Главная Блоги "Я не волшебница,я только учусь".

"Я не волшебница,я только учусь".

olivka
Смешной полдень
Здравствуйте! Катя (Fler) недавно процитировала юмористические странички из последнего выпуска "Вестника Ал-Анона". Я тоже решила поделиться,хотя это выдержки всего лишь из телевизионной панорамы. Особенный смех вызывают у меня два последних высказывания, попробовала проверить на муже - ни проблеска понимания причины веселья. Сразу вспомнилось "Умом Россию не понять"...

Если женщина говорит: "Ты только не волнуйся", то волноваться на самом деле уже поздно.
Во-первых, не брала. А во-вторых, уже положила на место.
Встретила мужчину своей мечты. Господи, ну и мечты у меня!
Утром перед зеркалом: "Я тебя не знаю, но я тебя накрашу!"
Выпрямила волосы - к дождю; Уложила волосы - к ветру; Красиво уложила - к урагану; На голове хаос - встретила всех знакомых.
Ой,только не надо думать,что я добрая! Просто зла на всех не хватает.
Пошла мыть голову - помыла ванну,раковину,стиральную машину. Хочу чаю - боюсь идти на кухню.
Нельзя отказывать себе любимой! Захотелось макарон - купила билет в Италию.
Объяснила гаишнику,что вчера была в других босоножках, поэтому права забыла в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги.
Женщину понять легко, она - как открытая книга. Книга по квантовой физике и на китайском языке. Но открытая же!
Решила разметить вместо "Здравствуйте!" свое вчерашнее письмо в интернет-группе Ал-Анона, в которой я параллельно "Радуге" еще участвую. Я сейчас не испытываю потребности в обратной связи,просто потому что не уверенна в своей нынешней способности отвечать на отклики внятно и оперативно, да, и вообще я сейчас все еще в режиме экономии энергии.)) joke Размещаю,чтобы показать я жива, здорова и с вами, чем по-прежнему дорожу и чему рада! v
Прочитала сегодняшний ежедневник и поняла, что он как раз ложиться на то, чем я собиралась поделиться с вами:
"Сегодня я выделю несколько минут для того, чтобы признать свои успехи. Я несовершенна, но нет сомнения, что я продвинулась вперед."

"В результате запоя мужа у нас полетели все планы на все, что только возможно. И главное, что мужа хоть и оставили на работе, но до первого запоя, а в качестве наказания его отправили на принудительный неоплачиваемый отпуск, в первую половину которого он пытался остановиться и выйти из пьянки. И вот, в оставшееся от отпуска время мы попытались осуществить то, что готовилось много загодя - чуть-чуть попутешествовали по Латвии. (Это единственная из Прибалтийских стран, где я еще не была). Думаю, что я нуждалась в этой поездке как в глотке свежего воздуха, который перепадает мне совсем не часто, потому что все вопросы решались сами и наилучшим из возможных образом. Я еще раз убедилась в том, что замечала уже неоднократно, - Бог очень внимательно и с отцовским понимание относится к моим настоящим, а не надуманным, нуждам и потребностям.
Но я хочу рассказать о своих чувствах, хотя к тому, что я испытывала, больше подходит слово "мироощущение". Муж на протяжении всей недолгой, урезанной до минимума, поездки вел себя как истинный алкоголик: постоянно раздражался по сущим пустякам, дергался, играл желваками, каждые пол часа пересматривал планы, пытался шантажировать и манипулировать мной. Я , конечно, и прежде сталкивалась с такой манерой реагирования и поведения, но каждый раз пыталась найти для себя внутренние оправдания в усталости мужа, в его нагрузках, во влиянии алкоголя, как было, к примеру, во время нашей осенней поездки. В этот раз я предпочла честно признаться в очевидном. Не могу сказать, что ежеминутные дерганья и шипение с брюзжанием никак не отражались на мне, отражались, и я нашла в этом подтверждение в фотографиях из поездки, - и выражение лица и поза просто кричат о моем внутреннем напряжении. Но у меня было абсолютно ясное ощущение, что все это относится как раз к тому, что я не могу изменить, либо я это принимаю как данность, либо покидаю как совершенно неприемлемое для себя. Все, чем я могла воспользоваться, я воспользовалась: постаралась отстранится, жила только сейчас и здесь, препоручила свою волю и жизнь Богу. Как и во всякой поездке, каждый день приносил с собой какие-то неучтенные мелочи: надвигается дождь, а мы оставили зонтик в машине, не распечатали дома карту местности, а в местном информбюро выдали такую, что в ней запутались даже местные жители, и так далее, не стоит все перечислять. Муж нервничал, психовал, а у меня откуда-то было ощущение, как будто мы с ним "у Христа за пазухой". Что все сложится, а не сложится, так не больно и хотелось, что обо всем позаботятся, что все предусмотрено гораздо лучше, чем я могу себе представить. И прежде малознакомое мне чувство полного доверия Богу, жизни и благодарности за этот подарок. К концу поездки я подумала, что все мои усилия, вложения и постоянство окупаются, что я не напрасно пошла по второму кругу шагов, едва закончив первый, и что я буду ходить этими кругами до бесконечности, лишь бы и впредь изредка ловить себя на том, что еще вчера казалось мне недостижимым. Не в принципе невыполнимым, а для меня лично.))
Вернулись из путешествий. С третьей попытки муж доставил меня к врачу, и это тоже стояло еще в весенних планах. Меня осмотрели, сдала кучу анализов (едва денег хватило, хотя брала вдвое больше, чем предполагалось), получила задание сделать узи и даже умудрилась тут же попасть на это узи уже в другом медцентре! Только вернулись - пошел дождь. Муж решил, что мне крупно повезло.)) А я не стала его переубеждать в том, что все это не везение, а забота. Сверху. Мне вполне хватает моей уверенности. И такое тепло на душе от этого состояния... Не передать."
Подсмотрела.Как белка откладываю на будущее.))) Три первых права во мне заложены давно, три последних развиваю благодаря программе.

1. Право Зеркала. Окружающие меня люди — мои зеркала. Они отражают аспекты моей собственной личности, часто не осознаваемые мною. Например, если кто-то мне хамит, значит, Я сам в душе готов нахамить. Так что обижаться не на кого.

2. Право Выбора. Я понимаю и осознаю, что всё происходящее в моей жизни — есть результат моего собственного выбора, исходя из моих чувств и ощущений. Так что не к кому предъявить претензии. Автор своей судьбы – Я сам.

3. Право Ответственности. Я готов взять ответственность за свой выбор и отказаться от любых самооправданий — они бесполезны.

4. Право Погрешности. Я осознаю погрешность своих мнений и суждений. Привязанность к чувству собственной правоты рано или поздно приводит к личной катастрофе. Кто свято верит в свой образ мира, тот не видит реальный мир.

5. Право Соответствия. Я имею ровно то, и ровно столько, чему я соответствую, не больше, не меньше, касается ли это отношений, должности или денег. Так что все мои претензии бессмысленны. За то, когда Я меняю отношение к происходящему — меняются и обстоятельства.

6. Право Присутствия — «Здесь и сейчас». Прошлого нет, потому что его уже нет. Будущего нет, потому что его еще нет. Привязанность к прошлому приводит к депрессии, озабоченность будущим порождает тревогу. Пока Я жив — Я бессмертен. Есть повод порадоваться.
olivka
Не ругаюсь...))
Понимаю,что это для раздела "юмор", но боюсь,там затеряется. А так может быть поводом для дискуссии. Лично мне, очень напомнило примеры из "Дилеммы брака с алкоголиком" по замешиванию теста и работы на огороде,только лучше.
"А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку.. и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо))" dance
olivka
Колесо
Прочитала, отозвалось, привожу. Из материалов семинара АА: " мне представляется картина ступицы колеса с радикально отходящими спицами. Мы все начинаем с внешней окружности и добираемся до пункта назначения по одной из многих дорог. Говорить, что одна спица лучше всех остальных, верно только в том смысле, что она лучше приспособлена для вас лично. Человеческая природа такова, что без некоторого уровня терпимости каждый из нас может быть склонен верить в то, что именно он нашел самую лучшую или, возможно, самую короткую спицу.
Иногда мы можем жестко отстаивать наш опыт и отрицать чужой. Когда мы так делаем, наш разум закрыт, мы закрыты от нового опыта."
olivka
Buenos dias, Испания!
Это маленькая попытка спикерского на мой своеобразный манер и одновременно освобождение и подведение черты,чтобы налегке продолжать дальнейший путь.Почему спикерского? Потому что наше с мужем путешествие в Испанию стало возможно только благодаря Ал-Анону, моей работе по программе, служению на группах, вашей поддержке и опыту.На место многочисленных страхов, сомнений,тревог,отчаяния и неверия в себя пришел просыпающийся интерес к жизни, робкое мужество,растущее доверие Богу. И я ... разрешила себе мечтать.Мечты, желания, планы и иже с ними - на всем этом висело огромное железное табу. В течении всего моего замужества и прихода в мою жизнь алкоголизма.Я никогда особенно не рассчитывала на себя по причине душевной и физической немощи, я не могла рассчитывать на мужа - действующего алкоголика, а больше полагаться мне было не на кого, посему мечты были для меня непозволительной роскошью. Так продолжалось до Второго Шага.
А далее я опишу некоторые события нашей жизни в ретроспективном порядке:
- Спустя 9 месяцев моего прихода в Ал-Анон муж перестал садиться за руль в нетрезвом состоянии; мы впервые купили новую машину;
- Cпустя еще несколько месяцев мы оформили первые в нашей жизни загранпаспорта. (Останавливаюсь на этом, поскольку для моего мужа это был подвиг и большое преодоление себя. Помимо низкой самооценки, у моего мужа по трезвости крупные проблемы с коммуникабельностью,ужас перед толпой и огромная нелюбовь к очередям, с чем нам и пришлось столкнуться в едином центре оформления документов.)
- Через 1,5 года в Ал-Аноне мы впервые за всю нашу совместную жизнь поехали в отпуск в Финляндию на неделю.Как пошутила моя подруга, наш групповод и экскурсовод в этой поездке:" Не прошло и 15 лет как вы собрались". (Это был первый отпуск мужа за всю его жизнь. Раньше до отдыха не доходило: вначале по причине многочисленных увольнений с работы и поиска другого заработка,затем по причине отрабатывания прогулов и долгов по работе.)
- Спустя еще несколько месяцев закончился срок очередной медикаментозной "страховки" мужа и он отправился в свободное плавание со своей болезнью.А я его отпустила.Ранее, не будучи на подшивке, 25 кадре и прочее-прочее муж пил и серьезно пил в ежедневном режиме, без выходных.Продержаться в течении трех дней трезвым даже перед очередной подшивкой или другой мерой было для мужа также нереально, как для меня исполнить партию Жизели в Большом или Маринке. Последние что-то около двух лет муж удерживается в трезвости от недели до 4-х месяцев. Что самое обидное для меня,я не замечаю,чтобы эта трезвость была для него мукой или страданием, как говорят "держится на зубах".))Нет, мой муж проживает свою трезвость радостно и со вкусом к жизни (чего я и себе искренне желаю),хотя и со всеми временными провалами в нездоровое реагирование и мышление, которые так свойственны всем больным людям.При этом теперь муж в обязательном порядке информирует меня о намечающемся "отдыхе", давая мне возможность подготовиться к предстоящему(я его просила об этом в связи с моей телесной болезнью и несамостоятельностью).И я вижу,как муж перед каждым запоем старается доделать все текущие дела и обязанности: закупает продукты, оплачивает все квитанции и извещения, и прочее.То есть, как бы парадоксально для алкоголика это не звучало,но факт остается фактом - у моего мужа возросло чувство ответственности.
- Я стала замечать, что меня перестала душить постоянная жалость к себе, появились некие пусть ограниченные жизненные силы, опять возродился скромный,но кураж и вкус к жизни,стало иногда появляться неведомое мне ранее желание попробовать себя в чем-то новом. В периоды семейных и личных кризисов я все еще частенько погружаюсь в отчаяние, горечь,беспомощность,полное опустошение, но теперь я уже знаю,что это временно, меня накрыл кратковременный приступ нашей семейной болезни.
- И как следствие родилось желание и душевные силы под его реализацию не только мечтать,хотя и это, видит Бог, очень много для родственника тяжелого алкоголика много лет просуществовавшего с ним бок о бок и буквально пропитавшегося общим нездоровьем, родилось желание что-то делать понемножку для воплощения своей мечты. Не привязываясь к результату. И прекрасно осознавая все свои риски и возможную будущую боль.
- Вначале мы с мужем немножко подсуетились над моей мечтой возможного переезда в Финляндию на ПМЖ. Эта мечта возникла только из-за того, что в европейских странах люди с ограниченными возможностями имеют гораздо больше вариантов для осуществления этих возможностей,свободы и независимости. Эта наша мечта не срослась и я помахала ей рукой.С благодарностью,что она во мне родилась. А на горизонте уже маячила другая мечта-потребность - капремонт и перепланировка санузла. Тут все получилось самым замечательным образом именно в тот момент, когда я действительно признала свое полное бессилие; пришла к убеждению,что только Сила, более могущественная ... и далее по тексту;и наконец, передала все, за что отчаянно и бессознательно цеплялась,Богу. Так я не в первый раз,но очень своевременно,уверилась,что мечты сбываются.))
И так я дозрела,чтобы "замахнуться на Вильяма, нашего, Шекспира" или на самостоятельную поездку в Испанию. Дикарем. Почему дикарем, я надеюсь, понятно,но на всякий пожарный: в официальный коллективный тур я не вписываюсь из-за ограниченности физики, в индивидуальный тур из-за ограниченности финансов.Почему в Испанию? Я много лет путешествовала виртуально, благодаря фотоальбомам путешествий моих друзей. Страны в моих фантазиях менялись, маняще звучали даже просто названия их столиц или каких-то знакомо-неизвестных городов,откладывались в памяти кусочки истории,культуры, визуальные картинки, даже какие-то выражения на неведомых языках. Хотелось везде и всюду, но если выбирать из великого множества,то все сходилось на Испании. Я как-то спросила одну свою простую,не смогшую получить образование,но очень внутренне интеллигентную и постоянно само-образовывающуюся, знакомую: "Таня, а что вы знаете об Испании?". На что получила искреннее - "Ничего!".
- А как же тореадоры, корриды,сиеста, кастаньеты,фламенко,игра на гитаре,инквизиция,аутодафе, благородные доны и благородные сеньоры, реконкиста,изгнание евреев, их королевские католические величества Фердинанд и Изабелла, долгие годы халифата, конкурс патио и т.д, и т.п.?
- Ну, кто же их не знает! - резонно возразила она.
- А всяких там Дон Кихотов с Дон Жуанами, Лопе де Вег, Гойй, Колумбов, Торквемад и прочих "Бандеросов" припоминаете?
- Так кто же их не помнит! - было мне ответом.
Одним словом, Испания была для меня тем,чем для многих остается Париж,повидав который, можно и умереть.)) Но главное,я чувствовала - это моя страна.На уровне темперамента,эмоций,а возможно, даже склада ума.
А дальше началось открытие не только Испании,но и себя. Уже в подготовке. Я поняла,что мне нравиться профессия туроператора, продумывающего маршрут,места проживания,способы перемещения,культурную программу. У мужа обнаружился талант к интернет-бронированию железнодорожных,автобусных и прочих билетов прямо на сайтах всевозможных компаний. И на испанском языке, как полагается.Никакого страха,сомнения,только поставленная задача, упорство и азарт! Я обзавидовалась.
Многое для нас с мужем было впервые. Аэропорт и терминалы,самолет... и до бесконечности.
Фотографий и впечатлений оказалось великое множество, хотя фотоаппарат и был целиком прерогативой мужа. Окажись фотик в моих ручках фотографий было бы зна-чи-тельно-о-о больше. Я еще только-только начала работать над опознаванием мест и сюжетов на фотографиях... И в итоге решила,что главное - это не точное указание назначения и месторасположения здания,его архитектурных особенностей,истории и годов строительства )), а мои отрывочные комментарии - впечатления и те снимки, которые наиболее точно,по моим ощущениям, передают атмосферу, "гений" места.
Но вначале одна из самых-самых любимых и давно напеваемых мною песенок из муз. кинофильмов прошлого -

Только в отличии от камня - указателя с надписью "Мадрид" из этого музотрывка, наш путь перво-наперво лежал в Барселону.
В Барселону мы подлетали вечером и вначале я любовалась очень красивым закатом (погода была как на заказ, с этим нам повезло и во время поездки,и в полетах),а затем, при некотором снижении, россыпью золотистых блесток далеко внизу, которые затем оказались зажигающимися огнями пролетаемых нами городов.Муж на красоты за бортом не реагировал, он сидел с зеленовато-серым цветом лица,мужественно преодолевая желание снять напряжение знакомым способом.Тем более,что рейс был вечерний и стюарды вовсю предлагали алкоголь, а некоторые пассажиры его заказывали. У меня,кстати,перед полетом был очень крупный напряг на эту тему. Наслушавшись рассказов знакомых, летавших на наш юг,закавказье,Турцию и Египет,я мысленно представляла себе огромное количество пассажиров в наадеквате, пьяные разборки и прочие неприятности такого "хмельного" путешествия,тем более в сопровождении мужа, действующего алкоголика. К моему облегчению, все прошло наилучшим образом - во время полета в Барселону алкоголь интересовал немногих и в ограниченных количествах; при утреннем полете из Мадрида все вокруг, как и мы, баловались кофе,соком и плюшками. Насколько мне удалось заметить,мы с мужем были единственными русскими в обеих перелетах.
Вот и сказке конец.)) Собиралась рассказать о нашем путешествии,но какой рассказ без фотографий?! А фотографии у меня грузиться на Форресте не желают. Если научусь этой премудрости,то продолжу.
olivka
Рекомендации.
Прочитала и многое откликнулось и показалось близким к нашей литературе. Решила сохранить и поделиться.
"Будете следовать этим рекомендациям и ВАША ЖИЗНЬ ИЗМЕНИТСЯ!!! Гарантирую! ;)
«В какой-то момент пришло понимание, что любые отношения, в конечном счете, строятся не по горизонтали, а по вертикали - через Бога.»
Съездили на денек в Хельсинки,где муж и наши друзья задумали мне сделать подарок на приближающийся день рождения - устроить поход в аква - парк. В процессе подготовки выяснилось,что это не аква-парк,а бассейн со всякими наворотами и прибамбасами,но подарок удался на славу!
Сергей песней о Карелии и своими словами разбередил мою память и я решила поделиться небольшим количеством фотографий и своих впечатлений от наших с мужем поездок по Карельскому перешейку и самой Карелии.
Вообще мы с мужем в своих мечтах часто путешествуем по Европе,наши планы каждый год меняются,столько интересных и замечательных стран и городов,где мы еще не бывали(а не бывали мы почти нигде laugh ) .Открыл список "мечт" Гент,далее последовали Краков и далее то,что звучит для меня почти как поэзия Лиссабон,Толедо,Верона... Когда-то в тяжелый период моей жизни,когда я почти умирала в продолжении тяжелых пятимесячных запоев мужа,Бог послал мне разрядку и отдохновение в виде красочных снов,в которых я путешествовала и видела города,пейзажи и природу такой красоты и силы,что я просыпалась с ощущением счастья.Это были несуществующие места,но радость и переживания они дарили вполне реальные...
Но пока мы наши руки,ноги,кошелек и планы так и не добрались до дальних стран,мы с мужем стали выбираться в близлежащие от нас города и веси нашей Родины: Старую Ладогу,Выборг,Господин Великий Новгород и Карелию.
Из всех наших поездок по Карельскому перешейку и Карелии,по которым мы путешествуем вот уже третий год, - архив снимков собрался приличный,- я выбрала только самые-самые для меня,когда даже не понимаешь,чем отзывается,но отзывается.))