване с телефончиком игрушку играет. А почему играет? Потому что у нее, ***, перерыв в работе.

Может, у нее муки совести, потому что он ходит с перекошенным от злости лицом от того, что она на диване? Нет, он сосредоточен на деле.

Может, у нее хотя бы ПМС, когда прогестерон и прочее, когда видеть все в негативном свете нормально? Тоже нет.

И вот лежу на диване и рационализирую все это.

Самое прелестное, что я жду, пока он пропылесосит, чтобы перегладить куртки, штаны и футболки, которые вчера постирали.

И да, мы групповым (семейным) сознанием приняли решение -- составили план на день и каждый должен его исполнять. А поди ж ты, сижу и переживаю. Но хотя бы хватает сил исполнять его.
Как Бог отвечает на наши просьбы
Мои текущие переживания описаны вот тут http://www.fgump.ru/blogs/blog-martyshki/t2-v-otnoshenijah.html#c

Сегодня было очень трудно. Прям до тахикардии и тяжести в груди. И тогда я вспомнила старый способ, который ОЧЕНЬ помогает мне в трудную минуту.

Я попросила Бога показать, что он меня любит, чтобы мне хватило сил жить дальше. И он показал. За последние три часа по-моему, я разговариваю уже с третьим человеком, с которым могу поделиться своим опытом. Они идут, говорят о своей боли, а у меня для каждого находятся слова. А ведь вовремя найти слова -- это одна из моих самых больших проблем в Ал-Аноне smile

Ну как ему не верить? )))
Т2 в отношениях
Мы все знаем: стоит начать работать над каким-то Шагом или Традицией, как жизнь подкинет тебе уйму примеров для практики. Вот и сейчас история из жизни про Т2.

Есть наша маленькая семья. Есть мой муж, который сейчас работает на небольших и непостоянных шабашках. Есть наша договоренность, что к середине января он приносит деньги, чтобы заплатить за съем квартиры. Треть суммы осталось забрать, а чтобы получить две трети, надо поработать два или три дня.

Мы обговорили это в двадцатых числах декабря. Договорились, что это его задача и что я не лезу. С тех пор ситуация не изменилась. Я молчу. Раза по три бью себя по рукам, чтобы не заговорить, не начать рулить. Я не лезу, не лезу, не лезу. Я должна не интересоваться у него, как дела с деньгами, не спрашивать напрямую, не намекать каким-то еще способом. Я не должна спасать его. Надо просто верить, что ВС разрулит все так, как надо.

Сейчас трудно, но не страшно. Очень хочется разрулить, вклиниться, но не буду. Есть наше групповое решение и ему надо следовать.
Спонсорская текучка
Обсуждаем с подспонсорной Т2 и ловлю себя на мысли, что СТРАШНО хочу решить за своих родителей, каким быть их новой квартире -- какими должны быть обои, пол и т.д. Т.е. хочу именно не предложить современные вещи и обсудить, а отвергнуть их желания и навязать свое.

Как здорово, что в нашей жизни бывают подспонсорные, при помощи которых мы можем увидеть себя со стороны.
Нужна информационная поддержка
Привет сестрам и братьям!

Просится человек в подспонсорные. Силы и время на него есть. И тут вопрос: в каком формате. Объясняю, что я работаю только с бывшими и настоящими женами алкоголиков. По книге, спрашивает женщина, имея в виду БК АА и объясняет, что хотелось бы полнее что-то.

Я догадываюсь, что она пришла из тех семинаров, что ведет товарищ с птичьей фамилией, который вольно трактует перевод самой БК. (обоснованно или нет, не знаю, потому что оригинала не видела)

Поделитесь опытом, если сталкивались с таким.
Выше-ниже
Две вещи мешают идти по духовному пути: самоуверенность и самооправдание. "Я офигенна" и "Я всегда права". Мне же мешали [и мешают] идти две другие (другие ли?) вещи: "Я ничтожество" и "Я неправа". Как так?

Первое, что приходит на ум, это что пока я старательно определяю иерархию ("Маша на этой ступенечке, а Петя на той"), я занимаюсь чем угодно, но не заботой о себе. Мешает это идти по духовному пути? Мешает. И, кстати, это перекликается с моей предыдущей записью, где я говорила об оппозиции "матери алкоголиков -- жены алкоголиков". Та же Традиция 1.

Далее, "Я ничтожество" это тоже самоуверенность: "Я офигенна в своем ничтожестве". "Я всегда права" -- та же история: "Я всегда права, что неправа". Нет, это не словоблудие, а именно то, что лежит под этими самоуничижительными формулировками. Такая, выходит, маска со знаком минус, которая скрывает мое превосходство.

Третье, что вижу, это манипулятивность моих представлений о себе. Называя себя ничтожеством, я в том числе жду, чтоб меня пожалели, переубедили, рассказали мне, какая я хорошая. Я в таком случае не говорю прямо: "Классную я штуку сделала?" -- я выторговываю, делаю вид (в т.ч. и перед собой), что мне не нужен рассказ о том, какая я хорошая, хотя на самом деле именно этих слов я хочу.

То есть, иерархичное мышление, настоящая самоуверенность и манипулятивность. Вот это те недостатки, в которых я себе не признавалась.

А знаете, тот перерыв, о котором я писала в предыдущей записи, принес пользу. Я немного по-другому стала читать ЛОК. Я теперь ищу и нахожу связь с собой. Раньше этого не удавалось.

Спасибо, что выслушали.
Возвращение и гордыня
Со мной случилось то, о чем предупреждают в "Мужестве": когда у меня началась новая трудная работа, которая оставляла мало свободного времени, я стала меньше заботиться о себе. Надо ли говорить, что я даже пару раз подумывала оставить подспонсорных и вообще все это славное содружество? И вот около пары недель мучаюсь бессонницей, вскакиваю с кровати с колотящимся сердцем и даже временами думаю, как было бы здорово, если бы моя жизнь внезапно закончилась. Алкоголизм убивает даже тех, кто не пьет.

Счастье и душевный покой
Что-то я зависла с различием. Ступор. Не могу сформулировать. Вы как отличаете одно от другого?
martyshka 0 362 12 комментариев
Не могу молчать
Я вот тут писала об экзаменах.

Вчера я сдала экзамен. Почти без нервов. Так, двадцать капель валокордина уже в конце. И то мне сейчас кажется, что можно было и без них. Вы понимаете, что Он сделал?

У меня раньше была отмазка: сбежать в неверие Богу. У меня ее теперь нет. Он сделал то, что я считала невероятным, невозможным. Более яркого доказательства, что Он меня любит такой, какая я есть, просто придумать сложно.

Бонусом сюда то, что вчера утром мне сообщили, что меня выбрали редактировать одну книгу. Выбрали там, где всё решается голосованием. Все голосовавшие выбрали мой вариант тестовой редактуры. Это будет проект, который принесет пользу. Я делала тот тест и молилась, чтобы Бог помог мне быть полезной. Я теперь как сажусь за работу, так молюсь. В это сложно поверить, но это так.

А еще я не курю 5 дней и 15 часов. И тяги нет.

Есть и страшное. Из-за моих действий в прошлом может пострадать невиновный человек. Я просто пошла на поводу своей болезни, и вот результат. Подробности не могу сказать, но я не делала ничего противозаконного.

Что меня здесь радует. Я не виню себя: я признала свое бессилие и что действовала так из-за болезни. Я не виню других участников: они были в своей болезни. Я спокойна. Временами, конечно, нервничаю, но бОльшую часть дня спокойна. Я молюсь и прошу Бога сделать так, как он считает нужным. Я по-настоящему уже ничего не могу сделать. От меня вообще ничего не зависит.

Эта история — мне хороший, прекрасный урок от высокомерия. Я свысока смотрела на мать, которую обманывал отец. Я свысока смотрела на некоторые проблемы своего любимого, которые он сам создал. Я свысока смотрела на бывшего мужа -- алкоголика. Я жила с нехорошим ощущением, что я лучше, чем они. Сейчас в этой ситуации все, что могу — сказать "спасибо" за этот урок. Я переплюнула всех, по-моему.

И вот на фоне этой истории, которая развиваетя те же пять дней, я не курю и не хочу курить.

У меня такое ощущение, что Боженьку просто достало, что я не доверяю ему (а я с осознанием, что ему почему-то не доверяю, живу уже несколько месяцев), и он устроил мне экспресс-курс доверия и важных уроков. Значит, я готова к ним.

Все, что сейчас происходит, переворачивает мою жизнь с ног на голову и мои мысли и представления тоже. А я просто смотрю на это и даже не курю.

Спасибо, что вы меня выслушали. Спасибо Богу, что есть это место, где можно поделиться своими мыслями, когда до группы еще далеко.
О скрытом контроле
Времени нет, поэтому тезисно.

Помогать другим — круто.

Сейчас у нас дома решается важный вопрос. Занимается им мой любимый. Сейчас поймала себя на мысли, что страшно хочу предложить ему помощь. Знаю, что не откажется. Но зачем мне это, умудрилась я спросить себя, и поняла: чтобы проконтролировать, как он решает этот вопрос. А ведь снаружи все так красиво: я хочу помочь.

Подлая болячка была поймана за руку. Спасибо Боженьке за зоркость