Главная » Блоги » "Я не волшебница,я только учусь".
Автор блога: olivka
+23 RSS-лента RSS-лента

"Я не волшебница,я только учусь".

Смешной полдень
Здравствуйте! Катя (Fler) недавно процитировала юмористические странички из последнего выпуска "Вестника Ал-Анона". Я тоже решила поделиться,хотя это выдержки всего лишь из телевизионной панорамы. Особенный смех вызывают у меня два последних высказывания, попробовала проверить на муже - ни проблеска понимания причины веселья. Сразу вспомнилось "Умом Россию не понять"...

Если женщина говорит: "Ты только не волнуйся", то волноваться на самом деле уже поздно.
Во-первых, не брала. А во-вторых, уже положила на место.
Встретила мужчину своей мечты. Господи, ну и мечты у меня!
Утром перед зеркалом: "Я тебя не знаю, но я тебя накрашу!"
Выпрямила волосы - к дождю; Уложила волосы - к ветру; Красиво уложила - к урагану; На голове хаос - встретила всех знакомых.
Ой,только не надо думать,что я добрая! Просто зла на всех не хватает.
Пошла мыть голову - помыла ванну,раковину,стиральную машину. Хочу чаю - боюсь идти на кухню.
Нельзя отказывать себе любимой! Захотелось макарон - купила билет в Италию.
Объяснила гаишнику,что вчера была в других босоножках, поэтому права забыла в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги.
Женщину понять легко, она - как открытая книга. Книга по квантовой физике и на китайском языке. Но открытая же!
olivka +6 820 10 комментариев **
Просто "И снова здравствуйте!"
Решила разметить вместо "Здравствуйте!" свое вчерашнее письмо в интернет-группе Ал-Анона, в которой я параллельно "Радуге" еще участвую. Я сейчас не испытываю потребности в обратной связи,просто потому что не уверенна в своей нынешней способности отвечать на отклики внятно и оперативно, да, и вообще я сейчас все еще в режиме экономии энергии.)) joke Размещаю,чтобы показать я жива, здорова и с вами, чем по-прежнему дорожу и чему рада! v
Прочитала сегодняшний ежедневник и поняла, что он как раз ложиться на то, чем я собиралась поделиться с вами:
"Сегодня я выделю несколько минут для того, чтобы признать свои успехи. Я несовершенна, но нет сомнения, что я продвинулась вперед."

"В результате запоя мужа у нас полетели все планы на все, что только возможно. И главное, что мужа хоть и оставили на работе, но до первого запоя, а в качестве наказания его отправили на принудительный неоплачиваемый отпуск, в первую половину которого он пытался остановиться и выйти из пьянки. И вот, в оставшееся от отпуска время мы попытались осуществить то, что готовилось много загодя - чуть-чуть попутешествовали по Латвии. (Это единственная из Прибалтийских стран, где я еще не была). Думаю, что я нуждалась в этой поездке как в глотке свежего воздуха, который перепадает мне совсем не часто, потому что все вопросы решались сами и наилучшим из возможных образом. Я еще раз убедилась в том, что замечала уже неоднократно, - Бог очень внимательно и с отцовским понимание относится к моим настоящим, а не надуманным, нуждам и потребностям.
Но я хочу рассказать о своих чувствах, хотя к тому, что я испытывала, больше подходит слово "мироощущение". Муж на протяжении всей недолгой, урезанной до минимума, поездки вел себя как истинный алкоголик: постоянно раздражался по сущим пустякам, дергался, играл желваками, каждые пол часа пересматривал планы, пытался шантажировать и манипулировать мной. Я , конечно, и прежде сталкивалась с такой манерой реагирования и поведения, но каждый раз пыталась найти для себя внутренние оправдания в усталости мужа, в его нагрузках, во влиянии алкоголя, как было, к примеру, во время нашей осенней поездки. В этот раз я предпочла честно признаться в очевидном. Не могу сказать, что ежеминутные дерганья и шипение с брюзжанием никак не отражались на мне, отражались, и я нашла в этом подтверждение в фотографиях из поездки, - и выражение лица и поза просто кричат о моем внутреннем напряжении. Но у меня было абсолютно ясное ощущение, что все это относится как раз к тому, что я не могу изменить, либо я это принимаю как данность, либо покидаю как совершенно неприемлемое для себя. Все, чем я могла воспользоваться, я воспользовалась: постаралась отстранится, жила только сейчас и здесь, препоручила свою волю и жизнь Богу. Как и во всякой поездке, каждый день приносил с собой какие-то неучтенные мелочи: надвигается дождь, а мы оставили зонтик в машине, не распечатали дома карту местности, а в местном информбюро выдали такую, что в ней запутались даже местные жители, и так далее, не стоит все перечислять. Муж нервничал, психовал, а у меня откуда-то было ощущение, как будто мы с ним "у Христа за пазухой". Что все сложится, а не сложится, так не больно и хотелось, что обо всем позаботятся, что все предусмотрено гораздо лучше, чем я могу себе представить. И прежде малознакомое мне чувство полного доверия Богу, жизни и благодарности за этот подарок. К концу поездки я подумала, что все мои усилия, вложения и постоянство окупаются, что я не напрасно пошла по второму кругу шагов, едва закончив первый, и что я буду ходить этими кругами до бесконечности, лишь бы и впредь изредка ловить себя на том, что еще вчера казалось мне недостижимым. Не в принципе невыполнимым, а для меня лично.))
Вернулись из путешествий. С третьей попытки муж доставил меня к врачу, и это тоже стояло еще в весенних планах. Меня осмотрели, сдала кучу анализов (едва денег хватило, хотя брала вдвое больше, чем предполагалось), получила задание сделать узи и даже умудрилась тут же попасть на это узи уже в другом медцентре! Только вернулись - пошел дождь. Муж решил, что мне крупно повезло.)) А я не стала его переубеждать в том, что все это не везение, а забота. Сверху. Мне вполне хватает моей уверенности. И такое тепло на душе от этого состояния... Не передать."
olivka +5 640 12 комментариев **
6 правил выигрыша жизни
Подсмотрела.Как белка откладываю на будущее.))) Три первых права во мне заложены давно, три последних развиваю благодаря программе.

1. Право Зеркала. Окружающие меня люди — мои зеркала. Они отражают аспекты моей собственной личности, часто не осознаваемые мною. Например, если кто-то мне хамит, значит, Я сам в душе готов нахамить. Так что обижаться не на кого.

2. Право Выбора. Я понимаю и осознаю, что всё происходящее в моей жизни — есть результат моего собственного выбора, исходя из моих чувств и ощущений. Так что не к кому предъявить претензии. Автор своей судьбы – Я сам.

3. Право Ответственности. Я готов взять ответственность за свой выбор и отказаться от любых самооправданий — они бесполезны.

4. Право Погрешности. Я осознаю погрешность своих мнений и суждений. Привязанность к чувству собственной правоты рано или поздно приводит к личной катастрофе. Кто свято верит в свой образ мира, тот не видит реальный мир.

5. Право Соответствия. Я имею ровно то, и ровно столько, чему я соответствую, не больше, не меньше, касается ли это отношений, должности или денег. Так что все мои претензии бессмысленны. За то, когда Я меняю отношение к происходящему — меняются и обстоятельства.

6. Право Присутствия — «Здесь и сейчас». Прошлого нет, потому что его уже нет. Будущего нет, потому что его еще нет. Привязанность к прошлому приводит к депрессии, озабоченность будущим порождает тревогу. Пока Я жив — Я бессмертен. Есть повод порадоваться.
olivka +3 740 8 комментариев **
Не ругаюсь...))
Понимаю,что это для раздела "юмор", но боюсь,там затеряется. А так может быть поводом для дискуссии. Лично мне, очень напомнило примеры из "Дилеммы брака с алкоголиком" по замешиванию теста и работы на огороде,только лучше.
"А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку.. и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо))" dance
olivka 0 751 7 комментариев чувства **
Колесо
Прочитала, отозвалось, привожу. Из материалов семинара АА: " мне представляется картина ступицы колеса с радикально отходящими спицами. Мы все начинаем с внешней окружности и добираемся до пункта назначения по одной из многих дорог. Говорить, что одна спица лучше всех остальных, верно только в том смысле, что она лучше приспособлена для вас лично. Человеческая природа такова, что без некоторого уровня терпимости каждый из нас может быть склонен верить в то, что именно он нашел самую лучшую или, возможно, самую короткую спицу.
Иногда мы можем жестко отстаивать наш опыт и отрицать чужой. Когда мы так делаем, наш разум закрыт, мы закрыты от нового опыта."
olivka 0 668 11 комментариев **
Buenos dias, Испания!
Это маленькая попытка спикерского на мой своеобразный манер и одновременно освобождение и подведение черты,чтобы налегке продолжать дальнейший путь.Почему спикерского? Потому что наше с мужем путешествие в Испанию стало возможно только благодаря Ал-Анону, моей работе по программе, служению на группах, вашей поддержке и опыту.На место многочисленных страхов, сомнений,тревог,отчаяния и неверия в себя пришел просыпающийся интерес к жизни, робкое мужество,растущее доверие Богу. И я ... разрешила себе мечтать.Мечты, желания, планы и иже с ними - на всем этом висело огромное железное табу. В течении всего моего замужества и прихода в мою жизнь алкоголизма.Я никогда особенно не рассчитывала на себя по причине душевной и физической немощи, я не могла рассчитывать на мужа - действующего алкоголика, а больше полагаться мне было не на кого, посему мечты были для меня непозволительной роскошью. Так продолжалось до Второго Шага.
А далее я опишу некоторые события нашей жизни в ретроспективном порядке:
- Спустя 9 месяцев моего прихода в Ал-Анон муж перестал садиться за руль в нетрезвом состоянии; мы впервые купили новую машину;
- Cпустя еще несколько месяцев мы оформили первые в нашей жизни загранпаспорта. (Останавливаюсь на этом, поскольку для моего мужа это был подвиг и большое преодоление себя. Помимо низкой самооценки, у моего мужа по трезвости крупные проблемы с коммуникабельностью,ужас перед толпой и огромная нелюбовь к очередям, с чем нам и пришлось столкнуться в едином центре оформления документов.)
- Через 1,5 года в Ал-Аноне мы впервые за всю нашу совместную жизнь поехали в отпуск в Финляндию на неделю.Как пошутила моя подруга, наш групповод и экскурсовод в этой поездке:" Не прошло и 15 лет как вы собрались". (Это был первый отпуск мужа за всю его жизнь. Раньше до отдыха не доходило: вначале по причине многочисленных увольнений с работы и поиска другого заработка,затем по причине отрабатывания прогулов и долгов по работе.)
- Спустя еще несколько месяцев закончился срок очередной медикаментозной "страховки" мужа и он отправился в свободное плавание со своей болезнью.А я его отпустила.Ранее, не будучи на подшивке, 25 кадре и прочее-прочее муж пил и серьезно пил в ежедневном режиме, без выходных.Продержаться в течении трех дней трезвым даже перед очередной подшивкой или другой мерой было для мужа также нереально, как для меня исполнить партию Жизели в Большом или Маринке. Последние что-то около двух лет муж удерживается в трезвости от недели до 4-х месяцев. Что самое обидное для меня,я не замечаю,чтобы эта трезвость была для него мукой или страданием, как говорят "держится на зубах".))Нет, мой муж проживает свою трезвость радостно и со вкусом к жизни (чего я и себе искренне желаю),хотя и со всеми временными провалами в нездоровое реагирование и мышление, которые так свойственны всем больным людям.При этом теперь муж в обязательном порядке информирует меня о намечающемся "отдыхе", давая мне возможность подготовиться к предстоящему(я его просила об этом в связи с моей телесной болезнью и несамостоятельностью).И я вижу,как муж перед каждым запоем старается доделать все текущие дела и обязанности: закупает продукты, оплачивает все квитанции и извещения, и прочее.То есть, как бы парадоксально для алкоголика это не звучало,но факт остается фактом - у моего мужа возросло чувство ответственности.
- Я стала замечать, что меня перестала душить постоянная жалость к себе, появились некие пусть ограниченные жизненные силы, опять возродился скромный,но кураж и вкус к жизни,стало иногда появляться неведомое мне ранее желание попробовать себя в чем-то новом. В периоды семейных и личных кризисов я все еще частенько погружаюсь в отчаяние, горечь,беспомощность,полное опустошение, но теперь я уже знаю,что это временно, меня накрыл кратковременный приступ нашей семейной болезни.
- И как следствие родилось желание и душевные силы под его реализацию не только мечтать,хотя и это, видит Бог, очень много для родственника тяжелого алкоголика много лет просуществовавшего с ним бок о бок и буквально пропитавшегося общим нездоровьем, родилось желание что-то делать понемножку для воплощения своей мечты. Не привязываясь к результату. И прекрасно осознавая все свои риски и возможную будущую боль.
- Вначале мы с мужем немножко подсуетились над моей мечтой возможного переезда в Финляндию на ПМЖ. Эта мечта возникла только из-за того, что в европейских странах люди с ограниченными возможностями имеют гораздо больше вариантов для осуществления этих возможностей,свободы и независимости. Эта наша мечта не срослась и я помахала ей рукой.С благодарностью,что она во мне родилась. А на горизонте уже маячила другая мечта-потребность - капремонт и перепланировка санузла. Тут все получилось самым замечательным образом именно в тот момент, когда я действительно признала свое полное бессилие; пришла к убеждению,что только Сила, более могущественная ... и далее по тексту;и наконец, передала все, за что отчаянно и бессознательно цеплялась,Богу. Так я не в первый раз,но очень своевременно,уверилась,что мечты сбываются.))
И так я дозрела,чтобы "замахнуться на Вильяма, нашего, Шекспира" или на самостоятельную поездку в Испанию. Дикарем. Почему дикарем, я надеюсь, понятно,но на всякий пожарный: в официальный коллективный тур я не вписываюсь из-за ограниченности физики, в индивидуальный тур из-за ограниченности финансов.Почему в Испанию? Я много лет путешествовала виртуально, благодаря фотоальбомам путешествий моих друзей. Страны в моих фантазиях менялись, маняще звучали даже просто названия их столиц или каких-то знакомо-неизвестных городов,откладывались в памяти кусочки истории,культуры, визуальные картинки, даже какие-то выражения на неведомых языках. Хотелось везде и всюду, но если выбирать из великого множества,то все сходилось на Испании. Я как-то спросила одну свою простую,не смогшую получить образование,но очень внутренне интеллигентную и постоянно само-образовывающуюся, знакомую: "Таня, а что вы знаете об Испании?". На что получила искреннее - "Ничего!".
- А как же тореадоры, корриды,сиеста, кастаньеты,фламенко,игра на гитаре,инквизиция,аутодафе, благородные доны и благородные сеньоры, реконкиста,изгнание евреев, их королевские католические величества Фердинанд и Изабелла, долгие годы халифата, конкурс патио и т.д, и т.п.?
- Ну, кто же их не знает! - резонно возразила она.
- А всяких там Дон Кихотов с Дон Жуанами, Лопе де Вег, Гойй, Колумбов, Торквемад и прочих "Бандеросов" припоминаете?
- Так кто же их не помнит! - было мне ответом.
Одним словом, Испания была для меня тем,чем для многих остается Париж,повидав который, можно и умереть.)) Но главное,я чувствовала - это моя страна.На уровне темперамента,эмоций,а возможно, даже склада ума.
А дальше началось открытие не только Испании,но и себя. Уже в подготовке. Я поняла,что мне нравиться профессия туроператора, продумывающего маршрут,места проживания,способы перемещения,культурную программу. У мужа обнаружился талант к интернет-бронированию железнодорожных,автобусных и прочих билетов прямо на сайтах всевозможных компаний. И на испанском языке, как полагается.Никакого страха,сомнения,только поставленная задача, упорство и азарт! Я обзавидовалась.
Многое для нас с мужем было впервые. Аэропорт и терминалы,самолет... и до бесконечности.
Фотографий и впечатлений оказалось великое множество, хотя фотоаппарат и был целиком прерогативой мужа. Окажись фотик в моих ручках фотографий было бы зна-чи-тельно-о-о больше. Я еще только-только начала работать над опознаванием мест и сюжетов на фотографиях... И в итоге решила,что главное - это не точное указание назначения и месторасположения здания,его архитектурных особенностей,истории и годов строительства )), а мои отрывочные комментарии - впечатления и те снимки, которые наиболее точно,по моим ощущениям, передают атмосферу, "гений" места.
Но вначале одна из самых-самых любимых и давно напеваемых мною песенок из муз. кинофильмов прошлого -

Только в отличии от камня - указателя с надписью "Мадрид" из этого музотрывка, наш путь перво-наперво лежал в Барселону.
В Барселону мы подлетали вечером и вначале я любовалась очень красивым закатом (погода была как на заказ, с этим нам повезло и во время поездки,и в полетах),а затем, при некотором снижении, россыпью золотистых блесток далеко внизу, которые затем оказались зажигающимися огнями пролетаемых нами городов.Муж на красоты за бортом не реагировал, он сидел с зеленовато-серым цветом лица,мужественно преодолевая желание снять напряжение знакомым способом.Тем более,что рейс был вечерний и стюарды вовсю предлагали алкоголь, а некоторые пассажиры его заказывали. У меня,кстати,перед полетом был очень крупный напряг на эту тему. Наслушавшись рассказов знакомых, летавших на наш юг,закавказье,Турцию и Египет,я мысленно представляла себе огромное количество пассажиров в наадеквате, пьяные разборки и прочие неприятности такого "хмельного" путешествия,тем более в сопровождении мужа, действующего алкоголика. К моему облегчению, все прошло наилучшим образом - во время полета в Барселону алкоголь интересовал немногих и в ограниченных количествах; при утреннем полете из Мадрида все вокруг, как и мы, баловались кофе,соком и плюшками. Насколько мне удалось заметить,мы с мужем были единственными русскими в обеих перелетах.
Вот и сказке конец.)) Собиралась рассказать о нашем путешествии,но какой рассказ без фотографий?! А фотографии у меня грузиться на Форресте не желают. Если научусь этой премудрости,то продолжу.
Рекомендации.
Прочитала и многое откликнулось и показалось близким к нашей литературе. Решила сохранить и поделиться.
"Будете следовать этим рекомендациям и ВАША ЖИЗНЬ ИЗМЕНИТСЯ!!! Гарантирую! ;)
olivka 0 583 Нет комментариев **
Отношения по горизонтали
«В какой-то момент пришло понимание, что любые отношения, в конечном счете, строятся не по горизонтали, а по вертикали - через Бога.»
Смешно о грустном или несколько коротких впечатлений.
Съездили на денек в Хельсинки,где муж и наши друзья задумали мне сделать подарок на приближающийся день рождения - устроить поход в аква - парк. В процессе подготовки выяснилось,что это не аква-парк,а бассейн со всякими наворотами и прибамбасами,но подарок удался на славу!
"Долго будет Карелия сниться..."
Сергей песней о Карелии и своими словами разбередил мою память и я решила поделиться небольшим количеством фотографий и своих впечатлений от наших с мужем поездок по Карельскому перешейку и самой Карелии.
Вообще мы с мужем в своих мечтах часто путешествуем по Европе,наши планы каждый год меняются,столько интересных и замечательных стран и городов,где мы еще не бывали(а не бывали мы почти нигде laugh ) .Открыл список "мечт" Гент,далее последовали Краков и далее то,что звучит для меня почти как поэзия Лиссабон,Толедо,Верона... Когда-то в тяжелый период моей жизни,когда я почти умирала в продолжении тяжелых пятимесячных запоев мужа,Бог послал мне разрядку и отдохновение в виде красочных снов,в которых я путешествовала и видела города,пейзажи и природу такой красоты и силы,что я просыпалась с ощущением счастья.Это были несуществующие места,но радость и переживания они дарили вполне реальные...
Но пока мы наши руки,ноги,кошелек и планы так и не добрались до дальних стран,мы с мужем стали выбираться в близлежащие от нас города и веси нашей Родины: Старую Ладогу,Выборг,Господин Великий Новгород и Карелию.
Из всех наших поездок по Карельскому перешейку и Карелии,по которым мы путешествуем вот уже третий год, - архив снимков собрался приличный,- я выбрала только самые-самые для меня,когда даже не понимаешь,чем отзывается,но отзывается.))