Просто "И снова здравствуйте!"

Решила разметить вместо "Здравствуйте!" свое вчерашнее письмо в интернет-группе Ал-Анона, в которой я параллельно "Радуге" еще участвую. Я сейчас не испытываю потребности в обратной связи,просто потому что не уверенна в своей нынешней способности отвечать на отклики внятно и оперативно, да, и вообще я сейчас все еще в режиме экономии энергии.)) Размещаю,чтобы показать я жива, здорова и с вами, чем по-прежнему дорожу и чему рада!
Прочитала сегодняшний ежедневник и поняла, что он как раз ложиться на то, чем я собиралась поделиться с вами:
"Сегодня я выделю несколько минут для того, чтобы признать свои успехи. Я несовершенна, но нет сомнения, что я продвинулась вперед."

"В результате запоя мужа у нас полетели все планы на все, что только возможно. И главное, что мужа хоть и оставили на работе, но до первого запоя, а в качестве наказания его отправили на принудительный неоплачиваемый отпуск, в первую половину которого он пытался остановиться и выйти из пьянки. И вот, в оставшееся от отпуска время мы попытались осуществить то, что готовилось много загодя - чуть-чуть попутешествовали по Латвии. (Это единственная из Прибалтийских стран, где я еще не была). Думаю, что я нуждалась в этой поездке как в глотке свежего воздуха, который перепадает мне совсем не часто, потому что все вопросы решались сами и наилучшим из возможных образом. Я еще раз убедилась в том, что замечала уже неоднократно, - Бог очень внимательно и с отцовским понимание относится к моим настоящим, а не надуманным, нуждам и потребностям.
Но я хочу рассказать о своих чувствах, хотя к тому, что я испытывала, больше подходит слово "мироощущение". Муж на протяжении всей недолгой, урезанной до минимума, поездки вел себя как истинный алкоголик: постоянно раздражался по сущим пустякам, дергался, играл желваками, каждые пол часа пересматривал планы, пытался шантажировать и манипулировать мной. Я , конечно, и прежде сталкивалась с такой манерой реагирования и поведения, но каждый раз пыталась найти для себя внутренние оправдания в усталости мужа, в его нагрузках, во влиянии алкоголя, как было, к примеру, во время нашей осенней поездки. В этот раз я предпочла честно признаться в очевидном. Не могу сказать, что ежеминутные дерганья и шипение с брюзжанием никак не отражались на мне, отражались, и я нашла в этом подтверждение в фотографиях из поездки, - и выражение лица и поза просто кричат о моем внутреннем напряжении. Но у меня было абсолютно ясное ощущение, что все это относится как раз к тому, что я не могу изменить, либо я это принимаю как данность, либо покидаю как совершенно неприемлемое для себя. Все, чем я могла воспользоваться, я воспользовалась: постаралась отстранится, жила только сейчас и здесь, препоручила свою волю и жизнь Богу. Как и во всякой поездке, каждый день приносил с собой какие-то неучтенные мелочи: надвигается дождь, а мы оставили зонтик в машине, не распечатали дома карту местности, а в местном информбюро выдали такую, что в ней запутались даже местные жители, и так далее, не стоит все перечислять. Муж нервничал, психовал, а у меня откуда-то было ощущение, как будто мы с ним "у Христа за пазухой". Что все сложится, а не сложится, так не больно и хотелось, что обо всем позаботятся, что все предусмотрено гораздо лучше, чем я могу себе представить. И прежде малознакомое мне чувство полного доверия Богу, жизни и благодарности за этот подарок. К концу поездки я подумала, что все мои усилия, вложения и постоянство окупаются, что я не напрасно пошла по второму кругу шагов, едва закончив первый, и что я буду ходить этими кругами до бесконечности, лишь бы и впредь изредка ловить себя на том, что еще вчера казалось мне недостижимым. Не в принципе невыполнимым, а для меня лично.))
Вернулись из путешествий. С третьей попытки муж доставил меня к врачу, и это тоже стояло еще в весенних планах. Меня осмотрели, сдала кучу анализов (едва денег хватило, хотя брала вдвое больше, чем предполагалось), получила задание сделать узи и даже умудрилась тут же попасть на это узи уже в другом медцентре! Только вернулись - пошел дождь. Муж решил, что мне крупно повезло.)) А я не стала его переубеждать в том, что все это не везение, а забота. Сверху. Мне вполне хватает моей уверенности. И такое тепло на душе от этого состояния... Не передать."