Главная » Блоги » Безумные мысли созика
Автор блога: ксюша1984
0 RSS-лента RSS-лента

Безумные мысли созика

Выпрашиваю внимание
Прочитала я тут что оказывается я достойна уже только потому что дышу и мне не нужно ничего заслуживать(не дословно).Но я же упертая)))Мне везде нужно быть хорошей девочкой и особенно в отношения со своим парнем.Любимый у меня парень хороший)В кои то веки он не алкоголик , не наркоман, как и я любит спорт)))Но конечно это по началу все так ладненько.Проблемы то есть и не маленькие.И вот одна из них-эмоциональная недоступность(очень мне напоминает моего папу алкоголика)))Хочу любви, тепла обнимашек, целовашек))продолжать можно долго.Причем хочу этого маниакально, мне постоянно нужно подтверждения что я хорошая и любимая.Как то спустя примерно 1,5 года или год наших отношений я закатила мощную разборку:"Скажи мне правду любишь ты меня или нет"(а надо сказать что ранее он всегда говорил что любит).Но вот случилось что-то и мой внутренний маньяк и любитель правды сорвался с цепи и стал психовать.Он сказал:"Нет , не люблю, я никогда никого не любил .Наверное не умею.Ты просто мне очень сильно нравишься и мне с тобой хорошо".И последние года 2 я больше не слышу этого слова "люблю".Было много слез и истерик.И вот сейчас я спрашиваю себя ЗАЧЕМ, идиотка)))))Зачем с таким рвением выяснять ВСЕ?Тут недавно говорю :"Любимый заходи в гости вечерком".Ну и сама себе в уме планирую секс, ведь он мне тааак нужен.Ну нужен то мне по большему счету не секс а внимание, забота, а заменяю я себе все это сексом.Приготовила значит вкусный ужин, а парень задержался с тренировки и уже спать захотелось.Посмотрели мы немного фильм он поел и говорит "ну ты устала , ложись спать заинька моя я пойду" и быстренько ушел.Ну как же у меня прям сразу-обида.Каааак?Секса нет, а мне так это было нужно.Причем в известность то я не ставила, я решила что он сам поймет))))Каааак?Поесть поел, я тут готовила,а мне что за это?Ушел....Да корыстная я бабенка, дашь на дашь.Я тебе ужин, ты мне секс, да еще и сам догадаться должен.Интересно кто как справляется с проблемой недолюбленности в детстве?Как компенсировать это, чтобы не зависеть от других, не выпрашивать ласки как голодная собака?
Мысли на днях
В программе уже пол годика.Шаги пока не пишу.Но уже начинаю замечать свои дефекты.Удивляюсь тому как во мне уживается самооценка ниже плинтуса, и ощущение того что все равно я лучше всех))))Удивительно но факт.Начинаю больше понимать и осознавать программу и вместе с этим приходит страх.Я же всегда боялась своего Бога(а как же иначе я же такааааая грешница))).Как сказал один созависимый :"Я боялся того страшного ветхозаветного Бога"...Начинаю понимать что я тонкий манипулятор.Сразу и не заметишь.А тут на днях болтали по телефону с моим парнем, тема была о том что люди не всегда складывают правильное впечатление о человеке по одному только внешнему виду или по неглубокому общению.И я говорю:"Ну да понимаю, вот например одна знакомая когда видела тебя на пляже(меня с моим любимым не было, т к я работала) сказала что да дескать такой самовлюбленный стоит, собой любуется, своими мышцами, нарцисс".А только трубку положила и поняла я не просто поддержала разговор и привела пример.Это такой тооонкая такая манипуляция.Вот мол ты там один без меня , но я все знаю, у меня полно знакомых которые видят, знают тебя но которых не знаешь ты.(ревность моя обостряется как обычно).Воровство.На моей позапрошлой работе девочки - парикмахеры попросили некоторых клиентов не регистрировать в программе , а просто отдавать им деньги(пока нет начальства).Мало того что тогда я только начала учиться говорить "НЕТ", мне конечно хотелось им услужить, понравиться , быть хорошей для них.Так еще и начальство-люди очень неприятные, поступающие плохо со своими сотрудниками, ну вообщем полные уроды, как я тогда считала.И еще я оправдывала себя тем что себе то я денег не беру.Ну то есть ворую для других )))Правда мне уже тогда эта ситуация была неприятна и смогла примерно через 2 месяца поставить точку и отказалась это делать.А тут страх возник.Тааак а найду я себе спонсора и начну писать шаги, мне придется составить список и возместить ущерб...Тааак видеть их не хочу этих плохих начальников, они же меня обижали, почему я должна возмещать )))Опять мое мышление созика, я шаги то еще не пишу , а уже живу страхами будущего(((Ведь пока еще ничего не произошло.Вот мне и еще один дефектик-негативное мышление.А у папы я вытаскивала по мелочи деньги в юности на дискотеку .Мелочь, не мелочь-я воровала у папы.Ну а как же, он же плохой, он алкоголик, он не так меня любит как я хочу)Теперь я начинаю понимать что не должна исполнять роль Дон Кихота.Нельзя воровать даже у плохих людей(а плохие они или нет это вообще не мне решать)!!!Спасибо программа !Ну хоть в 31 я это поняла-лучше поздно чем никогда))))!Буду рада комментариям, опыту других братьев и сестер))